感觉自己好久没有认真写字了。空荡的文档，总是不知该怎么去填补；零散的思想，常常瞬间消失为零。它不应是理由，而我必须承认自己又变得懒散了。算着时间，离离开的日子越来越远，也就证明空虚无聊的时间越来越长，做过了什么，浑然不知；错过了什么，于事无补。
如果说从出生那一秒开始，有些东西就是注定的，那就不必去责怪谁。可之后的路终究是你自己一个在走，对了错了，那也只是自己一个人的事而已。
流浪，我感觉我从那时开始就注定了自己的流浪，一场不知何时终止的流浪，不是何处是自己想要的，不知道自己选择的路在走下去还有怎样的意义。一切是这么的惯性，走着，走着，便感觉累了，于是停下来了；而时间就是一不断前进的轴，顿时当看着周围的一切，竟是这样的面目全非。我常常在问自己我究竟走到了哪里？路是否还有，也许有吧，我想只是我不知道该往哪走罢了。
坚持，这个词我太常说起了，也不断的用此来告诫自己，而说倒是说得好听，可惜每一次都不了了之的算了。比如文字，常常就不想看着过多的开始在那里，却因自己的虎头蛇尾而不得坚持到最后。好多时候对于那些自己没有信心坚持下去的，就想索性删了，索性告别。告别，为的是一个新的开始吗？可对下一次的肯定或者承诺，竟然也是无数次的。
反反复复，这是人生必要的某一种状态吗，每次想放开一件事而寻找另一件事，可还是常常另一事刚刚半道，却又折回来了寻找着原有的那份状态，是因为舍不得吗？坚持，也可以是这种方式吗？周而复始的，最后必定是一事无成吗？
一切也许是为了填补空虚，自找的空虚。迷茫的时候比较多，我不知道每天自己都在家里干些什么；累，竟还是感觉累，无力，甚至辛苦。自嘲道：竟不知道这是来自哪里的一份辛苦。可是真的，我会去想我的选择的确是错的，因为现在真的好累。
仿佛只是一如既往，记录些什么呢，常常不能一次完整的说完；做梦，还是相同的那份梦，那一两种遇见，却有着千万种不同的语言。
盼望着回到过去，那是一种奢望吧；假设未来，几年后，我会是什么样子呢？我便是这么的不面对现实。
6.15
借来一本书，关于“古代陵墓”的书，看完之后还是一阵阵的向往，过去学历史的时候，就希望以后一定要去看看。陵墓啊，故居啊，也不知道为什么从小就对它们那么感兴趣。尽管对死亡与灰暗还是有着阵阵恐惧，但丝毫不影响我想去寻找它们的心境。我继续萌生这样的想法。
我说我喜欢多言，但总是多余或者不该的吧！结果传进耳的却总是一阵阵不想听到的言语，我不喜欢那句“几乎不可能。”如果人说“你努力，就有可能。”我想那才是动力。而说的人只有我自己，我总在自己说道，自己开心。
我不该说自己是不甘心，只能说是不愿。尽管是我自己造成的。
6.17
闲来无聊，整天只是面对着电脑，竟成了一种习惯，我知道这样不好，但或者这就是唯一的依赖，我的城就是这么小，说起来叫可悲。看见姐姐十字绣，索性也去买一个好了，我想是该换换花样，做多点事情，加上点充实。
我是急于求成的那一种人吧，那天绣了一晚上才那么一点点，很失落。内心总在想着效果这东西。竟忘了自己也是喜欢“过程重要”这句话的人。
6.18
又是一年中考时，她的心情应该是失落的，而我能做什么呢，我只是尽量不去触碰，尽管我知道我已经释然了；因为实在是于事无补。
一边告诉在考试的人努力努力，我想我不希望别人像自己一样；一边我会笑自己没资格，我不就是我嘛？怎么会有人愿意和我一样呢？这些事也只有我做得出来吧。真可笑。
6.19
一直想重新开始什么？这一秒，下一秒，今天，明天，或者指定的某一天。
说话太多，便失去意义。
6.21
和姐姐一起上街，我们买了一对手链，姐妹俩一人一条，真的好开心。是我提议的，而是她出钱的。我不知道那算不算我要来的。我很虚荣吧，虽然我想傻傻的说这是一种真实。
如今，我们都呆过的小学就是块破旧的废墟，止不住回忆，便一起进去看看。过往真真切切，却再也回不到那个时候了。我怀念着它。
十字路北边的红房子，还是一如既往的色调。仿佛还在当时，仿佛我还能够走进去；不断的想念着什么。
错的事还在错，不该的事还在不该，想说的话也还是那些。想说“可怜之人必有可恨之处”或者“本性难移”来残酷证明一下，可是又怕伤及无辜。
6.22
无意间翻开了某个人的信件，好多的信件在三年前就被我烧了，有时想想真的是后悔莫及，看见书里竟还杂夹了一封信，熟悉的笔迹，我阵阵的兴奋。可是当我翻开查看，我却发现那是我最应该遗逝的部分，无法磨灭，唯有遗忘。看着她的回信，像是回到了当时，我不会哭，因为不值得，那件事不值得，可心酸的感觉总是在所难免。
看完之后，随之希望这段记忆不再出现，那还留着干什么呢？就算是一个无关此事的人的来信，这是一个正确，不必怀疑的做法，扔掉。
突然想起那些时候，三年前的某个人，三年前的她，三年前存在过的你们，你们都还好吗？
不断尝试着把所有手指都悬空着打字，好难。不过我期待总有一天我会做到。
零碎的文字，最晚的夏至快乐。
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