导读:引导语:想当年,我在山上和师傅学功夫十年,在我快要下山的时候,师傅语重心长的对我说,徒弟啊,下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说,我知道,师傅,尊重别人…
引导语:想当年,我在山上和师傅学功夫十年,在我快要下山的时候,师傅语重心长的对我说,徒弟啊,下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说,我知道,师傅,尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到:就你那破b功夫,不尊重别人会被别人打死的。
1、老师上课提问,如果在家遇到煤气泄露该怎么处理,这时小明举手回答,:“老师,我知道我知道,这时候应该抽支烟冷静一下”。老师:“小明,滚出去”。
2、小明,你哭啥? 刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高,在楼梯上摔下去了。 哟!想不到你还挺关心老师的啊! 不,当时我笑了。
3、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂,我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?警察:碰瓷弄的,我:不能啊,碰瓷还能真受伤?警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,又把车倒了回去想看看。 我:……
4、哥们失恋了,… 为了安慰他,我说,“艹别在意,不就是个女人吗?走了就走了吧!你不是还有我们这几个好兄弟呢?” 他,猛吸了一口烟,45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟我下不了手……”
5、她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了 .你会为我加油吗”她:“嗯 .我会啊”他:“我现在就在那人家门外 .可我好怕 不敢敲门”她:“怕什么呀 .大胆一点 .加油”他:“你说那个人会拒绝我吗”她:“我怎么知道 ,你快去吧”放下手机 .她瞬间感觉心好痛……突然 .一阵敲门声传来 .她去开门 .看到了手捧鲜花的他 .她顿时高兴不已……她刚要开口,他却笑着问她:“你哥哥在家吗”
6、今天和朋友去广场玩,看见前面一对情侣在吵架,女的吼道:我就是让狗草也不让你草!男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道:看毛啊!朋友:汪~汪~汪~哥也是醉了!
7、今天上课的时候在打牌,我看了一下抓的牌,后面一哥们说,牌不错嘛,我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了,我发觉不对劲,回头一看,这星期就没坐着上过课了。
8、有一天过马路时,看见一个老大爷骑着自行车,车筐里放着一只狗,我就问:”大爷,放条狗干嘛?大爷回答:当喇叭。 ……
9、我:“妈妈,我钱包里没钱了。”妈妈:“别闹了,你见过鱼香肉丝里有鱼的吗?老婆饼里有老婆的吗?还有你这胸罩,里面有胸吗?所以钱包里没钱很正常。”我:“……”
10、餐后,一位顾客把饭店老板叫过来,“老板,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”“多谢,我只是尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?”“噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!”
11、老师:小明,请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师:你干嘛去…先回答问题。小明:含笑九泉。老师:滚……
12、今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太,我赶忙下车,说到: 姐,没事吧? 老太太站起来,拍拍衣服说:小伙子,嘴真甜,姐没事,你走把!
13、一男的对一暗恋的女说:“我快结婚了。”女:“恭喜。”男:“你难道没有别的事要说吗?”女:“其实我爱你。”男的说:“告诉你一个秘密吧,刚才是骗你的……”女:“我也是。”
14、小名:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。小名:你真没用?小花:我真没用!小名:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
15、电梯有三人,突然其中一个人就问:兄弟中午吃的啥。答:吃了两馒头。回:那得注意营养啊。在问另外一个人:兄弟中午吃的啥。答:韭菜炒蛋。回:刚才那屁是你放的吧。
16、和老婆看电视,看见美好时光海苔的广告,就对老婆说:“老婆,我们来唱吉祥三宝吧?”老婆:“好啊。”我:“你先唱。”老婆:“爸爸。”我:“哎。”……不说了,跪着膝盖疼。
17、公交车上一个女孩,踩了我的脚,不仅不道歉,还出口伤人,骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈!但是心里一想:好男不跟女斗,咱要有绅士风度,何必跟女人一般见识,就当是被老婆骂了,就当是被小三骂了,没什么大不了的。心中平静了许多,也放下了扬起的手,脸上不自觉得,挂上了一丝笑意,妹子看到我的表情变化,惊恐的说:大哥我错了!
18、今天去食堂打菜,师傅愣是把一个荤菜抖成了素菜,我气的大骂。这时后面的人说了一句话:“那天我打饭,他们愣是把鱼香肉丝抖成的就剩鱼香了。”
19、一天到好友家玩,发现他家有俩冰箱,出于好奇,问之。那货回答:一个放菜,一个放鞋。我雷到了,追问其因,答到:冰箱里低温有效抑制真菌生长,预防脚气。我顿时凌乱了。
20、我们单位要举行拔河比赛,我们小组有四个三百斤的两个二百斤以上的,去参加的时候,领导说“你们去那边领奖吧。”
21、有一2B哥们儿贱贱的和我说:别人都喜欢胸大的女人。哥偏不,哥以后就找个平胸妹纸。我问:何故?他曰:哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理…
22、在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?”我感动地回答:“知道了。”然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”
23、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”
24、某次考试,有一道题目是写出一本名着和该名着中的名言。小明童鞋苦思冥想了好久后,才想到如下答案,西游记 妖怪,吃俺老孙一棒……
25、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!神回复:牛上路了咋办?
26、我:哥们,最近在哪发财啊。哥们:哎呀,做点小生意谈不上发财。我:哟!当老板啦,可以哟。哥们:(得意的笑)哪里哪里。我:对了,我要结婚了,记得过来喝喜酒。哥们:什么~大点声~喂~这里信号不好~听不清楚。我:(大吼一声)你特么装个屁吖,老子打的是你的座机。哥们:……
27、我是一个后厨学徒,有一个老厨师特能装,特别是对新人,总是事事的。一天,我学着炒了一道菜,恰好被他看到,大声呵斥说:你炒的是些屎啊,拿过来我尝尝。
28、数学课上,老师出题:现在有10个苹果,我们班有11个人,要怎么分?小刚:压成苹果汁!!!小红:一人一口好了。小明站起来吼到:想让老子滚就明说,别和我玩阴的。
29、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?”我:“……”
30、挖参人在山里找到了一棵很好的参,一铲子掘下去的时候,只听四周阵阵惨叫,在山林里回荡不止,传说成精的参价值连城,他赶紧把参揣进怀里,头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来,大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来,张惶四顾,大惊失色:“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了!”
编后语:一对夫妻不小心出了车祸,丈夫没有什么大碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫坐在妻子的床边握着她的手,妻子身体不断的抽搐着说:“你能…不能答应…我…一件事?”丈夫抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”妻子说:“你…能…不能…不要笑得这…么开心。”
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