导读:引导语:相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机告诉男孩:“你要主动一点,没有话说也要找话说。”男孩点点头。女孩回来后,男孩马上说:“你想减肥吗?我们那里有个减肥…
引导语:相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机告诉男孩:“你要主动一点,没有话说也要找话说。”男孩点点头。女孩回来后,男孩马上说:“你想减肥吗?我们那里有个减肥中心,我和老板熟,可以给你打五折。”
1、局长老婆第一次跟局长去泡温泉,局长老婆故意后进,看见老板娘后问:“老板娘,刚才进去的是谁?”老板娘道:“他呀,是县建设局的局长。”局长老婆笑着说:“怪不得,一看就像有钱的人,他经常来这里泡温泉吗?”老板娘笑道:“现在当官的,哪个不腐败,他每周来两次,每次都带一个漂亮妹子。你怎么关心起他来了?”局长老婆面露怒色:“因为我是他老婆。”老板娘:“……”
2、一天,去食堂吃饭,在窗口碰一妹纸打饭。说到,我要五两饭,阿姨说半斤是吧?妹纸脸红了,急忙辩解到:不是半斤,半斤吃不了,我要五两。
3、某养鸡场贴出广告:收购国足的袜子,每只1000元。路人见了好奇,上前问:“你是足球迷?”老板道:“不是。”路人又问:“不是球迷,收购国足的袜子有什么用?”老板笑道:“用它的臭味来吸引虫子,鸡吃了虫子就能长大,可以省下不少的粮食,那可是稳赚不陪的啊!”
4、一个男孩去买护膝,碰上了多嘴的女售货员。女售货员:“小伙子,买护膝锻炼身体啊?”男孩说:“不是。”女售货员笑了笑:“不锻炼身体还买护膝,不会是回去跪搓衣板?”男孩有点不好意思了:“也不是。”女售货员好像不甘心,又问:“和老婆做那事时用?”男孩一听脸就红了,小声地说:“我哪有老婆啊,是去看女朋友,她爸不同意我们来往,她爸上次说你再敢来我家,我就打断你的腿,没办法,只好买一个护膝保护一下。”
5、主教练召开队内会议。主教练:“下周就要比赛了,大家有没有赢的信心?”队员异口同声地回道:“有!”主教练笑着说:“好,好,我决定,把你们的父母,妻子或女朋友,孩子全部接到比赛现场来看比赛。”有队员问:“为什么要这样呢?”主教练道:“因为你们的亲人看不懂假球!”
6、西天路上很寂寞,徒弟们避开师父开起了玩笑。悟空:“八戒,取经后,你想娶一个什么样的老婆?”八戒:“只要是女人不是猪就行。”悟空:“你是猪,再娶个猪,更亲啊!”八戒:“猴哥,你懂不懂,猪娶猪,那叫近亲结婚。”
7、蚂蚁出轨,生下了一只小白蚁。蚂蚁迅速拿来一瓶墨汁,涂在小白蚁的身上。小白蚁问:“为什么要把我涂成黑色的?”蚂蚁小声地说:“别出声,你爸知道你是小白蚁,就会把我活剥了!”
8、蜘蛛和蜈蚣结婚了。新婚之夜,新郎官蜘蛛莫名其妙地死了。猴子警察来调查,问蜈蚣:“请你描述一下他死的时候的情况。”蜈蚣:“晚上,客人散去后,他就打水开始给我洗脚,洗完后给我穿袜子的时候,刚穿了一半,就突然倒下了。”猴子听后小声地说:“我知道死因了,它是累死的……”
9、课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师:“是啊。”小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师:“对啊没错。”小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师:“你出去!”
10、人生没有什么过不去的坎儿,你看我,实在无法接受自己越长越难看的事实。就到整绒医院咨询,打听完价格之后,决心回家学好photoshop,凡事总有解决的办法。
11、昨晚上和媳妇吵架了,各自不理就睡了。第二天早上,上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧找零钱,一看哭了,四张一百的。还有一张纸,上面写着,你鞋垫下面有两块钱!我……
12、媒婆给女孩介绍对象,女孩问:“是个什么样的男孩?”媒婆笑着说:“他呀,长的和孟非一样帅。”女孩一听非常地高兴,于是去见面。女孩见到了男孩,是个光头……
13、古诗文默写。老师看见小明一个字也写不出来。于是问道:“你怎么默不出来?”小明说道:“内存不足,记不下来。”老师说:“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说:“CPU过热,运行太慢。”老师说:“那你就抄个100遍吧。”小明说:“网速太慢,无法运行。”
14、男人看着笼中的画眉,开心地笑了。女人走了过来,问:“什么事这么高兴?”男人道:“我们家里,终于有一个比你说话声音大的了!”
15、同事:你能不能不要在厕所里抽烟了?你们男厕所的烟味都飘到我们女厕所了!我:习惯了。同事:为什么?我:不抽烟拉不出来呗。同事:……同事:为什么??我:呼吸吐纳心自在,气沉丹田菊花开!
16、老婆去做午饭,老公说:“你歇着,我来。”吃过午饭,老婆去洗碗,老公说:“你歇着,我来。”老婆感觉奇怪了,老公今天是怎么了,怎么突然变的这么勤快了?老婆问:“为什么对我这么好?”老公道:“因为你是特级保护对象。”老婆更奇怪了,问道:“我没病又没替你怀孩子,怎么就成特级了?”老公笑着说:“母老虎啊,不是特级是什么?”
17、一女同事,身为女汉子但是死不承认。一天我们在网上看到夫妻最佳身高差是12厘米。女同事感叹:老娘身高160,哪里去找身高148的男人啊?
18、今天跟二货媳妇逛街,遇见以前的同学,那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样,媳妇看不下去了,拉了下我的衣角说:“陈总,我们该回去了,让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走,留下了在风中凌乱的同学。
19、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
20、为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西,因为伤心欲嚼。为什么是胸小的人最容易饿,因为穷胸极恶。为什么单身人的比较容易胖,因为每天都在吃吃的等另一半的到来。困扰了许多年的问题终于有个答案了!
21、“大师,我每天不用工作,开着兰博基尼,住着别墅,可我为什么感觉很空虚,不快乐?” 大师听后,拿了一根香火点燃我的衣服,当火烧到我的皮肤时,我赶紧吹灭。 “大师,我明白了,你是说钱就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才会快乐是吗?” “不,我是说,你不吹会死啊!”
22、上网用的猫坏了,老公买了一个新的回家。老婆:“这是什么?”老公笑着说:“测谎仪。”老婆:“有用吗?”老公:“有用,来,先给你测测!”过了一会儿,老公道:“仪器显示你与隔壁的老王约会过2次。”老婆一听大笑:“老公,你这玩意儿一点都不准,我跟老王约会过20次呢!”
23、女儿要出嫁了。父亲:“女儿要嫁人了,你得教她一些东西,比如柴米油盐酱醋茶。”母亲:“放心吧,我把最重要的教会她了。”父亲:“是吗,最重要的是什么?”母亲:“训练老公的柴米油盐酱醋茶!”
24、我妈拿着我的毛巾问,这谁把抹布又挂到洗脸架子上了……我说这是我的擦脸毛巾啊,我妈说我都抹桌子,抹家里一个月了都……
25、家里来客人了,我去隔壁老王家借宿,临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道,老王家枕头太低,你睡不舒服,带过去好睡,真是中国好媳妇啊……
26、听到两个男人的聊天。甲:“听说北京的离婚率比西藏高,这是为什么?”丙:“因为北京雾霾天气多,相亲时看走眼的概率大。”
27、悟空从铁扇公主肚子里出来后,扛着巴蕉扇就要走。铁扇公主叫道:“猴头,等一下。”悟空笑道:“嫂嫂,还有什么事?”铁扇公主:“你在我肚子里,有没有掉落猴毛?”悟空笑了笑:“嫂嫂,你怎么担心起这个来了,是因为你很讲卫生吗?”铁扇公主:“我知道你的本事,拔一根猴毛就能变出猴子来,如果你把猴毛落在我肚子里,那不是害死我了吗?”
28、老公总喜欢拿胖老婆开玩笑。老公:“一看到你,就会想起小时候读过的课文。”老婆:“什么课文?”老公:“《上甘岭战役》。”老婆很奇怪了,问:“为什么会想到这个?”老公不动声色地说:“因为课文中有个英雄黄继光。”老婆问:“他是英雄,我又不是英雄,我跟他有什么关系?”老公认真地说:“有啊,从体型上看,你比他更适合去堵那个枪眼。”
29、以前上学的时候,寝室有位同事的手机被偷了,然后他就给小偷打电话说叫他把卡还给她,小偷同意了,叫送外卖的还给她,顺便请她吃了个外卖,我当时我就惊呆了……
30、乡里开完会吃工作餐,工作人员上了茅台酒。乡长一看生气了,骂道:“现在风声紧,谁让你们上这酒的?”工作人员吓了一跳,又上来要拿茅台酒下去。乡长说:“等一下。”工作人员不知乡长要干什么,退到一边站着。乡长小声地说:“拿下去换个包装再上来……”
编后语:男孩相亲回来了。妈妈问:“她看上你了吗?”男孩说:“看上了,可是我没有看上她。”妈妈不高兴了:“儿子,你是啥条件,干嘛挑来挑去的。”男孩说:“你不知道,我以前见过她,她是个狠心的人,她弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样,连眼皮都不眨一下。”妈妈似乎吓了一跳,道:“是吗,你在哪里见过她?”男孩道:“在医院的注射室里……”
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