心情短语 笑哭了！床上还有个38度男人，你咋不看一眼了

    引导语：四个剑客一起比试剑术，第一个剑客把一只苍蝇劈成了两半，第二个劈成了4半，第三个剑客劈成了8半，人们都以为胜负已分时，第四个剑客站了出来，一刀挥出，苍蝇却飞走了，大家哄笑，这是剑客说话了：你们仔细看看，他不能做爸爸了！

    1、高一时有一个哥们特爱唱歌，特爱对着墙唱，有一天隔壁的实在忍不住了，跑过来大喊；是谁在唱歌！那哥们接着：温暖了寂寞，白云飘飘千山万水……

    2、和二货男友一起上街，坐公交车回来的，他大学读的中文系，语言组织能力很强，什么我都说不过他。我很不服气，在公交车上想整整他。他和我坐在一起，搂着我。我突然大叫一声儿：“非礼啊”。全车瞬间安静，所有人都看着他。我心想这回看他怎么办。没想到他来句：“什么？不是刚给过钱吗，说好了三百块一天的，你怎么又要？”我瞬间无语……

    3、小时候，男孩喜欢玩具，女孩喜欢娃娃。现在长大了，男孩喜欢娃娃，女孩喜欢玩具。 这我居然看懂了……

    4、老公发烧躺床上，老婆在一旁看杂志……老公：老婆你看的啥啊？老婆：37 度 女 人老公哭着说：床上 还有个38度男人，你咋不看一眼了。

    5、女儿脸上被咬了一个大包，我搞了半天才让她脸上的包消失，结果，她大哭大闹，说让我赔她一个包。

    6、和朋友说起网购不靠谱，一小姑娘含泪说她去年圣诞有次在某名牌内衣店网站上买了一堆东西，隔老久收到包袱大看一数，少了条丁字裤但多了个发箍。姑娘觉得也不算亏，第二天挺美的就带着去逛街了，结果溜达到那家店门口一看橱窗脸都绿了，模特也穿着呢，旁边板上写的是“ C string”

    7、老妈1米7多，楼主谈了个1米6不到的女朋友。今天吃饭的时候想起那个让无数男同胞头疼的妈妈和女朋友掉水里的问题，就说出来给老妈听。谁知道老妈听完淡淡的说，水深超过1米6没？1米6以下还是救你女朋友吧，她那个头死的快！

    8、老婆：“亲爱滴，你想不想过人上人滴日子？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你能让俺过那种日子么？”老婆：“俺为嘛不让你过？”老公：“那好，今晚俺就过人上人滴日子，俺要在你上头，行么？”老婆：“……”

    9、我们为什么要学地理？答案很简单：因为没有天理！我们没为什么要学历史？因为我们没有未来！

    10、哥们儿：我要一瓶可乐，好多钱？乘务员：7元……哥们儿：多大一瓶啊？乘务员：外面卖3元那种……

    11、记得小时候，大概都有十一二岁了吧，那时是在乡下，我们三个妹子和一个比我们稍微大一点点的男孩（现在小孩都四五岁了）一起在野外烧番薯，烤熟之后就开始抢，每次都抢不赢那个男的，只有烧焦了的才轮到我们吃，那时候野啊，我们眼睛一眨，三个妹子一齐上，把那个男的按倒在地上，三下五除二就把他裤子脱光，顺手抓起一把稀泥往他那个地方搓了几把，然后落荒而逃，从此，三个女汉子诞生了。

    12、甲：我和老公有个规定，吵架一定要在睡前和好……乙：那能做到么？甲：能，有次我俩两天没睡觉……

    13、在女友家吃饭，电视里出现一个猥琐男，女友：真像你爸啊！我回了过去：像 你 爸……永远忘不了她爸那眼神。

    14、女儿去外婆家，外婆做了鱼……女儿边吃边说：真 好吃呀，不放 刺就 更好了……

    15、儿子：麻麻，我是从哪儿来的啊？麻麻觉得是时候给儿子讲讲生育这些事了……儿子听 后一头 雾水：我同桌说他从湖南来的啊……

    16、还未毕业那会儿，叫本村有个算命的给我算这一生。到现在我还是觉得挺准，说我毕业后会去考公务员，会吃三年左右公家饭，然后会去学开车，30岁左右就会住在四面都是鲜花的房子里，32岁会有一笔不小数目的笔进出，同时会有姻缘变动……刚毕业我去考公务员没考上，没几天因为一次意事件被判2年半，出来后学会开车，自己创业种鲜花，搭了间房子在花棚里，前几年挣了大一百万，今年32岁，犹于我错误估计行情前几年的积累分文不剩，算命的说有进出，现在丫的只有出，同时老婆跑了。

    17、爸爸：儿子，今天不去学校了，昨天妈妈 给你生 了两 个小妹妹。我给老师请个假……儿子：粑粑，只说生一个就行了，另一个留着下周不想上学再说……

    18、女朋友责问男孩：“你为什么这么胖？”胖男：“你别忘了，单位发西瓜的时候吗，你哪次不是挑又大又圆的。”

    19、女儿：为啥把蒋先 生称为 先人 呢？麻麻：这是对过世滴人的称呼。女儿：那过 世的 奶奶叫 鲜奶 么？

    20、麻麻叫女儿起床：公鸡 都叫了 好几 遍了，咋还不起来……女儿：公鸡 叫管 我啥事啊？我又 不是 母鸡……

    21、教室靠厕所，没脸见人，上自习课，跑出去交水费，刚掏出来，一屌丝进来了，故意尿得很响，我自然不能输给他，然后一个比一个尿得响，回到教室的时候，安静得可怕，突然有一句话出角落里弱弱的飘出：你们是在拉马尿吗？马…尿…然后全班大笑…

    22、小王：刚在电梯里憋了个屁回去，那么多人，怎么好意思啊……还没说完这货就打了个嗝……

    23、网吧玩游戏，钱快 花完了，正准 备走，看到地上10元钱……我把钱交给网管，网管满意地对我点点头……我：5号机 再 加10元！

    24、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着啊……老婆：肯定 是压力 太 大了，睡 一觉就 好了……老公：……

    25、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付……女神一气之下就分手了……看来我冒充她男友这办法还真不错……

    26、一富二代开着辉腾去泡妞，女孩从夜店出来看了一眼，上了隔壁一辆奥迪车，还留了一句话，开辆帕萨特也好意思来泡妞，来泡妞！！！

    27、画家：你是头次在男人面前脱光吗？女模特：不是，但是男人没脱的还是第一次！

    28、就刚刚，问我妈要钱，我妈说：没有，等你爸打麻将回来问你爸要。刚说完就看见我爸回来了，可怜我爸字刚叫出口我妈就来了句：你闺女找你要钱～然后我就看到我爸刚伸进门的一只脚又缩出去了。缩出去了～

    29、平时出差，收到新钱都会留在钱包里以备不时之需，说白了就是舍不得用，今天去取钱，得了，全是连号的新钱，好吧，再取，还是连号的，接着取，好吧，我现在还是没钱用了！

    30、小王：1年前一个画家给我女儿画像，现在都没画完……   小张：那算啥，10年前一个画家就为我老婆画像……   小王：咋样啊？小张：没看到画像，连老婆也没看见……

    编后语：我是一名中学老师，一天我讲完小说之后就查阅学生的笔记。看到一个学生的笔记这样写：“1写小说应该注意什么？（我说要注意三个要素。）学生的答案：不能太荤。”

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