心情短语 你选大胸长腿神马的，反正我又没妹纸给你

    引导语：正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢， 被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

    1、本人男，同桌女，一次上晚自习我在低头用手机看电影，我同桌也在旁边低着头看，班主任不知道走到我们身边对我说：干什么呢？我说：裤子拉链开了我拉上。班主任又对我同桌说：他拉裤子拉链你看什么！

    2、员工：老板我要辞职。老板：怎么了，工资不满意吗？员工：不是，我爸年纪大了，想让我接手他的店。老板：没想到啊，我们公司还有一个富二代来历练，你父亲的店是什么店啊，在哪啊，哪天我好去拜访一下。员工：没啥，就是淘宝上买袜子的店。老板：……我接受你的辞职

    3、前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问：老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？老婆说，贼喜欢。老公：那你为什么不穿？老婆，都说了，贼喜欢，被偷了。偷了……

    4、今天去给一哥们修家里的电脑，到他家后，他老婆上班去了没在家。他指着卧室介绍说：看，这就是我战斗过的地方。电脑就在里边！我进去看了看床上凌乱的被褥说：看来昨晚的战斗很激烈啊！

    5、本人单身，老爸说：文啊，赶紧的找媳妇儿，找媳妇儿就像农村赶集抓猪一样，要趁早，不然好的猪苗让别人抓走了。老妈说：文啊，不着急，只要有钱咱赶下一集，十八岁的猪苗集集有嘛。我该信哪一个？

    6、今天天气比较冷风有点大，一同事女穿着羽绒服来的，办公室大姐说了句你得褓窝啊（母鸡孵蛋）引的我们一阵笑，大姐顺手摸了摸她领子上的毛毛 哟你这上面的毛还是真的啊，同事来了一句我下面的毛也是真的（衣服口袋边也有），没错几秒后爆笑啊

    7、护士一枚，今天早上让患者留取尿标本，患者老太太很明白的说在家接完了，晨起中段尿对吧，我问大姨几点接的她又和我重复一次晨起中段，我就解释说，这个尿标本得八点以后统一化验，你接的太早就该滋生细菌了就不准了，没等大姨说话呢，他家大爷从包里拿出个包的很严实的小瓶，说了：没有事，这尿还热乎呢不影响化验，还热乎呢不影响……

    8、Lz女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说，不用我自己来……

    9、一男士坐汽车，不知道吃坏了什么，闹肚子，车在高速上没法停车。实在忍不住了就把裤子脱了坐在窗子上拉臭臭！前面的列车员看到，对着喇叭喊道，后面那个伸出头吃油条的把头拿进来。那人顿时脸涨的通红……

    10、老妈酷爱饺子，一日我回家老爸向我诉苦：“吃了一周饺子了。”原来是老妈周一做了饺子，剩了点馅，周二又和了点面包饺子。结果又剩了点面，周三剁了点馅包饺子-------然后循环下去，吃了一周饺子。

    11、本人汗脚，鞋里喜欢垫个卫生棉。自己不好意思买，都是跟班里要好的女生要。……割了 赘的慌……偷摸跟人要了两片，放在了外套兜里。下课我非常喜欢的一妹子要试试我的外套。我想都没想脱了给她。她穿上一掏兜，两片卫生棉华丽的出现在了她手上。她赶忙放了回去。偷偷问了我一句：你也用啊？

    12、一高僧问我“两个妹纸，一个胸大和长腿的，你选哪个？”我苦苦思考了一夜。第二天，我对高僧说“能不能两个都选”高僧点头微笑道“能啊，你选你的，管我啥事啊，我又没妹纸给你。爱咋选咋选……”我想说，现在的高僧都特么这么逗逼么！

    13、十二年前，我还在小学，我的班主任是语文老师，每次提问我，只要一回答不上来，就抽我。有次我真的受不了了，就当着全班同学的面哭着骂他：“老子以后只要当了老师，我就打死你儿子，还有你儿子的儿子！”然后我就转学了，十二年后，我师范大学毕业，准备要去应聘的学校，竟然校长是他！不知道那句话他是否还记得，我只想说：“尊敬的班主任，我只是和你开了个玩笑而已！”

    14、有个奇葩大姐去买烧饼，到了一个摊位问老板烧饼怎么卖，老板说十块钱五个，觉得贵，随后又去另一个摊位，问烧饼怎么卖，老板说两块钱一个，大姐骂开了：“别人那里十块钱五个呢，你这个怎么卖两块钱一个，太贵了吧，会不会做生意啊！”

    15、有一朋友，人老实憨厚。好不容易鼓起勇气跟喜欢的姑娘表明心意，人家姑娘没看上他，婉拒说：不好意思，对你没感觉。我这朋友不死心，还是各种追求。过了三个多月，人家姑娘终于对他说：我现在对你有感觉了……把朋友兴奋得~忙问：你现在对我是什么感觉吖？姑娘：反感！

    16、早上起床四岁千金吃早点时看到新闻上的两会就问我：“粑粑两会是全会和不会吗？”我说不是她接着说：“差不多一个意思吧？你没看到老师在上面讲下面有记得有玩的……还有拍照的纪律太不严格了……

    17、我现在知道怎么样快速的弄到沙子了，你去市场卖两捆菠菜，对，就是大力水手吃的那种，然后在盆子里用水泡上，只要一分钟，你就会发现再也不用为弄不到沙子发愁了，盆底都是啊……

    18、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

    19、今天网吧上网，突然起火了，好多人都跑出来了，只有他一个人没跑。嘴里唠叨着不能卖队友，已经三连杀了。救人要紧！我快速拔掉电源。只见他一愣，然后以超越刘翔的速度冲向了另一家网吧！临走前还不忘给了我一脚。真可气这样的人就该封号。

    20、俺这天去饭馆吃饭，要了一份蛋炒饭！饭一上来俺就发脾气：服务员，饭里怎么没有鸡？服务员：先生，这是蛋炒饭，怎么会有鸡？俺：怎么不会有？上次俺在你们这儿吃的青椒炒肉丝，吃出好大一苍蝇，你跟俺说：‘肉丝是苍蝇身上的，俺们把整个苍蝇都给您上了，您还不满意吗？’那现在你们还不快给俺上整只鸡？

    21、两个女同事午休时间出去走走，过马路的时候一辆闯红灯的电动车撞倒了其中一个同事，裤子坏了，腿跟胳膊不同程度擦伤，她没有追究责任而是回到了公司，我们都以为司机肇事逃逸了呢，结果这货说：那逼比我摔的还惨，我就不追究了……

    22、跟二货男友说要和闺密出去玩 晚上不回来 男友坚决的说：“不行 不准去”话音刚落我就放了个巨向的屁 只见男友惊恐的说：“你是用屁在抗议吗？”

    23、老师：小明，昨天你扫地太不干净，我要罚你！小明：老师，不是俺扫的地。老师：那是谁？小明：威风啊！你罚他吧！（威风扫地啊！）

    24、甲：听说咱部门老处男老康终于搞对象了，知道谁吗？乙：知道！甲：谁啊？乙：面啊！甲：哦，康师傅泡面啊！

    25、宿舍老三玩lol是大坑，今天只听见他在那儿喊：靠，助攻！尼玛，又一助攻！！哎呦我去，三个助攻了。啊啊啊，终于杀了一个。我再也淡定不下去了，我说老三你特么清个小兵而已，哪来的那么多废话？

    26、一天，和女友及她的闺蜜，我们闲来无事打扑克，结果我实在忍不住，憋了一个超响的屁，当时场面好尴尬，为了缓解气氛，我就催女友出牌：赶紧的到你了，可是女友一脸无辜：可是我没有，就是有也没那么响。

    27、俺向俺心中的女神告白啦，然后她没吭声儿，只是用手指指自己，又指指俺，就走了。俺一寻思，女神分明是说：I LOVE YOU啊！俺乐坏啦，回宿舍跟舍友一说，舍友拿怪异的小眼神儿瞅着俺：特么俺咋赶脚人家是在说：I FCUK YOU！

    28、老婆：听说咱小区的小娟傍大款了，对方还给她买了钻石项链呢，也不知道那男人是谁？老公：反正不是俺，俺就给她买过一珍珠的……呃？老婆大人饶命哇！

    29、老公：老婆，你看隔壁老王又换新西装了……老婆：哦！老公：老婆，你看隔壁老王又换新手表了……老婆：哦！……老公：你看人家老婆对老公多好，不像你这么抠门儿。老婆：谁说俺抠门儿？俺要抠门儿就不会给老王买那些东西啦！老公：……

    30、这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏……她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了……我偷偷的笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了……

    编后语：老婆怀孕了，不在家歇着，还老出门坐车。老公：亲爱的，你老出门干啥事儿啊？老婆：没事儿啊！老公：没事儿你老出去？老婆：俺就是想坐车！老公：为什么？老婆：这会儿俺坐车多划算啊，只需交一人钱却能俩人坐……

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