不知为什么，最近突然变得沉默起来，不想讲话，不想笑，不想像以前一样和很多的人一起到大街上去横冲直撞，也不再去快三秒喝我最喜欢的那一杯甜酒。关于这个世界上的一切，似乎不再有任何的在乎。
离开校园才半年不到，就已经厌倦了社会的残酷和无情，不想与这个世界的任何东西扯上一点点关系。
九月，一直都是我最喜欢的季节，秋高气爽，可以舒舒服服的呼呼大睡。实在饿的受不了了就起床吃点东西，然后就在电脑前为所欲为。可是随着校园生活的结束这些宁静而又和谐，清闲而又简单的生活都彻底的结束了，那些美好的画面都永远的定格在泛黄的回忆里，失而不返。
这些美好年华里的美好片段和着我同样美好的青春就这样一直一直的往我的背后退去，永远的和我背道而驰。尽管我有万千的不舍和依恋，回首之中能看到的只有它们渐行渐远的落魄背影和我的悲伤心情还有我的沧桑容颜不约而同的殊途同归。这使我不得不明白，原来落魄的人就注定落魄，连回忆临行的背影都是一样的结局。看来我上辈子真的是造了不少的孽吧？或许是上辈子是个演说家或是演员还是其他什么的，所以说了太多的话，不然上天怎么会把正常说话的频率从我的生活中收回呢？就像小四说的他之所以这辈子要写那么多的字是因为上上上上辈子他是秦始皇焚书坑儒的帮凶，这辈子注定要偿还自己烧掉的那些文字。既然如此，我愿意为另一个自己赎罪，但愿为时未晚。
六年前，初中的同学能联系的还有四个。
三年前，高中的同学有联系的只有三个。
而现在，大学的同学常联系的唯有一个。
九年的时间能真正让我牵挂的人不过八个而已，算平均一年一个都没有。真的很可怜呢!那么这么多年的时间我都在做什么呢？学习学的一败涂地，朋友少的屈指可数，难道我真的是有多么的差劲吗？不是。
不知道是从什么时候开始，心已死。
很早的时候就已经是逢场作戏了，陪着很多的人一起笑，跟着很多的人一起哭，拖着很多的人一起闹，拽着很多的人一起疯，在旁人的眼里，也许我们是形影不离的朋友。没有任何的人知道，其实根本不是，只是寂寞空虚无聊时相互利用罢了，过了就过了，没有人会去记住谁或者很久以后还怀念谁。除非那个人是傻瓜。
所以在与那八个人的回忆里也许我就是个傻瓜，不过我现在都不知道他们也没有说，大家都装吧，反正怎么也不会触犯法律，更不会受到制裁。
我以为我已经身似菩提，心如明镜，归于尘土。
昨天趁中午的时间忙里偷闲了一会儿，发现已经很久没有联系的高中同学发来的消息，很是意外。我以为他早已不记得我是谁，毕竟三年来从未联系，只是听江湖传言他考上了中央民族大学。
殊不知他竟然还知道我是谁，三年的时间并没有让所有的人都像我一样忘记了很多很多的人，忘记了很多很多的事。
闲聊过后本来沉重的心情竟然好了很多，三年后重逢真的像兄弟姐妹一样觉得亲切，虽然一起读书的时候并不是很好很好的朋友。大家都不约而同的想到寒假回学校聚聚，别了三年不知道都变了没有。高了？瘦了？帅了？还是漂亮了？真的蛮想大家的，那群虽然不是我心里最牵挂的人。
也许是所有的笑都给了你们，现在的生活里才没有了笑；也许是所有的话都给了你们，现在的世界里才没有了话；也许是所有的牵挂都给了你们，现在的时间里才了无牵挂；可是，为什么要在你们已经离开我很久很久之后我才发现呢？
其实你们离开后我一直过得很好，从来都没有哭过，可能是已经忘了怎么哭。只是你们不在，总觉得身边少了什么，空空荡荡的。
一年前有人告诉我当初那个个子矮矮的男生已经长到一米七了，两年前又听朋友说以前那个文综特别厉害的男生考上了中国青年政治学院，三年前我就知道原来那个沉默的男孩收到了武汉大学的录取通知书，最近又听老同学说某个可爱的女生国庆节结婚。我的记忆里这些人都一直存在着，可惜的是一别之后再也没有见过。
有人说喜欢回忆的人一定是已经老去的人，因为只有已经老去的人才喜欢回忆，他们只能靠回忆来找寻一些东西，来缅怀一些东西，来祭奠一些东西。那么，也许，我真的已经老了。
这是怎样一种盲目的消耗的状态，照管自己的生活，打理那些个千头万绪的毫无意义的杂念，喝自己冲好的奶茶，睡自己铺好的被窝，看自己喜欢风景，做自己想要的梦。世界的悲伤和灾难都太多，我活在平静而遥远的角落，无力怜悯。
岁月蹉跎，疲惫的心显然已是明日黄花。
在这个唯唯诺诺的年纪，也许我的青春与所有的人无异，如野花般自生自灭的绽放在漫漫旅途上，失魂落魄的无处安身。
回忆里，是血淋淋的悲伤。
未来里，是雾蒙蒙的迷茫。
而眼下，是空荡荡的苍凉。
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