文字是灵魂的替代品，在每一个寂静夜里，文字，成了我在现实中无法言说的痛。
时间过得去好快，快得似乎没留下任何痕迹，来不及思考，来不及回顾。每个周末，越是临近下班，越感到孤独。有一些情绪，规律性的向我逼近。虽然有些习惯，却也能让令窒息。
想起下班时大家的那股高兴劲：“今天又是周末了！”我想，这对我来说又是一个孤单的周末吧！我的天空有点阴，一如我的心情。静静的坐在办公室里，看着别人开心。
MSN上有朋友问我：晚上约了谁？被谁约了？有什么活动？有没有烛光晚餐？我苦笑，心里泛起淡淡的涟漪。一遍遍重复回复：“我喜欢在周末睡觉，最好再下场暴雨，这样更诗情画意！”一个朋友骂我：你就妒忌吧！睡觉还要什么诗情画意，存心的吧。
有什么可妒忌的？这么多年的周末，我不都是这样安静地度过吗。我是个安静的女人，没有爱情的周末，通常做一些安静的事。看书、看谍战剧、绣十字绣、写字……总以为自已早就习惯了寂寞，并且是个懂得享受寂寞的人。只是在不知不觉中发现，我开始害怕寂寞。看着学妹们一个个成双成对的，有种失落的感觉。
下午，朋友来电，因为周末她要让我过去一起吃饭。还是一如常态，婉言谢绝，就喜欢在家宅着，不管是不是周末。林说：“你现在为什么变得这么安静？经常约你，得到的都是一个回答，怪不得她们赌我输。”我说这样不好吗？我觉得这样很好啊，真的很好。安静的蜷缩在自己认为安全的角落，然后清醒地审视这个世界，这样难道不好吗？我认为好的，她们都说不好，我的过于安静总让她们担心，甚至有时让她们有种恐慌感。“别担心，死不了的。我只是想安静的呆着，没有别的。”
单身的女人，总被人说成是寂寞的女人。当然，一个寂寞的单身女人写下的文字，也很容易被人认为是在无病呻吟。不过，就算单身是寂寞的女人，她也有自己的生活，所以不管别人怎么看，怎么说，我还是喜欢这样的呻吟！
多么真实的悲哀啊！多少个失眠的午夜，陪伴的只有黑暗。寂寞，以它最真实的身份出现，紧紧缠绕着本就忧伤的灵魂。谁会在这样的一个寂寞星期天陪我谈情说爱？也许，只有文字相伴。端起手中的咖啡，望着杯中袅袅升腾的热气。有人说我过于忧郁，我承认，甚至有时我会怀疑自己是不是会在这种忧郁的状态下死去。过早的让自己的心沉淀，隔着时间看自己，仿佛看到了一个暮年老者，那是我吗？
很多人说要为我介绍男朋友，我总是用沉默表示拒绝。我干女儿的妈说，今年一定要把我嫁出去……我都已经不知道什么样叫爱？又该怎么样去爱一个人？每次回家总有那么几个人会问：“你怎么还不找个男朋友啊，老是一个人。”我真的不知道该怎么回答他们。
我喜欢安静，不喜欢说太多的话，所以他们都很少会来打扰我。只是静静地等待着，等待哪一天我想说话了给他们一个信息。凌晨一点左右，香香发来信息：“宝贝，你怎么还没睡？近来好吗？檀檀，你的身体怎么样？还好吗？没事吧？”“嗯，睡不着，我还好。”看着她一连串的问题，我都不知道该先回答哪一个。前段时间，她因为自己办了个学校，把自己折腾的团团转，而离我又太远，根本就帮不上她一丁点的忙。
“你近来真的好吗？为什么我老是梦到你哭？前天我又梦到你一直趴在我身上哭！”很显然，她对我的回答抱着怀疑的态度。而我，被她这么一追问，再加上她对我的这份担心和关心，隔着屏幕，流下了感动的泪！俗话说：日有所思，夜有所梦！我知道，香香会做这样的梦，必然是因为对我太过于担心所至。我知道，我不能再言不由衷了，这样只会让她更加担心，而我，也会因此而更加的不安和内疚。于是告诉她，不要太担心，我最近身体还好，只是状态有点消沉。不过没有发生任何事，我会照顾好自己的。有朋友如此，怎么能让我不感动，不流泪！
电脑里阿桑那极其苍凉的声音唱着：天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了，爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着，你听寂寞在唱歌，轻轻的狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河，谁说的，人非要快乐不可，好象快乐由得人选择，找不到的那个人来不来呢，我会是谁的谁是我的……阿桑的歌声总让我有流泪的理由，但却又哭不出来，内心的一丝柔软在这无边的暗夜里被无端挑起。
看惯了诸多的悲欢离合，总以为对于感情，自己可以用洒脱来对待。而今终于明白，原来那不过是一种姿态，为了固守自己自尊的一种姿态！心，迷失在茫茫情海中……
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