导读:引导语:有天买两只玩小乌龟回家养,可是老婆不喜欢这个东西,各种反感这事那事,不知道怎么滴,这几天她突然对小乌龟特别好,各种吃的各种喂。直到有一天,她玩着…
引导语:有天买两只玩小乌龟回家养,可是老婆不喜欢这个东西,各种反感这事那事,不知道怎么滴,这几天她突然对小乌龟特别好,各种吃的各种喂。直到有一天,她玩着电脑去厕所,我去查点东西,发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。
1、从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快快逃命去吧!碰上别人早把你捏死了。”
2、今天坐公交去女朋友家玩耍,下了车以后想看看发型,刚好路边玉米地旁边停着一辆车,于是我走过去各种照,用后视镜,用车窗玻璃,这时候飘过去一片乌云,天暗了一下,我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人!大哥你听我解释!卧槽大哥你听我解释!
3、今天坐公司电梯,中途突然想放屁,可是电梯里有很多人,怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备,把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝,然后屁臭充斥整个电梯,电梯里的人全都看着那个兄弟,他自己也楞在看那里,兄弟,对不起啊,我不是故意的。
4、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。这时,小明说:“笨蛋,是太阳!”
5、男:亲爱的,陪我去健身房好吗? 女:你是在说我胖吗?男:如果你不想,就算了吧。 女:你是在说我懒吗?男:宝贝,你冷静点好吗? 女:你是在说我像个疯婆子吗?男:我不是这个意思。 女:你是在说我爱说谎吗?男:好啦,你不要去好啦。 女:等等,你为什么一个人去健身房?
6、LZ我每天下班早早的就回家,从不跟同事出去玩,也很少参加单位的聚餐活动,同事们就很纳闷,就问我:“你天天老早就回家干吗啊?”我说:“办正事!”同事们都很奇怪,回家能有啥正事可办的啊?我说:“我媳妇叫正事……”
7、公司一男同事长的挺黑,有一次他和女友吵架了,女的说:“瞅你长的恁么磕碜,烧锅炉的命。”男的说:“长得黑怎么了,别人都叫我非洲小白脸,”女的笑喷。
8、今天和同事去澡堂洗澡,下池子水有点热,好不容易下去了,水到脖子,和同事聊天,说:“今天水真热啊,”我用嘴做了一个吹茶叶的动作,然后习惯性的喝了一口……
9、有个异地恋的哥们,因为很喜欢女朋友,又怕长期在外感情会变淡,所以经常在网上买些东西给他女朋友,开始女朋友很开心,于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。
10、朋友有个女性朋友做小姐的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮,完全可以去做小三啊。那女的说:“我如果做小三,那我就连心都脏了,”一句话令朋友肃然起敬。
11、每次看好声音,看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我…
12、看一小说说女主幼时车祸,失去了三岁之前的记忆。怎么说呢,我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了,难不成我是先天智障??
13、昨夜,路边摊,6个10来岁左右的小盆友,10来瓶啤酒,喝的精光,山盟海誓,痛哭流涕,原来是小学毕业了,恋恋不舍,靠,现在的娃肿么了?
14、微博上有个谣言是:睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了,所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是:大脑认为你活成这样死了就死了吧,挺好。踹腿庆祝一下。
15、和室友说我约了一个女孩过夜,临出门室友提醒我:“要采取安全措施啊,保护好自己,你要没有我借你。”“不用不用,我自己有。”说完我马上打开抽屉,翻出一把刀带着出门了。
16、女同事的老公给她送饭,也没说话放下就走了。别人问她,那男的是谁?她说送外卖的。又问,怎么没给钱,她说不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
17、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。
18、那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信,老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”于是这同学打了老师一顿,老师阵亡……这剧情,受不了了。
19、他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌,人家不来啦!”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去! ”
20、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连董事长,见了他也管他叫爹。
21、初中老师打人很厉害,有次让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他,边走边问:“郭林强,你强在哪里?”小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边。”所有人静默三秒,然后笑疯了,哈哈哈哈…老师也憋不住,那节课没打人,也再没有打过他。
22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行,我只不过是跟她问了一下路,她就骂我,甚至还报警了。哼!不可理喻,等我穿上内裤,一定要跟她好好理论一番。
23、今早坐车上班,旁边坐着一大叔,我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车,我就张大嘴巴吻大叔脸上了,大叔一脸嫌弃的看了我两眼,走了,大叔你别走啊,你听我说啊!
24、我们公司一次聚会,KTV里喝什么的都有,威士忌绿茶啦,金酒汤力水啦,红酒雪碧啦,问我一个同事喝什么。他说:“王老吉兑加多宝。” ……
25、某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。
26、今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?
27、准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……
28、昨晚淡风喝多了,借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看,通话时间18秒…
29、地铁里,一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下,冲上来给了男一个耳光,转身就跑,结果涌上来一群人,又把女给挤了回来,没下去。然后男就冲上去踢女一脚,女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站,还没停止。这时突然一壮汉大吼:“TMD!老子看你们打架都看过站了!”
30、快递:请问“小黑犬”是这的吗?我:您是…?快递:我是京东的。我:小默,有你快递。
编后语:想起多年前的一节美术课,老师让我们画同桌。那节课我很不开心,因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比,我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是,她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
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