心情短语 二到无极限，你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的

    引导语：就刚才要下班了，同事把工服脱了洗了，为了明天能穿干衣服，同事运用了先进的手动甩干技术，一个人在那甩的不亦乐乎。结果不到一分钟大家就听见同事大吼一声：“我靠！”接着跑进来说：“我衣服直接甩成两半了。”

    1、我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统！大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已！

    2、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：“太丑了我实在看不下去了。”最后也没收我钱。

    3、我反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：“59块真值当，穿着太热乎了。”媳妇一脸黑线：“今天35度，不穿棉袄感觉也有点热！”

    4、天热去河里游泳，二货男朋友说好托着我慢慢游。到了水里丫大喊一声：去吧！比卡丘。把我一下子扔的好远，幸好水不深啊！卧槽，水再深点我特么挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

    5、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

    6、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

    7、我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。

    8、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

    9、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

    10、去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。老板不知道怎么想的，捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了，我也不知道怎么想的，拎着就走了……

    11、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。

    12、很多房地产专家在被问到“房价会涨会跌”时永远回答“涨”是可以理解的。因为回答“跌”可能会被对方占便宜。

    13、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”

    14、今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

    15、昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。我问：“这不是你光着让他画的吧？”女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”

    16、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能了。” “哦？你还知道过期的不能用？”

    17、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。

    18、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

    19、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？” “可以的，你要多少，我帮你切。 ” “不要皮，其他都要。”

    20、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

    21、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！

    22、今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

    23、现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行！

    24、楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门禁，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，妹子心想这下省的钻了！然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”然后就麻溜的钻了过去，走了！留下妹子我在风中凌乱！

    25、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…

    26、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光，我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠…

    27、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！

    28、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

    29、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来……大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”

    30、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

    编后语：绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” “为什么？”“我想清静几天。”

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