导读:引导语:急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”医生讪笑:“结果撞哪儿了?…
引导语:急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
1、今天坐公交车,一哥们手机响了,来电铃声是快捷:儿子儿子快接电话,我是你爹。这货接起来就喊:“爸,啥事呢,我做公交车呢。”过会又来电话,来电铃声是:爸爸爸爸快接电话,我是你儿子。这货接起来就喊:“老板,啥事呢?”我们都笑尿了,哥们,你和老板这得有多大仇恨啊。
2、今天早上老公很认真的看着我说:“你那么丑,是什么支撑你活到现在的?”我默默的看他一眼说:“因为我有个比我还丑的老公!”
3、记得有一次,要下雪气压很低,炉子老冒烟就是火不旺,于是我把半瓶子柴油都倒进去了,只听见一声巨响,炕塌了!把我吓蒙了,烟散了后,我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……
4、女朋友和我分手,说我穷,我艹,你TM眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?远处:“那个谁,过来把我这车泊一下。”不说了,开奥迪去了。
5、在公交车上见到一个姑娘,“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝,不冷吗?”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼,“你他妈说谁呢?”我连忙说:“对不起对不起,不知道您在身边!”小伙子把裤腿一撩:“没事,我不认识她,我就问问你说谁呢,因为我今天也穿了。”
6、老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”老公:“嗯,是啊!”老婆:“那你最怀念什么呢???”老公:“没认识你的时候!”
7、现在想想马云用淘宝这个名字用的真对,TMD要从那么多的假货中买到一件真的是有多不容易啊!这特么不就是让你淘宝么?
8、今天去办了张银行卡,开通了手机银行。然后让我输入手银密码,当时我脑子没反应过来问她:“手银是什么?”尼玛!整个银行瞬间安静了!
9、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
10、跟女友分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
然后我俩就玩完了,现在想想,我特么长心了么我!
11、中午去食堂吃饭,排着队,刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾,还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出:“阿姨,给我来点鸡吧!”当时没有反应过来,后面排队的同事果断装做不认识我。
12、“老公,汽车有点故障,引擎进水了。”“引擎进水,太不可思议,你都不知道引擎在哪里。”“真的进水了!”“好吧,我去检查一下!车在哪里?”“游泳池里。”
13、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
14、一童鞋今天去面试,因为楼主考研,除了自习就几乎没事,所以让哥们儿替他干一天兼职,发传单,正当哥们儿愉快的发着传单时,迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。“哟,小学弟又来站街呀?”站街?学姐咱还能好好聊天么?
15、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”
16、真实的故事。和朋友吃卤面,每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有,朋友顿时感到心里不平衡,叫来老板:“老板,我的卤蛋呢?”老板没听清,问:“你说什么,没听清!”朋友重复道:“蛋,我的蛋!”老板“喔”了一声离开,一分钟后,老板颤巍巍地端来一小碟“盐”,道:“这次应该不淡了吧?”
17、异地闺蜜共同逛街的方式变成了刷淘宝。你甩一个链接来,我甩一个链接去,互相比较哪个价低哪个更好。顺便嘲讽一下最近对方眼光又变low了,第一时间分享一个新发现的超高性价比店,这大概就是,即使我们不在一起,也能共同参与剁手事件的情谊吧。
18、昨晚上在火车站,见一非洲黑美人买火车票,看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划:“呜轰隆轰隆轰隆…NO!,呜,轰、隆、轰、隆…YES!.”售票员立即明白,不要动车而要慢车。
19、一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!”女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”
20、女朋友出门想穿的清凉一点,征求我意见。我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”她羞涩的红着脸说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”我说:“别扯了,我是怕巨透死全家啊!”
21、我在北京,我愿意为APEC会议做出贡献,只要放假,绝对不在北京呆着。不给北京添乱!!!为会议腾地儿,从我做起!传播正能量!
22、昨天我灵机一动,把手机闹铃设置成了电钻装修声,今天早上效果惊人,手机已被我摔烂。
23、“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。”
24、今天坐公交车,司机大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车的后视镜都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我tm不知道她想做什么!”
25、下午去买花,正在谈价钱,进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰,要九十九朵,看他很急的样子,估计是赶着给女朋友过生日,于是让他先买。等我从花店出来,那男的抱着花在路边等出租车,只见他掏出电话,隐约听到一句:亲爱的,你女朋友的花买好了,跟你说昂,今晚只许亲亲,不许跟她那什么昂……
26、下午去剪头发,发型师说:“大哥?办会员不?”我说:“不办了。”“有优惠哦。”“会员卡质量不好,上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。
27、老师:今天学比喻,大家先来比喻下老师。小红:老师,你是一朵晨起的向日葵。老师:你是说我正直,阳光,善良么?角落里悠悠地传来一声:老师,她是说你在找日。老师:小明,你给我滚出去。
28、一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……"然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
29、本来车上有个罐子,用来放零钱及硬币的,这是背景。今天去吃饭,饭费25,吃完一摸口袋,忘记带钱包了,和老板说我去去就来,回车上把罐子拿了出来,给老板说你数数,应该够的,老板抱着罐子,一脸鄙视的说:这你刚出去要的吧?
30、今天lz我正在逛街,看见前面有位大爷摔倒了,我怀着一颗乐于救人的心去扶他,这时大爷说:“不用了,回想年轻时我也是练过的。”只听大爷大喝一声,一个鲤鱼打挺……又华丽的跌倒了。
编后语:“亲爱的,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”“得了吧,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望的?”
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