喜欢天空，喜欢用孤独的姿势，怀着一颗忧伤的心，站在一片荒芜里，一个人仰望苍穹。我看不见它的明媚，我见到的只有哀伤与思念。喜欢那些哀婉歌，喜欢忧伤的文字，甚至喜欢凄婉的生活。
人生的路，已走过了三十余载。对于四季，却独独喜欢秋，一个容易让人哀伤绝望的季节，一个让人处处都能见到凄美画面的季节。
有没有人曾告诉你我很爱你，有没有人曾在你的日记里哭泣。有没有人曾告诉你我很在意，在意这座城市的距离……最近的生活，一直都是浑浑噩噩。每天充斥于音乐之中，沉迷在文字与键盘之间，不想停息……
我不知道，是不是该满足于现状。每天在公司里无所事事，向一只孤魂野鬼，在角角落落里飘来飘去……
我有一个人的自由，有大把大把的时间可以去挥霍，而不必为此负责半分。我有足够的时间，可以用来写字、敲击键盘。可是，这一切的足够与富裕并不能给我带来一丝的快感！
喜欢悲伤，但并不代表这是我自己的选择。只因生活里的悲伤气息，让我习惯，并喜欢上了这种生活。创造悲剧之美感，这就是我的文风。
我曾说过，我是一个属于黑夜的女子，而并不是黑夜属于我。因为漆黑的夜控制着我，而我，却对它没有丝毫的影响。喜欢黑暗，因为我不想让别人看到我的疼痛。走入黑暗，也是我感觉最安全的时刻，安全到，可以不去顾及身边的任何事与物。
这个号码，也许会在不久的将来停机，永远的停机，不再开启。因为我知道，就算永远关机，也不会有人找我。在这个世界上的位置，我，无足轻重，可有可无！
曾经，无数次的把手机里的号码给翻了一遍又一遍，却终没有播出一个。因为我不知道该打给谁，也不知道有哪个号码是值得我播的，看着一个又一个的号码发呆。既然如此，还有何必要等待。从此停机，放弃别人可以找到我的一切线索，把自己封锁于一个固定的范围里，从此，自生自灭。
时刻都能感觉到，我是一个人！也许这一生注定。而亲密闺友却一直来提醒我，还告诉我不要怪她唠叨：我不是一个天生注定孤独的人，而是因为自己一直在拒绝别人靠近。也许吧！对于她说的话，持着一半认同的态度，只是我没有兴趣去确认，也不想去确认。
昨天，身处景宁。入睡前，亲密友人（猪猪）到我房间来陪我聊了一会。临回她自己房间前叮咛我，第二天早上七点半起床去餐厅用早餐，九点从酒店出发去另一学校助学。坐了十个小时的车，实在是太困了。我告诉她：不想用早餐，因为我要把用早餐的时间省下来睡觉，多睡一个小时也好。她心疼我：“好吧，你就睡晚点，早餐我吃完后帮你拿到房间里来。”
我这人，一直以来都不怎么会照顾自己，在家是这样，出去了还是这样。经常不吃饭，不是不饿，而是不想。我从不去想，长期这样下去，将会有什么样的后果。不想，是因为我已经预知结果，只是不曾去想这个过程会是怎么样的。
不想，少想，有时未尝不是件好事。谁也不知道，自己会在哪一个明媚天就看不见头上的天空。自认，今生没有做过什么亏心之事，更没有做过任何害人之事，死，也必登天堂！
有时，我真的很像一个经历世间所有沧桑，一个渗透了生命的老者一样，喜欢这样没有边际的胡思乱想，事后又告诉自己，檀檀，你依旧活着！依旧一个人做着自己喜欢的事，依旧过着充满悲伤的日子！
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