导读:引导语:老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?”老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公:“老婆你真是太好了,知书达理。”老婆:“小鸡用你的!”…
引导语:老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?”老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公:“老婆你真是太好了,知书达理。”老婆:“小鸡用你的!”
1、昨天第一次和女友去开房,就遇到了Police查房,还有比这更悲剧的吗?神回复:“有,Police当着你面问你女朋友,为什么每次都是你?”
2、一个哥们想要结婚,他爸不同意,他就给跪下求道:“爸,你就同意吧!” 他爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”
3、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干,众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
4、上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇,问:“你这个圆规干什么用?”她白了我一眼:“画脸……”
5、还记得大一军训的时候,教官点名,点到一哥们时,道:“郑(jiji)”,那哥们大声到:“嗻,”教官又叫了一遍,那货又大声道:“嗻,”于是乎教官冲过去一大嘴巴子:“嗻你妹!你属太监的?”那哥们捂着脸无辜的看着教官说:“那个是喆,”喆,喆,哈哈哈,别理我,让我笑会儿。
6、我:“医生,我老婆ML的时候老是胡言乱语,这正常麽?”医生:“你好,这属于正常现象!女人GC时,属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!”我:“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。”
7、一次遇见一人向另一人问路,此人是个结巴:“请……请……问,建……建……建设……路…怎么……怎么……走?”另外一人不理他,问了好几遍也不理,不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:“人家问你路,你知道或者不知道吭一声,不理人是什么意思?”结果那人回答说:“我……我……要是……给……给……他……指路,他……会……会……以为……我……我……在……学他。”
8、和女足踢训练赛,对方后卫在禁区内把我铲倒了,但是裁判没吹。我想,和女孩子也没有什么好计较的,就自己爬起来拍拍屁股走了,谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了,吃一堑长一智,下次再也不随便拍别人屁股了。
9、“大师!我上厕所之前55公斤,上厕所之后还是55公斤怎么回事?”根据牛顿定理:质量受恒原理,你忘脱裤子了。
10、上午去一个公司面试,HR经理问我:“为什么要离开上一家公司?” 我说:“人往高处走,水往低处流。” “不错,你有眼光。” “他们说我是水货,那我就流到贵司了。”
11、刚才坐公交车,后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡,我当时脑子一抽回了一句:“这不是我的!”然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡,俩人聊了一路,还互相留了手机,微信…
12、今天和同事去超市买牙膏,妹纸售货员说用这个吧,黄牙美白的,你用着挺合适的,结果我同事就立刻怒了,张开嘴就说:“你看我牙黄吗?黄吗?”妹纸吓得退了一步,说:“不黄不黄,要不你用这个吧去口臭的,口臭…”
13、最近刚交了个女朋友,她把我介绍给她的闺蜜们,“这是我男朋友,怎么样。”闺蜜说:“你怎么找了个这样的,这么丑你也要。” 女朋友气愤的说:“你怎么这样,当着人的面说,很不礼貌啊!”闺蜜对着她笑着说:“我又没对你说。”
14、游泳被小朋友踢了一脚,我的老腰。他爸爸吼他:说对不起。小朋友万分委屈:我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼:说对不起,听不懂是不是啊!小朋友:对不起。爸爸更气了:跟阿姨说,不是跟我说。小朋友抽抽噎噎:对不起,呜呜呜,姐姐。我立刻对他爹说:小朋友真懂事,算啦。
15、走在人行道上,突然一辆车像失控了一样向我开过来,我一看开车的是个女司机,急中生智大喊一声:“朝我身上撞!” 惊慌失措的女司机点了点头,撞到了电线杆上。
16、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!
17、前几天突然心血来潮,整理一些久不上线的QQ好友,发现一个三年多没上过线的,其最后一条签名是自从买了保险,过马路再也不用东张西望了,我顿时安静了。
18、前段时间,我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁,尿急。就找了个地方解决了,然后我看见随着尿液的冲刷,沙滩上出现了张人脸。不说了,现在我的脸还疼呢……
19、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:“鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
20、一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说:“一看就是假的。”老板说:“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行,就买了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说:“这就是真的。”后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证“齐白石。”
21、甲:“女神家里装修的很简陋阿,”乙:“呦!你还去过女神家里?” 甲:“没去过啊!”乙:“那你怎么知道人家家里装修简陋的?”甲:“上次我提出要去她家坐坐,她说没门儿。”
22、我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的,抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。
23、表妹10岁,去买菜,问青菜多少一斤,答:“2元。”还价:“便宜点,1块9吧,”菜贩同意了,正好称了一斤,付钱的时候,表妹掏出2元钱对菜贩说:“不用找啦。”菜贩很高兴的多赚了一块钱。突然间感觉哪里不对劲呢?
24、昨晚喝完酒回家路上遇到查酒驾,我冷静地把车停到路边,从后备箱拿出一瓶白酒猛喝一通,然后轻蔑地对交警说:“停好车突然想喝酒,车子就扔这了,你开罚单吧!”他诧异地看了我一会儿,说:“你骑电动车没带头盔,罚100。藐视交警执法,拘留3天……你跪下来也没有用!”
25、刚在公园闲逛,听两姑娘对话,姑娘A:“怎么办啦!像我这种连蛋炒饭都做不好,嫁出去以后肯定会被退货的。”姑娘B:“别尽瞎想,凡事都往好处看,我看你连嫁出去的机会都没有了。”
26、小姨子问我:“兔子为什么不吃窝边草?”我说:“兔子是觉得太近了吧!”小姨子笑了:“可草不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧,姐夫?”
27、中午去医院,有一个熊孩子在输液,都中午了,他爸爸怕他饿不,问他要吃什么,KFC,不要,糯米饭,不要,吃粉,不要,面条,不好,他爸爸最后毛了,站起来指着他说你到底要吃什么,这熊孩子弱弱的说我要吃中午饭,中午饭。
28、花1000买了一条狗,打猎的那种,养了一月后,和朋友带着它去打猎,来到野外,看见一兔子,我的狗看到就追去了,跑的特别快,把我乐坏了,心想不会空手而归了,但是狗狗就再也没有回来……
29、一个酒疯子喝麻了睡在路边绿化里面,只露了一只手出来,我从旁边过以为是一只模型手,劳资一脚踩上去又踢一脚,麻痹他突然就站起来了!站起来了…差点没把我吓死在哪里!
30、想到高中有次用热得快,砰一声眼前一片金星,宿舍全黑!然后,一室友悲哀的问:“我是被炸瞎了吗?"
编后语:一人死后,因情愫不愿忘记前世。过桥后,鬼差问“喝孟婆汤了吗?”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚:“你个SB,喝了还特么记得那么清楚?回去重喝!”
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