伤感日志 给痛苦加上一把盐

我把疼痛向心里压抑，我把冷漠向那世间播撒。我简直就是在疯狂的亢奋，不停的喘着粗气，我恨不得立即死去，不愿再在这个世间存活，这就是我的愿望。

我找到一个空旷，我大声地简直是在嚎叫，我放声得大哭着，我知道只有这样我才会恢复我的原来，也许只是一点点地原来，哪怕是这一点点我也会好受一些。

我不是一个没有情感的人，而且我是一个很重感情的人。我会将我的爱爱的死去活来，在加上我的生命我也会毫不吝惜。我害怕心碎，我害怕那爱的花朵枯萎，我用眼泪和期望浇灌着那我真爱的情感之树。

男人也需要依靠，男人也需要一棵可以小息的枝繁叶茂。风流似乎并不是所有男人的专利。我支持不住了，一个看似坚强但很是柔弱的身体，我的灵魂在颤抖，颤抖。

世间的不公使我开始有了愤怒，人们似乎都在欺骗中度日。我不会欺骗，只是用心的做任何的事情。但是一切又是那么的无奈，“真”变得可笑。你追求真的一切，你可能就会被称之为“迂腐”。是的，我很迂腐，但我不会在上苍面前无言以对。

不要去探究我说的什么实际的“真实”，那只是一个片断，那个真实的所有才是我要说明的，真的，我要说明的只是没有的过去，不是有实在的当今。

亡灵的祈祷才是真实的真谛，那时我已是亡灵的跟随，一点都不后悔。

我说过，改变，已经开始，我却早已失去了自己。因为失去才会死亡。

静静的等待着，即使……，我也愿意，……？

我走近那热闹的饭店，看到一对对男女在嬉笑用餐，我似乎有了一种被愚弄的感觉，没有在前行一步，宁可撑着饥腹也不愿意在这里。我看到那些自以为是的人在狂笑，我不再停留，走了回来。

我郁闷。我失落，我仇恨我自己，我将为自己在那路易十六的旁边找到一个可以容下的位置，去接受那末日的裁决。

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