心情日记 30°的仰望是想念的角度

我潜意识的觉得,我们之间会发生些什么!

那些零零碎碎的往事,在飘满栀子花香的夏日,充满了清新的气息,温暖在空气中游离.夜空是如此的安静,听说30°的仰望是想念的角度,凝眸夜空我怀念过往,情不自禁的想念影.

一、 意外的侵犯

我不知道是不是每个人的内心深处都会有某种不为人知的隐私和痛,但我知道我自己有.

在上高中的时候,我的性格比较活泼、外向.在学校里比较有共同语言,聊的来男性朋友,我一般都称呼他们为哥哥!

陀螺{我给取的外号],是我所有哥哥里对我最好的,总是嘘寒问暖,我有什么难过或是开心的事,喜欢第一时间就告诉他.他总是耐心的听我唠叨,并细心的开导我.

根据平衡原理,陀螺在静止的状态下,是不可能立起来的.陀螺也无法想象自己能够立起来.于是,给他准备了一条鞭子.曾经我以为我就是陀螺的鞭子,后来我才明白,让陀螺立起来的,是他自己.是他自己付诸的行动,而我,只是激起了他行动的邪念!

高中毕业后,我们都考上了大学,选择了自己喜欢的专业.在临上大学的前一晚,陀螺约大家一起去他家里吃晚饭.那天晚上说的基本上都是以前在学校里的趣事,我们聊的都很畅怀.晚饭后,大家都很开心的各自散去.

陀螺叫住我,一起去他的房间,说有样东西想送给我做留念.我在心里默想着:会是什么样的惊喜呢他确实给了我一个很大的惊喜......

进房间以后,他说要去另一边开灯,拉起我的手牵我坐在他的床上,他的呼吸越来越近,带着点淡淡的酒味.他忽然一下子将我按倒在他的床上,我感受到了他下体的坚挺,生动地反映出了他此时的内心世界,就像一篇散文的主题,它在告诉你,淫荡和至纯至洁有时没有界线.

刹那间,灼热的气息在我的脸上游走,就像沙漠上疯狂吹过的蓝调音乐,乐器和乐器的碰撞差点就将我淹没......我狠劲地推开了他,条件反射的给了他一巴掌,快速的冲出房间,跑到街上,我觉得大家都用异样的眼神看着我,才发现,原来自己脚上没穿鞋.

尴尬的我跑进街边的角落,蹲在那里狠劲地哭.为什么为什么让我那么信任的人会这样对我当信任的满分归零时,那种感觉是多么的痛与伤.

上大学以后,陀螺经常写信给我,我从来不回.上网发消息给我,我权当没看见.来学校找我,我就躲起来避开他.朋友们都觉得很困惑,为什么昔日里那么好的朋友如今却变得形同陌路.总是问我为什么我片字不提,从未给过答案.

陀螺说是因为爱我才会情不自禁,我在心里冷笑:爱,难道还没表达出来,就直接上垒的吗他终究是人,不是陀螺,不是我提起鞭子,他就一定要带着邪念转动的.被自己心目中最信任的人性侵犯,那种感觉是用言语所无法表达的,也许从此心里一辈子都会有阴影.

经历过这样的事情后,我不再跟异性朋友真心交往,觉得男人对我好就一定是有野心和邪念的,我甚至觉得利用自己拥有的魅力，让男人付出他的感情,慷慨的掏他自己的腰包，但是不让他们得到你，这才是真正的胜利。

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二、 意外的遇见

毕业工作后,我闲余的时间基本上都消磨在网络里.很多人都说网络虚假,欺骗感情的事情很多.但不知道为什么,比起现实我更流连与网络.在网上,爱就爱的死去活来,不爱了就轻易拉黑,够叛逆,更毒,但是我喜欢.

如果没有在网上遇到影,我不会知道在网上也会有真爱,就算失去生命也不后悔的爱,原来爱情这么伤......

第一次认识影是在他的QQ空间,偶然的机会下在相册里看见他的照片,他很帅气,为此我表示怀疑,就把他的照片复制下来,叫熟悉电脑运做的朋友帮我检验了一下.朋友告诉我照片是真的,并没有PS过,我很惊讶,出于好奇心,我加了他的QQ,他同时也接受了我的请求.

当我看见他的签名档里的字:如果早知道注定会像<泰坦尼克号>一样的结局,你还会勇敢的去爱我吗

我潜意识的觉得,我们之间会发生些什么!

我说:你的个性签名很特别,一开始就把不完美的结局想好了,也许,有些人就不怕受伤害.如果说杰克死后，露丝也跟着沉到海底，那么就没有了那感人至深,赚了我们无数的泪水的泰坦尼克号,爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲，而是两个人共同付出，彼此幸福。

他说:我也很喜欢你的个性签名---从不拒绝你的爱,但是没有人能够打动我的心.我需要一个不怕伤害,不会轻易去爱的异性女朋友,做我的网上情人,好吗

不知道为什么,在第一次聊天时,我竟意外地答应了他的请求.并说:也许我们都会是彼此的例外!

于我而言,遇到影,兴许就意味着重生!

好想见他的夏天,我们飞越了网络.我原本没想要见影,但是在网上聊了几个月之后,我越来越发现他身上有许多吸引我的地方:他言语不多,却不失幽默、体贴,不是太迁就,也不是太霸道,一切都是那么的舒坦、自然,恰到好处!

我们之间始终保持着不冷不热刚刚好的温度.然而越是这样,彼此却越渴望见到对方.我们违背了只做网上情人的约定.当帅气的影出现在办公室楼下,接我下班时,我的心跳随之慢了半拍,看着他我感受到了从未有过的真实.在他的眼里我看到自己与众不同的眼神,也同样深深冲突了他的每根神经,他的眼里除了我的笑容模糊了一切,时间就此定格.

影从车后座拿出一大束百合花,那辆奥迪A8连关门的声响都显得那么柔静.转身后他轻轻地将花放在我的手里,微笑着说:你说过你喜欢百合胜过玫瑰.原来他记住了我不经意间说过的每句话.影为我开了车门,迎着女同事们羡慕的眼神我坐上了他的车.直到在西餐厅里他为我拉开椅子坐下时,我仍觉得自己云里雾里,像在做梦似的.

坐在我面前的影帅气却有点消瘦,但没有那种颓败的气息,而是透出生气来的.我们第一次见面时,我就把这个看法告诉了他.他幽默地说:那是当然,我天生吃不胖,体型特别好,还有腹肌的,不相信了吧,有机会给你看看的.

不知道为什么,当影说这样的话时,我没有觉得他恶心、讨厌.我想我真的是重生了.

在第一次约会结束以后,我才知道影的家境很好,晚饭时用餐的那家西餐厅就是他家开的.聊了那么久,他从来没告诉过我他家里的情况,只是告诉过我他的身体状况不是很好,目前在家里休息.

在和影认识到他将我们的关系告诉他父母的那半年,是我和他在一起最快乐的一段日子.他总是很乐观,让我看到自己从前的影子.他说能够好好的活着就是一种美好,当时的我还笑他故作深沉.

在我工作失意的时候,他会给我讲笑话,并开导我.而我在他得意忘形的时候会对他来点小小的讽刺,泼他一小杯冷水.他总是体谅的说:你知道我很宠你,虽然你经常还会发点脾气,因为爱你,我不在意!

你知道,即使是现在,我一想到过往的那些甜蜜片段,还会不由自主的笑出声来.

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三、 意外的失去

那应该算是求婚吧.那晚,影自己一个人亲力亲为的用彩灯挂满了周围的树枝,在沙滩上用蜡烛排成了一个大心形,并写着他爱我.影掏出了他特意准备的钻戒,连盒子一起放在我的手心里,他脸上的表情很复杂,可惜当时只顾着感动的我没留意那么多.

影带着点颤动的声音说着:等适当的时候戴上它,做我永远的新娘.虽然当时觉得奇怪,他为什么不直接把戒指套在我的无名指上,但深爱着他的我还是重重的点了点头.

月光下的小路,不在地图的描绘里,变得好有深度,衬托出我们真切而又深沉的爱!

影向他父母坦白我们的事,他妈妈的反应很大,死活不同意我们交往.一直看不到影上线,我就打电话给影,竟是他妈妈来接.她很直截了当地告诉我:我们是有社会地位,事业有成的人家,要娶的儿媳妇也要门当户对,有气质有修养的,而不是像你这样没条件的女子.

我正气凛然地跟他妈妈说我并不差,我们是真心相爱的.当时的我并不知道她也是因为爱子心切.

她继续刻薄的说:爱就是一切了吗你真正的关心过他吗你又了解他多少你知道他的身体状况吗你只会害死他.接着就挂断了电话.我很绝望,第一次感到自己很柔弱、无力.

在那之后,我和影一直没再见过面,他偷偷给我打过两次电话,第二次是在医院里.影的声音有气无力,他说好朋友来看他,他是借人家的手机打给我的,他说他有病了,因为病情突然恶化,所以不得不进行手术,还叫我别担心.

我越想越不对,于是转念一想,影打来的号码如果是他朋友的,那么我就可以反拨过去问个清楚.然后,正是那通电话,让我完全惊呆了.他朋友告诉我,影患的是先天性心脏病,不可以激动和受刺激的,他为了要和我结婚的事,跟他妈妈争执,导致心脏病发,现在他的心脏正在慢慢的衰竭,会死的!

我发疯了,拿到医院的地址和病房号后立即赶了过去.当时,影已经深度昏迷.

那天,在病房外面,影妈妈硬是不让我进病房,我哭着请求他们,可不可以当着影的面戴上他送我的戒指,让他知道现在就是适当的时候,我要做他永远的新娘.

两天后,影还是走了.我们连最后的告别都没有,在空无一人的病房外面,我呆了一整天.影妈妈来收拾他的东西时,她带着怨恨的眼神看着我.她说:影的病,根本不可以谈恋爱,不可以结婚,他不能劳累,更不能心情过于欢喜或是抑郁......

渐渐地我开始听不清她说的话,我的心很痛、很乱,我很自责.可是,我真的不知道影有心脏病,如果我早知道的话,我就不会去奢求那些表面的浪漫,让他过于劳累.不会去憧憬婚姻的美好,让他对抗他妈妈的反对,导致病发.这个世界上有后悔药吗没有.所以我必须面对这样残酷的现实.

影火化的前一天晚上,我在他家门口站了整整一夜,手里拿着他送我的那枚戒指,缓缓的戴在了无名指上,在心里默默地说:影,有我的心陪伴你,你永远都不会觉得孤单的.

影的妈妈看我这样终究不忍心,打开门温和的跟我说:孩子,你快回去吧.影清醒时叫我跟你说一句话,"不要封锁自己爱别人的心,答应他要勇敢的去爱，就像从来没受过伤一样,今后一定要过的幸福".

一段爱在爱着的时候结束,比任何伤都痛.我们曾真心的对待彼此,在当时来说也许是某一种场景,但深爱是一种观念,心底深处的他又怎会轻易被忘记.

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四、意外让我更坚强的生活着

记得一本书中说过，一个人无论他陪你走了多远的路，最终他还是会和你分开的，毕竟很少有那些同一时刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的离别还有生与死的离别.

我用尽一切方法想离影更近一些,影生前一直叫我有空的时候就听听<会有天使替我爱你>这首歌,我一直都没去听,他走了以后,我几乎每个晚上都听这首歌,听到疲惫才慢慢入睡......

如果这一刻起，我消失在你的怀里

你可不可以，学会照顾自己

如果从下一秒，我无法将你再拥抱

你可不可以，习惯下个拥抱

也许你会怪我胡思乱想，傻话连篇

但是我祈祷能够为你 而感动上天

我想会有天使替我来爱你

假如有一天你离我而去

为你照亮每一片灰暗的天 让泪水也变的很甜

一定会有天使替我来爱你

假如有一天你把我忘记

为你实现每一个小小心愿 让幸福都到处蔓延

总有太多的现实让你无法只顾爱情，你我只是尘世中的一员，又怎么可能不顾家人和朋友的眼光，不顾家人和朋友的心情，不顾别人的感受去爱，去追逐？

一年后,我接受家里安排的相亲,双方满意后就结婚了.我想既然不能和自己最爱的人在一起生活,那么无论嫁给谁都是一样的感觉.我很努力的让自己开心,好好的生活,庆幸的事,老公对我很好.我知道我只有像<泰坦尼克号>里的露丝那样坚强幸福的生活,健康的活到老,在天堂的他才不会为我担心.

多年以后,影还是一样在我的内心深处,每当夜深人静的时候,我总喜欢站在阳台上,对着满天的星星在心里大声的呐喊:亲爱的,你在天堂还好吗虽然知道永远都不会有答案,但是我知道,我过的幸福就是他最大的欣慰!

如果早知道会像<泰坦尼克号>一样的结局,你还会勇敢的去爱我吗是的,我会!爱,不后悔!美,因为短暂而永恒.如果可以,我愿意铭记!

续言:我独自望旧照片,背面浅浅的写着:在一起!或许,我该用一生怀念你.追忆过往,我默默地又再写,仿佛相见,昨日再现......

PS: 写完整的文章就差加音乐,点发表这两个字时,整个网页突然消失了,用一个字形容:气.用两个字形容:很气.那种感觉就像你用省了一个月的工资,想去西餐厅吃顿好的,结帐时忽然发现钱不翼而飞的感觉是一样的.其实在我们身边的很多人和事都是如此,有时候说不见就不见了.我们要学会珍惜生命里的每个人,快乐的过好每一天!

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