导读:引导语:大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了…
引导语:大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男友等了好久了,还没上过场!”
1、朋友在迪拜兼职停车员,前段时间突然朋友圈晒了辆豪车,我们都很疑惑问他哪来的?他说:“一个熟客前两天停车忘记带小费,直接把车留下了!”
2、新搬家,拜访隔壁新邻居,“你好,我是新邻居”“你好,我姓王,他们都叫我老王”“哦,你有老婆吗?”“有啊,你呢?”“有”“有啊,有你还这么淡定?”“当然,我也姓王”这是一场激烈战斗的开始,估计都能拍几十集连续剧……
3、A:你最恨哪种人?B:呃、、、,当面一套,背面一套的人。那你呢?A:老子最恨等厕所时,我在外面捂着肚子夹着腿难受之极,他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机,很久才出来,还抱怨腿都麻了的人。B:!!!
4、女:亲爱的,无论将来你变成什么样,我都爱你。男:要是我瘫痪了,半身不遂了呢?女:上半身还是下半身?男:······
5、理财推销员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”大爷:“对不起,我没兴趣!”推销员:“收益率可以达到15%。”大爷:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”推销员:“我没钱啊!”大爷:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子~”电话挂断了~
6、我干过最二的事,是十来岁的时候,哥几个找了大块泡沫板一起去河里游戏,泡沫板是有浮力的吗,他们都爬上面游泳,我把泡沫邦腿上,结果头朝下,差点没淹死。
7、有一次去医院做尿检,每人一个小塑料杯,大家都知道只要一点点就够了。可我那天真真切切地看见一男的,低头弓腰,小心翼翼地拿着满满的一杯尿,向护士走站挪去。护士看见愣住了:哎呀,我的妈呀!你特么是来敬酒的?
8、晚上锁门以后,偷偷翻墙出去玩的女同学,只要是穿裙子的我都会睁一只眼闭一只眼。
9、相处两年的女友一直没动过她,今天终于同意去KF,于是一起到成人店买TT,我问老板多少钱一盒,老板说35元一盒,我觉得行要一盒,这时女友不愿意了说:平时不都25元一盒吗?老板看了看女友说:好吧!就25元!呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦。
10、期末考试之前,一女同学和好多人打招呼说:发答案。不幸的是遇见了一个严格的老师,进门要检查口袋,该女同学急中生智,把手机塞进内裤,期间一直没敢掏出来,最后走出考场的时候该女同学一脸潮红,脚步有些虚浮的回去了。
11、读初中时候,学校谈朋友都的很多。一天,我爹给了我一张漂亮女人照片说:这是女孩子她妈妈照片,漂亮吧,那女儿一定更漂亮,今天爹告诉你个秘密,咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲,就是这女人的女儿,现在搬到外地了,你可别谈朋友,对不起人家啊,收好照片,等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了,今天在宿舍讲了我的故事,他们都表示不信。于是我拿出了照片,结果我一宿舍童鞋看了一眼说:这特么这不是武藤兰么。
12、刚刚去一个一家新公司上班,中午的时候,一师姐问我感觉怎样?累么?我不经过大脑的说了一句给我撸一发(其实我想说玩一把英雄联盟)就不累了。不过我看到师姐脸红的样子,我是不是该干点什么?
13、一哥们刚拿驾照没几天!开个手动档的车在十字路口多次熄火!被交警看到了,上来就喊:“开起走、开起走!”他说:“起不了步!熄火多次了!”交警喵了一眼,淡淡的道:“你可以尝试一档起步!四档起步太难了!不适合你!”尼玛……
14、服务饮料时,乘务员MM问::“您喝点什么?”旅客:“有牛奶吗?”乘务员MM:“有。”旅客::“有酸奶吗?”乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。
15、我是个学生,放假在家的时候,在家吃饭,跟老爸喝着啤酒,喝着喝着我爸就拿出烟递给我,我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事,心里一酸,我爸终于当我是大人啦!刚接过烟,啪的一下一巴掌就打我头上,你他妈真会抽烟啊!!!
16、一舍友是师范生,在学校附近的一所小学实习。那天她回来后,就大声的跟室友们说:明天校长一大早就要去她的课堂上听课,各种紧张,各种激动啊!一整晚都在担心,晚上是不是会失眠,没睡好会不会影响明天的状态……结果…尼玛!第二天她睡过头了…睡过了
17、今天下午走在街上,马路边坐一算命的一个劲叫我过去,神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句:你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外,正当他眯着眼看我的时候,洒水车把他冲了一背……
18、和女友逛街闹别扭了,各走各的,突然这货跑过来对我撒娇让我闭上眼睛,没办法最受不了撒娇什么的,乖乖的闭上了,等了好半天见还没动静,睁开一开,这货居然打车走了!!!
19、刚和老公坐外面聊天,看到一对老人手牵手散步。不禁感慨!老公默默地看着我,缓缓托起我的右手,温柔地放在唇边。这是要亲我的节奏啊,心里暖暖的!有点陶醉!正准备好好享受一番……尼玛,操!用老子手擦鼻屎。
20、小时候学习很糟糕,但是爸妈都会问一下我的考试成绩,一次考砸了,那时家里开小卖部——经常有人在我家打牌——回家爸爸小声问问我:这次考多少分?我也小声回答:两科一百……什么,我爸故意拉高了声调:两科一百?哈哈哈,儿子不错啊,我呆呆的看着他,小声嘀咕:是数学46,语文54……我永远也忘不了我爸那僵住的表情……
21、中午和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?”同事说:“没有。”然后看着我。我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。
22、一天和三个哥们一起去吃夜宵,要了三个猪脑汤,到上菜时店里人多了起来!服务员看不到了就大声喊到:猪脑猪脑三个猪脑!结果哥们来句:这里这里三个在这里!尼玛一辈子忘不掉店里人当时看我们三个的表情……
23、一奇葩室友,特别邋遢,一天她被子开线了,我正准备给她取针和线,她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
24、跟男朋友两个人在外面,老爸打电话过来啰嗦我,我就把声音开的免提给男朋友听,老爸说你怎么那么懒,那么笨啥的一大串,最后来一句,你对象怎么看上你的,眼光真差,就把电话挂了……我男朋友弱弱来句你是亲生的吗??
25、如果你愿意做我的美人鱼永远不劈腿,那我就原做你的小火车永远不出轨。神回复:不劈腿难保不用嘴,不出轨难保不追尾。
26、老妈让我去相亲,我说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”
27、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
28、一个屌丝拿了张优惠卷去麦当劳消费,服务员仔细一看说优惠卷已经过期,屌丝大怒:凭什么你的鸡腿可以过期,优惠卷就不能过期,来……给我来一个82年的牛肉汉堡……
29、小明回到家,发现他妈妈正对着他的充气娃娃说什么!小明恼羞道:“妈,干嘛乱翻我的东西?”小明妈:“我一个人在家无聊,找儿媳妇聊聊家常,不行么?”……
30、学校流行纹身,一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近。
编后语:今天考小侄女数学题。问她:十减九等于多少?小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法:“十杯饮料你喝了九杯还剩几杯?”小侄女嗷一嗓子就哭了,边哭边喊:“就剩一杯了…”
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