心情短语 你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆

    引导语：刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

    1、今天无意间看到同桌女神桌子下面有一排英文字母“WJDWTZNDXHDBRG”，请大家翻译一下是什么意思。神回复：我觉得我同桌那东西好短，不如狗！

    2、朋友谈恋爱三个月了，还没办正事。今天几个朋友在他家吃饭，他老妈又是一顿数落，要他速战速决，朋友面露难色。他妈妈当时就气的一巴掌拍过去：“是骡子是马不得拉上床遛遛？”

    3、和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，这是什么节奏，难道我一直在睡别人老婆。

    4、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见。”

    5、美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”我自豪的说：“哥的体香！”接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋……”

    6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

    7、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！

    8、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子！” 老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做！”

    9、在百货商场上厕所，车上两个打火机，随便抓了一个。蹲坑时，才发现是没气的，打不着了，我在那边一直打。这时隔壁坑来了个人，过一会，从底下缝隙伸过来一个打火机，我点完，顺道递了根烟回去……这叫知恩图报！

    10、公司经理去警察局报案，他说：警官，我们出纳员失踪了。警察问：公司的保险柜检查了没有？ 经理说：已经彻底检查了。 警察问：怎么样？ 经理说：他不在里面。

    11、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”

    12、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

    13、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”

    14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

    15、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！ 我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

    16、“小时候玩过家家的游戏，假戏真做，现在想起来还挺不好意思的。” “什么意思，把人家小女孩睡了？” “不是，打了她一顿。”

    17、昨天中午快吃饭了，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

    18、签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。

    19、有一天我误会了老公， 晚上打电话一直骂他 ，骂了一会儿就听见 “刻刻刻”的声音， 之前我以为是信号的原因， 但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼： “你干嘛呢！”他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊。”我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”结果他更委屈的来了句 ：“打你。”屏保是我的照片…

    20、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆？”你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

    21、女朋友窝在沙发里看杂志，她突然抬起头问我：“呐，你说，是圆型脸比较美还是V型的脸比较美？” 我按住她肩膀，盯着她的眼睛认真的说：“别乱想，猪腰子脸就挺好。”

    22、男女分手之后，男人最伤心的是什么？ 第一“没有上到” ；第二“没有上够”。

    23、女孩胖没有关系，因为胖，所以胸部也会跟着大。 男孩千万不能胖，因为越胖，丁丁就会变得越短越小。

    24、刚在行政服务中心遇到一同学，她惊呼：“呀，你怀孕啦，几个月啦？”“四个月。”她又说：“结婚也不知道通知一声的。”我笑笑的回应：“下次肯定叫你。” 回来路上在想，她肯定是上天派来毁我的，我胖的有那么过分吗？

    25、今天宿舍长在宿舍里来回的走来走去，我看不下去了，就对他说：“你再走，我把你腿打断。”宿舍长：“把我腿打断，谁特么下去帮你们打饭。”他理由这么充分，我竟无言以对。

    26、今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”我：“……”

    27、记得小时候过年有人放鞭炮，我捡起一颗大的鞭炮用打火机一点，然后打火机一扔，世界都特么安静了！

    28、信不信爱情什么的先抛到一边。最心酸的是，王菲和谢霆锋当年在一起的时候我单身，时隔11年复合了，我还是单身。

    29、早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……

    30、小明，性别：男，国籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中。与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，经常让同学帮他做表格，把墨水弄到题目上，就连有几支笔也要帮忙算，是70 80 90后最深恶痛绝的人之一。

    编后语：lz大学僧一枚，今天正在水房洗衣服，突然停水，旁边一大神摸着水管满含深情地说了一句：别闹……尼玛水竟然来了，留下lz一人在风中凌乱……

以上就是小编为您精心准备的“心情短语 你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆”相关内容，希望您能喜欢！