在我的世界里,只有直来直往的友情,公开透明的恋情,不存在隐晦的朋友关系。我一直以为《我可能不会爱你》里面的李大仁和程又青,只是一对高龄待婚青年,因为遇不到更合适的人,才做出的选择。没想到类似的事情居然会发生在我自己身上。
我和C从小就认识,因为我妈和他妈是十几年的老同事,他经常跟着他妈到我家来,时间长了就很熟了。高中的时候我们在县里同一所学校读书,到了大学又都在省会,无论到哪我们都保持着联系,他很照顾我,像一个哥哥。我长这么大,认识时间最长的一个朋友就是他了,但是我从来没有想过和他在一起,我觉得我们这样的朋友关系可以维持一辈子,恋爱甚至结婚,完全没有想过。大学毕业后,C的家人突然来我家提亲,当时跟我妈说的时候,我听见了,感到很不可思议,我觉得我们亲如兄妹的关系挺好的,这种友情之上、接近亲情的感觉和结婚联系起来,简直尴尬!
让我感到更加意外的是,原来我妈和C妈早就商量好了我们的亲事,我妈告诉我,你们俩正合适,而且到了可以成婚的时候。我突然间觉得非常可笑,就打电话给C,让他劝劝他妈,他没有正面回答我,只是问我,为什么我们不能在一起。听到他说这个,我一时间答不上来,匆匆挂了电话。
现在心里乱成一锅粥,实在想不通为什么。我们为什么不能在一起呢?因为我们太熟,不好意思?因为我们知根知底,波澜不惊?还是因为害怕失去这么一个知心朋友。越长大越感受到朋友的缺失,曾经以为自己有很多朋友,但是后来才明白能和你聊聊的实在稀少,如果我要和知己在一起,到头来会不会失去更多。
我意识到这样艰难的选择,实际上是“你喜不喜欢和同质化的人在一起生活”的问题。两个人相识相知十几年,如果不是趣味相投,我想友情不会这么容易维持到最后。我和C就是这样。我们经常讨论书,评说一部电影,对新奇事物都保持着强烈的好奇心,一则有趣的新闻,一款精致的APP,甚至是与自己生活完全不搭边的事情,我们都能热烈地探讨下去。但我觉得这不是在一起的理由,而只是做朋友的基本前提,知己,不就是彼此了解很深吗。但也正因为这样,知己反而不能成为恋人,因为我很赞同“相似的人不适合恋爱”这句话,两个人在一起,没有起伏波动,没有让你看到不一样的思想观念,没有学会另一种同样有用的处世方式,而只是沉溺于高度相似的状态中,很容易乏味失去动力,很容易走不出去看不到更广的世界。所以我拒绝。
有时候我希望有个人懂我爱我,但我发现两者不能兼得,和一个喜欢的人在一起,不像和好朋友在一起,什么都可以说,谈恋爱的时候,我们总会说很多,同时隐藏很多。隐藏不是欺骗,而是希望他慢慢用心领会而懂我,而不是靠我说出来才理解我,这样的理解不是真懂。总是这样矛盾,或许这才是爱情的魅力所在吧。
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