心情短语 笑到泪奔的短语

    引导语：今天和老公去看医生，医生说让老公离酒远点，结果晚上吃饭。我看见老公拿着一个吸管在喝酒，“老公，医生不是说让你离酒远点吗，怎么又喝上了啊”“老婆，你看我不是用的吸管吗，已经很远了啊”

    1、“老公你有多爱我啊”“一毛钱之多”“老公，我才值这点点的爱吗”“老婆，你知道吗，一毛钱是‘十分’吗”老婆美美的：十分爱啦，十分爱啦~

    2、老公：老婆，你还有多久回来啊，我可想你了。老婆：我不是才走2天吗，至于吗？老公：都两天了，我怎么还没有找到你放钱的地方喃。

    3、本人爱玩，有一次在一家酒吧碰到了我的老板，搂着个靓妹，老板赶紧介绍：这是我老婆！后来又有几次碰到，可是靓妹却都不一样，最后老板急了：怎么特么每次都能碰到你，你给我介绍介绍她（指着他搂着的女人）……是谁？我：您老婆呗！老板：嗯！真懂事！

    4、一屠夫找小姐被警察抓住罚款5000元，其妻在其衣兜里发现罚款单问啥罚款，男答道：“往肉里注水。”

    5、公司聚餐，领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是娘养的！

    6、警校毕业的实习的时候，我们去公交车抓扒手，有一天一同学扣着一个人回来，见到我们就说我今天抓个抢劫的，可惜的是让他同伙跑了。审讯的时候，那个人哭着说，跑的我不认识，那个人偷了我手机，我往回抢的时候就让他给带回来了。

    7、有专家说，男性被雷劈的概率是女性的6倍！你知道为什么吗？为什么呢？因为男性经常发誓！我靠，有道理，精辟啊！

    8、本人在一家建筑公司上班，老板是个暴脾气，动不动就对我们急，偶尔还爆粗口，还记得，半年前他对新来的小李爆过粗口：你这样的业绩，也好意思领工资，小心将来找老公是性无能，生了孩子没屁眼！可如今，小李成了我们老板娘！我只能说：老天，你真长眼！

    9、今天去坐公交车，车上人多，比较挤，有个人大喊，别挤了，别挤了！裤子都尼玛挤掉了！这时，一个妹子喊道，快把裤子穿上，我晕针！顿时……

    10、周末老板请我们编辑部吃饭，我就肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。下个月老板第又请编辑部吃饭，我吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。

    11、老湿：别人有困难你该咋办？小王：送他一只鸡。老湿：为啥？小王： 你说过 舍（ 鸡 ）己 救人呀。老湿：……

    12、一个男人向医生诉苦说他的老婆在婚后很冷淡，医生给了他一瓶药。第一天他给老婆吃了两片，老婆没有反应，第二天他让老婆吃了4粒，但是没有半点效果。第三天他一气之下，给老婆吃了半瓶，剩下的半瓶自己吃了。不久药效发作了，他老婆风情万种地对他说：“亲爱的，我需要一个男人！”这男人也点头说：“这可怎么办啊？我也需要一个男人！”

    13、晚上全家一起看电视……爸爸：你看康熙8岁就当皇帝了……儿子：那是他爸死得早……我：……

    14、老湿：有的虫子只能活一天。小王：真幸福啊。老湿：为啥？小王：一辈子都在过生日……

    15、老婆：老公，我知道你和我结婚，并不是你爱我，而是因为我有钱。老公：不是，是因为我没有钱，我要补足钱。

    16、婆婆和公公说去逛街，让我在家等着不用出去买菜，他们会买回来，我见他们走了就打开qq炫舞k歌，评分。唱了一个多小时，声嘶力竭。婆婆拍了拍我，说，小点声，你大姨大姨夫在呢。到客厅一看，艾玛，不是说好了出去逛街吗？

    17、老湿：人体有哪些感觉？甲：触觉。乙：嗅觉。小王：幻觉。老湿：滚粗去……

    18、去吃饭的路上，迎面走来一对男女，互挽着胳膊，男突然打了个喷嚏，女说：哎呀，这是谁想你了，男没说话，女略一沉思，说道：嗯，我姐想你了，听到这，我突然被这关系搞懵了。

    19、家长会和往常一下如期而至。为什么内容每次都一样，前半个小时讲主题，后一个半小时拿我当典型批评，儿子你过来，我保证不打死你。

    20、A:你说如果有天我死了，你在大街上看到我，你会吓的掉头就跑，还是紧紧的抱住我？B：二者都不会！A：那你会怎么做？B：我是一脚踢向你，看看你是人是鬼！友尽！

    21、记者：人口太多，导致好多人失业找不到工作。农民：那为什么大家都往人多的城市跑，去找工作，人少的乡下找不到工作。

    22、上学那会，有个女同学单名一个葵字…那时候流行搞联谊寝室什么的，碰到一外校哥们，女同学自我介绍，我叫葵，外校哥们一愣，回了一句我姓向……大家一下子没有反应过来，几秒后某人恍然大悟状，轻轻说了一句：向日葵啊……

    23、丈夫做错事，妻子一直在数落，丈夫不敢吭声，突然放个屁。妻子：呀，还敢顶嘴呀……

    24、昨天带儿子，有部车在倒车，儿子迅速跑到路边，我迟钝中，儿子大叫：妈妈，快点离远一点，是个女司机……

    25、昨天一室友出去女网友了，结果没一会儿就回来了。我急忙问什么节奏，他说他们逛街时路过花店，女的说：好漂亮的花啊。然我室友就拿出手机，啪啪啪给花拍了几张照，说到：我都拍下了，等下蓝牙传给你！然后那女的就说家里有事走了。真尼玛活该单身！

    26、公司老板跟我是兄弟，最近他比较愁，我问：咋地啦？老板说：哎，我在为我女朋友的事烦呢？我问：啥事儿啊？老板说：我搞不懂，为啥每次我都吃十几片避孕药，她还是怀孕了呢？？我淡定的回了一句：因为别的男人没吃啊。

    27、楼主男，已有五年的烟龄，昨天晚上回寝室推开门大吼一声我要戒烟，结果二笔室友一整盒玉溪甩在我脸上说以后没烟就朝我们要别借啊借的，哎，不说了，玉溪就是好抽。

    28、小明：老师，什么是土豆丝？老师：就是把土豆切成丝。小明：肉丝就是把肉切成丝吗？老师： 对。小明： 那屌丝呢？老师正要开口骂，小明说：老师您别说了，我滚就是了。

    29、老婆：我怎么遇上你这么个老公啊，当初决定嫁给你的时候，我的脑瓜在哪哦。老公：在我的肩膀上呢。

    30、昨晚通宵，今天上课是想睡觉。后来我也不知道什么时候就趴桌上睡着了~总感觉有人在弄我的脸，我还以为是我同桌，顺手抓本书就给他脸上盖去，并说lz不就睡个叫你老往lz脸上蹭什么啊？。结果睁开眼只看到班主任那迷茫的眼神和同学们惊讶的表情。

    编后语：一天单位办公室内只有我和一位女同事，于是我就开玩笑的对女同事说：“你把衣服脱了，我摸一下我给你100元，好不好啊？”我以为她不会答应的。没想到，女同事竟然见钱眼开。红着脸然后羞涩的对我说：“你不能告诉别人哦！”然后，果断的就脱掉了衣服，我看了一会儿，摸了一下衣服，就说你穿上吧。我说了我只是想摸一下衣服。

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