心情短语 那些年，2B青年欢乐多

    引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

    1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

    2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

    3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

    4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

    5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

    6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

    7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

    8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

    9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

    10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

    11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

    12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

    13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

    14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

    15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

    16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

    17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

    19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

    20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

    21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

    22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

    23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

    24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

    25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

    26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

    27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

    28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

    29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

    30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

    31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

    32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

    33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

    34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

    35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

    36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

    37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

    38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

    39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

    40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

    编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

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