天空，阴沉，灰暗。
昨日的阳光明媚，瞬间转逝。走在去教室的路上，看着忙忙碌碌的人行色匆匆，我就想抬头看看天。迎面而来的风里夹杂着些微的灰尘，让我微微的转开脸，发丝轻轻扬起，迷蒙了双眼。回头看楼前向外走出的人，说笑，调侃，打闹。一派朝气蓬勃。丝毫没有被这阴霾的天气感染。而我，总觉得这像一场梦。我，是个局外人。
手里捏着笔机械的搅拌着熟石灰，些许粉末洒在手上，有微微的灼热。急忙去水池冲洗，看着满手白色的石灰粉慢慢被冲的不留一丝痕迹。我恍惚的记起，熟石灰好像不应该有这般反应。突然，我很想哭。不知道为什么，我又想抬头看看天。它还是灰灰的一片，太阳的升起，不起丝毫作用。
我拿着锋利的刻刀一刀一刀的雕刻着这个手中的圆柱体，碎屑落了满满一桌，黏在衣袖上，白白的一团。看着它在我手中，被一点一点的削去，手会突然的顿住，思绪一片空白。抬起眼，身边的同学兴致勃勃的调剂，雕刻。我想我此刻的表情一定是茫然不知所措。也许这个课的分数我高不了了。自从进入这月的民间美术，我就开始觉得自己在做无用功，一直进入不了状态。我承认自己自尊心过盛，我内心好强。我逼着自己使劲的向上爬。可是当我真正得了这个第一，又开始迷茫。好像惊叹，唏嘘，蜚语，丝毫与我无关。我也开始忘了，自己究竟是想要什么。是，我知道，高处不胜寒。那我为什么还要向高处爬呢？我得第一了，没有想象中的快乐。我不在乎奖学金，不在乎别人怎么看，那我到底在在乎什么？
上学期的人体写生，我终身难忘。二十年的人生，十几年的学习生涯，第一次被老师那样当众的毫无留情的训斥。他说的都对，他骂的都正确，我知道。可是，我难堪，我愤懑，我委屈。我窝在被子里偷偷的哭。然后，我狠狠地反思，狠狠地哭着把作品做到最好。我不认输。现在，当我翻看从前作品的时候，只有那个老师的课，我的作品保存的最完备，质量最高，印象最深刻，进步最大。那段时间，我恍若惊梦，发狠了的吸取养分，精神焕发，生活一派井然。我想，就算那段时间里，天塌下来了，我也不会害怕。而现在，我觉得好像没了奔头。对未来，一无所知，对现在，一无所获。
当我得到了心心念念的第一的时候，我才知道，也许我真正在乎的是在追逐它的过程中获得的那些养分。那些养分，是我斗志的源泉。我似乎忘了，这个世界是周而复始的。是可以重新开始的。当我记起的时候，已经蹉跎了太多时光，找不到了满是养分的那条路。
有时候，我就想窝在他的怀里，什么都不去想。高兴的时候就撒撒娇，不高兴的时候就拿他出出气。看着他宠溺的表情，听着他温柔的语气，什么烦恼都烟消云散了。我会觉得自己奋斗很累，又觉得坐享其成会很空虚。我就是一个矛盾综合体。爸爸一个星期来一次电话，时长仅几十秒。讲电话的时候语气轻快，挂断电话，便是莫名其妙的沉默。原来，爱的分量太重，是会累的。
新建的设计楼，教室有着明亮的大窗户。楼前却还是杵着一架高高的起重机，有部分沙地。视线越过起重机，落在空荡的天空，还是没有转晴的迹象。脚下一步一馅的走着沙地，路过路口，那颗高大的榆树上站着一个人影，走近了才看清楚是一个俄罗斯男生。我的眼睛忽的就一亮，那棵榆树上一定有什么吸引了他的注意力，使得他想要爬上去探个究竟。不在乎树下的人怎么看，怎么说，去寻求自己的答案。我羡慕他的精神状态。羡慕他的思维方式。于是，心中便产生一个问题，中国的男生是不是也敢放下面子，抛下身份，匍匐着爬树，为了仅仅是一个念头的冲动不去在乎树下的女孩是怎么看怎么想，不去维持潇洒、风度的形象。中华上下五千年的人类文明，两千年来的封建制度，至今仍给我们留下深深地影响。而我却发现，真正的文明在慢慢遗失，敝处却一直都在。
心境最平和的时间，就是那段听讲《道德经》的时光。每听过一次，心里就会有很多顿悟，心境就会豁然开朗。也许，现在的人都不喜欢这些作古的东西了，偌大的教室只来十几个人听，打破记录的那次，只剩下三个人。难道真的就乏味到连学分都不修了？你来凑个数也行啊。这老师，学识多渊博，你就是听她讲废话，也能听出道理来。大多同学听说我选修课报“品位老子，感悟人生”，立刻嗤之以鼻，他们都会选些有实际用途的。没办法，我就是这么酸，书呆子气，我愿意。而且我还知道，选修课它只是选修课，就选你选个有实际用途的也当不了专业课来学。费那个时间，不如寻求些精神的升华。这些精神上的东西，是不会随着时间的流逝而消逝的。它也许会变得落后，但是绝不会消失。
怀揣着莫名其妙走向住处。远远看去，半框型的学生公寓，配着其后暗沉的天空，楼前依旧人头攒。貌似熙攘繁华，又觉得恍若隔世。耳中一片寂静，像看一场黑白的无声的老电影，有种世界末日的感觉。我真是太莫名其妙了，这么个热闹的场景竟被我想成世界末日。那世界末日真正到来的时候是不是也可以很热闹啊。
今天的一切都很莫名其妙。下午的体育课，老师莫名其妙的心情不好，竟然让我们翻倍的跑圈。连轮滑的圈数都翻倍了。真是无语。莫名其妙。
莫名其妙，莫名其妙，真是莫名其妙。
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