导读:引导语:老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……老婆:真的?什么活都不干?老公:当然了?老婆上来啪就是一下:尼玛…
引导语:老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……老婆:真的?什么活都不干?老公:当然了?老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干?
1、媒人:二愣,这次见面,对女方印象怎么样?二愣:好怕怕!媒人:咋啦?二愣:一见面,那女孩就冲我笑,脸上的粉刷刷往下掉,我请她喝饮料,哇,口红把杯子都染红了。我说我们不合适,她就哭了,一哭眼圈就成了黑的了,把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀!
2、老婆的闺蜜生孩子了,然后就去看望,到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶,先吃的左边,一会儿又吃右边,忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好,然后想了想就把她老公喊了进来,小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?
她老公说:好像吃的泡椒凤爪。然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿,就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!
3、妈妈:儿子,谈对象了吗?儿子:还没有呢……妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……儿子很激动:亲妈啊……妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了……儿子……
4、老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……老婆:真的?什么活都不干?老公:当然了?老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???
5、老公准备出门,老婆:干嘛去?老公:哥们小李请吃饭……老婆:哦,少喝点酒……老公:老婆,你放心,不会喝多的……老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?
6、夫妻俩逛街看到一美女,老婆:老公,你看那女的多好看啊……老公看了看美女,又看了看老婆,淡淡的说:好什么啊?你跟你一样啊?老婆心里很高兴,嘴上说:尼玛,你看看人家那叫魔鬼身材,我怎么跟人家比啊?老公:老婆,虽然像她那的魔鬼身材咱没有,但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……老婆火了,啪就是一下:尼玛,就知道嫌我丑……
7、老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食……老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?老公捂着脸:老婆,我做,我做……不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了……老公:……
8、一小偷不声不息的摸进一房中,听到两口子正床上嘿咻…小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声…一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受…很想看看床上的现场直播……小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去……一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊…小偷虽然有福目睹了女人的光身,但一看有人跳楼了……一溜烟地逃跑了……
9、甲:烦死了,我老婆什么家务都不做!乙:这算什么,老子不但家务全包,还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身,连穿衣服都要我帮她穿呢甲:你也太娇宠她了…乙:没办法呀,谁叫她是个充气的呢…
10、爸爸做错事被罚跪搓衣板……正在做作业的儿子听到爸爸喊:老婆,该洗澡了,我去打热水吧?妈妈说:不用,好好跪你的……一会儿后又听爸爸喊:老婆,洗衣机里的衣服可以了,我去晾衣服吧?妈妈说:别喊喊,好好跪你的……儿子那个羡慕呀,对妈妈说:妈妈,我也要跪搓衣板?妈妈好奇地:为什么呢?儿子:爸爸跪搓衣板,你什么都不用他做……如果我也跪,也就不用做作业了呀……
11、甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?乙:都是娶老婆惹的祸呀…甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢…没想到结婚才一个月就……甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛……
12、邻居给老唐儿子介绍了个对象,并一再夸奖女孩知书达理。老唐和儿子都很是满意,谁知结婚后,却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。有一天,邻居碰到老唐问:“儿媳表现还好吧?”老唐苦笑了一下:“你说的没错!‘知书达理’,打麻将就知道输,家务活从不打理!”
13、凤姐老大不小了,个人问题仍没解决,不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。小乌龟不解地问:“老大,这个人咋整天盯着我们?”大乌龟伸伸脖子说:“人们都说‘沉鱼落雁’,可她和别人不一样,应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧”
14、大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”老婆头都没抬:“被套!”大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”
15、甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。乙:谁和我有仇?甲:一只老鼠啊。乙:为啥是老鼠?甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。
16、甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
17、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”“嗯,这个至少也有十五万。”“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”“医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”阿呆一下子昏了过去。“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”
18、母女二人到超市转了一圈出来,发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。母亲一看是“招小姐”广告,就气不打一处来:“你说你年纪轻轻干什么不好,偏偏干这种伤风败俗的事?”女儿瞟了一眼小广告,红着脸嘟囔道:“一个女人做了这种事,将来自己的孩子会不会受影响呀?”“肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道:“不然就没人贴小广告了!”
19、老婆要去隆胸,和老公商量。老公一口回绝:“不行。”老婆问:“为什么?”老公道:“添加了硅胶,手感不好。”老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”老公……
20、同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问:“她答应没有?”同事高兴地说:“她今天回了我信息。”我替他高兴,道:“她怎么说的?”同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”我一听急了,说:“什么呀,你错了!”同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”
21、人生伤心事1.好不容易考了一个公务员,攀上了一位干爹,就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情,重新规划自己的未来了。2.近段时间看篮球联赛,非常地过瘾。球场上,神奇的外援,劲爆的啦啦队,还有时不时蹦出来的群殴,真是让人大饱眼福。3.年轻的时候遇上了计划生育,不能随便生孩子。现在,计划生育政策要放宽了,又过了那个激情的岁月,只能“唉”!
22、女儿相亲回来了。爸爸问她:“你看上他了吗?”女儿:“看上了,可是,他没有看上我,嫌我个子矮。”爸爸:“臭小子,他是什么东西,怎么会看不上你,你没有说我是局长吗?”女儿:“说了,也没有用,他说现在当官的又不敢贪污了,有个鸟用!”
23、儿子要结婚了,做父母的应该高兴才是,可是,刘老头却为此事伤透了脑筋。刘老头找儿子商量这件事情:“儿子,你确定要结婚?”儿子:“是啊,怎么了?”刘老头:“她会做家务活吗,洗衣做饭什么的?”儿子:“会做饭,不会洗衣服。”刘老头:“这么说,她的衣服要你洗?”儿子:“是呀,不可以吗?我愿意。”刘老头:“你愿意我不愿意,你结婚后买一套房子另过吧!”儿子:“为什么?”刘老头:“如果住在一起,晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服,能挤的下吗?!”
24、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。
25、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!
26、哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。
27、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢?”“犬丸。”
28、风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。
28、问:世界上有什么能快过光的速度呢?答:春运时火车票被抢光的速度。
29、韩国美女面试。面试官:请说三句实话。美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。面试官:你被录取了。
30、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。小明急到:你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉,这阿姨说:这孩子刚夸几句,就又调皮了。于是小明被拽下了公车,卖到了外省,被卖到外省的小明并没有放弃,虽然新父母看管的比较严,但时常还会带他出门,终于有天,他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下,他果断伸手去扶,终于等来了Pol.ice叔叔。
编后语:老公准备出门,老婆:干嘛去?老公:哥们小李请吃饭……老婆:哦,少喝点酒……老公:老婆,你放心,不会喝多的……老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?
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