心情短语 一糗万年，你这女人有病是不

    引导语：跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

    1、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”.....至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

    2、今天去买烟，付账的时候看见钱包里有几块钱零钱。于是买个个冰棍，这时有一个非常可爱的小萝莉含情脉脉的看着我，于是我说：“小妹妹你叫我一声好听的我就吧冰棍给你！”随即听见小萝莉喊道：“老公！！！！”当时老板娘都笑抽了！

    3、到美女发了张自拍，你跑过去说哇真漂亮！人家客气的说没有啦，都是p的，加了滤镜的。你赶紧问什么软件啊？？？我也要去下！然后屁颠屁颠地真去下载了，然后又屁颠屁颠地默默卸载了

    4、年前小姨子在县城下火车，我开车去接。也寻思买点水果过年吃，LZ陪她提了好几箱，有个（冰糖心）苹果掉地上了。GC来了付前时差不多三百块钱美女收银员说掉地上的破了不好买让她一并称下。强持了会，姨子爆脾气上来了。放下了全挑好的水果就称了一个破苹果。潇洒的走了。对了我看见了水果店小妹优怨的眼神……有此小姨一枚我也是醉了……过了发照。强调她真的很有味道的。

    5、中午断网了，无聊了一天，刚刚舍友提议打牌众人都赞成，于是舍友纷纷提议，一个说输了掌郭脸，一个说输了弹耳朵，各种奇葩玩法，一翻争吵结果统一统决定玩用鼻子抽烟，于是搬好凳子摆好桌子坐得整整齐齐的，才发现，扑克牌呢，你倒是拿扑克出来啊，吵了大半天原来全是逗逼啊！这智商，这宿舍没法住了！

    6、下午陪男友踏青，悠闲的走在麦田间的小路上，牵着他的手，感觉好幸福，田间有人干农活，但不多，我俩走到一处静地，压抑不住心中火热的感觉，拥抱在一起亲吻，他喜欢我给他口，麦子及腰，我蹲下身解开他的腰带，他闭上眼睛享受着，我猛然扯下他的裤子和内裤到膝盖，然后跑开，一八几的个子，麦子根本遮不住啊！男友瞬间满脸通红。远远的还能看到人，那画面太美了。哈哈哈.........

    7、我爸很喜欢qq斗地主，有次他说要洗澡，让我帮他打着先，然后对我说“我先去洗澡，你别给我打输了，我快没豆子了”我就问他，打赢了有奖励吗，他说:你要是赢了10000豆子我给你100块钱，然后就笑笑去洗澡了。。然后我用1QB买东西送了10000豆子。。我现在还记得当他把100块钱给我时的眼神。

    8、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

    9、记得读初中那时，我们村里面有很多用网子掉龙虾，村里长大的应该都知道，有一次得知那些掉龙虾的收购癞蛤蟆和青蛙以后，（两毛一个）哥就成为了村里的恶霸，每天威胁村的小学生去抓，实在不行就利诱，抓一个5分钱，那时候个一天净赚10多块，日子真特么快活，不知道后来什么原因，可能是癞蛤蟆抓多了，几个小学生手上长了很多小苞，结果对方家长找到我家了，老妈赔礼道歉，还给花钱看病，听说花了好几千，后来被老妈打个半死，从那以后，哥彻底从良了。

    10、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

    11、昨天晚上，去取款领钱！领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了！这速度没几分钟就来到了！尼玛啊，果然做人不能太老实！！！

    12、为了增加学识,我误加入一个博士群里,见到有一个人提问：一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种风力,阻力,重力,加速度等等的讨论.我默默的就问了一句:你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静··· 然后,然后我就被踢出群了···

    13、记得我上初三时，那时非常流行玩传奇，晚上把一个星期伙食费，去通宵包夜，白天上课睡觉，同桌拿我开玩笑，拍我大腿，我一下子就站起来了，速度别平时麻利多了！然后老师那表情...我那同桌笑的那么.. 竟然他没笑出声。

    14、昨天公司来了一女神，今天第一次上班穿着低胸，一进门一群人去围观！女神怒气说“死胖子看什么看？”我回道“他们不也在看吗？怎么就净说我？”女神一个耳光过来骂道“你TM给我滚下来！”看着众人的目光，然后我就从凳子上跳了下来…

    15、有些学生心还真大，今天逮到一个学生上课吃零食，我都在窗外看着他了，他也看到我了，我以为他会马上收起来，没想到他还猛抓了两把塞嘴里再收起来。

    16、和老婆搞对象的时候，那时侯还骑自行车驼她去赶'集，上坡的时候我猛骑上去了，骑了好远，却发现老婆不见了，又找回去了，老婆说上坡的时候我就下来了，怕上不去，又忘了你叫啥，所以没好意思叫你，那时候/刚认识，所以沟通很重要。

    17、刚才上班时侯发生的……路边一小饭馆里养的一条小狗颠颠的跑到路上，刚好一辆车过来，眼看撞到了，司机一个急刹车，狗狗看车停下了，干脆坐在车前面吐着舌头，车里下来个膀大腰圆光头大汉，下车就骂：“草泥马，找死啊”气势汹汹，我心想完了，狗要挨揍了，结果这大汉一把抓起狗狗一边抚摸着狗狗的头一边说：“老子送你过去，下次小心点。”突然有些感动，有些人粗鲁的外表下有着温柔的心。

    18、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上。

    19、我一兄弟的索尼手机 设置了人脸解锁 今天晚上剪了个头发 回到了宿舍 结果这二货对着手机 说：你不认识我了 你居然不认识我了 不认识我了……………

    20、怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。

    21、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街，试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现自己的手臂粗得可怕！！穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！从现在起开始每晚锻炼手臂，适度节食，还不算太晚，谨记。

    22、去查体时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一的长女，往往是飞机场。

    23、今天一个妈妈带着小孩来理发，小孩很不合作，老是乱动。一看就是在家作威作福的小皇帝，妈妈怎么劝也劝不好，无奈只好说：“你别动，不然叔叔会把你头发剪得很丑。”小孩听到后，这才安静下来。其实我挺同情这位母亲的，要知道，等会儿剪完发现原来没动也可以剪得这么丑，她一定会被小孩烦死的。

    24、今天去咖啡厅，烟瘾犯了，点了只烟，服务员走过来，先生这里不能抽烟，我果断想起段友说的，往前走了一步问，这里呢？然后服务员看了我一眼，道，保安！！！！

    25、去厕所拉翔，蹲那正嗨皮的时候，厕所门突然被打开了，只见一个女的看到我以后，突然大叫起来：“啊！来人啊！这里一个死变态！跑女厕所大便！”我当场就凌乱了，这次完蛋了，怎么走错厕所了！就在这时突然听到外面有人喊道：“你这女人有病是不？跑男厕所瞎叫喊什么？！

    26、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

    27、和一哥们一起搭公交，他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天！”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬，于是机智的我大声地说了一句:“TMD，叫你不要充氢气，你非不听！” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。

    28、同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子，我也是醉了！

    29、小王几个月大的时候，第一次开口首先喊了一声妈，母亲很激动，可后来他却一直不说话，家人都以为是哑巴，直到十八年后他喊出了最后一个妈字，才知道他原来是个结巴。

    30、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，我祝你早泄阳痿性无能！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！

    编后语：现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街，试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现自己的手臂粗得可怕！！穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！从现在起开始每晚锻炼手臂，适度节食，还不算太晚，谨记。

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