心情短语 乐翻了，知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢

    引导语：老师问上课站在教室外的小明，小强，小亮三人：“你们仨到底在课堂上做了什么，给我老实交代！”小明：“指点江山，激昂文字，粪土粪土当万年户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

    1、某村请来齐天大圣抓妖猴子问道：你们请俺老孙来抓什么妖精村长说了：我们也不知道它是什么妖精旁边有村民应到：妖精们来无影去无踪，每次来都把村子洗劫一空猴子：喔！原来是洗劫精啊……洗劫精啊！！！

    2、高中那年，上学调皮捣蛋，关键是还特别懒！被子经常不叠，后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去”。当时在全班人面前说我，感觉好没面子，又知该怎么回答，就脑子抽了回了一句“正好把我被子晒晒。”

    3、不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，快去试试吧。别问我是谁，我姓雷……

    4、上学那会有个调皮的同学，有天上课迟到了，他看老师没在讲台上，就在门口说报告，请进。 谁知道老师在后面大吼了一声出去！ 这同学灰溜溜的又跑到门口喊报告

    5、有一个老奶奶养了一只哈士奇，老奶奶习惯叫他哈哈，有一天这只哈士奇跑丢了，老奶奶就满大街的哈哈哈，哈哈，哈哈，哈哈……

    6、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。

    7、今天切猪肉切到手流血了，弟弟走了过来问我“哥哥你在滴血认亲吗？”“熊孩子你过来，我们商讨一下人生”

    8、一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 妈妈：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

    9、病人：医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！医生……

    10、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”

    11、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

    12、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

    13、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。

    14、去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？

    15、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

    16、今天，我和一个妹子相亲。我在餐馆等她。到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门了。

    17、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。

    18、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”

    19、小时候，一直以为卫生巾是擦嘴巴的，只不过很贵，所以妈妈不舍得给我用。于是，有一天偷了老妈一包卫生巾，跑去和小伙伴们分享，我永远忘不了邻居阿姨看着我们一人叼一个卫生巾时的惊诧表情……

    20、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……

    21、大师！我看破红尘了，想剃度出家。“滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”

    22、老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现 一根长发，揪起我一阵狂扇：“说，哪个Bitch的！” 我含泪道：“这不你的吗！” 她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

    23、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

    24、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：”我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：”没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：”只要他觉得我好看就行了。”

    25、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？

    26、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中……一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

    27、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友……

    28、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。我去~~新技能

    29、同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！

    30、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

    编后语：昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

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