我只是觉得疼，生生的疼。仿佛从你消失的那一刻到现在，所有压抑的情绪顷刻间迸发出来。克制不住心情，如若周围是一片空旷，我想我一定会的哭。怕家里人听到，只能强忍着，嗓子忍到最后哑掉。你的一句不想耽误，就否定拒绝我所有的感情。你曾说无论怎样，都不会离开我，哪怕是做我的三。可现在又是怎样一种结果。你把所有结局抛给我，让我一个人去接受。不顾我任何设想，不顾我是不是认为你不爱了，不顾我决心奔赴你的心情，不顾我们曾经计划说好的一切。我忍了这么多天，没有烦你，还是换来你的冷漠。我真的不懂，很不懂。你要我怎么甘心，是什么让你变这样。真的是把我带到天堂，再狠狠的把我抛出。你说你不爱了，都比什么都不说就决绝要好。八月份不远了，真的不远了，好不容易快到等到的时候，怎么你却退缩了呢。我真的不怕，什么都不怕。注定我不是一个安分的人，我渴望自由，向往自由的爱情，又怎么会为了你的一句怕耽误就去抹灭过去的所有。尽管我们没见面，没真真实实的感受过对方，但是这一年多的时间，我真的学会了把你融入我的生活，生活的一部分。我真的不在乎，什么都不在乎，只要能有你，我不怕吃苦，不怕任何眼光，不怕任何流言蜚语。你就是我的勇气。可是，你怎么说变，就变了呢。
最近想要辞掉工作的想法越发的严重，我知道我太消极了。可我真的做不来，我想要坚强面对，面对任何。我也想自己能撑过去，日子熬熬不就过了麽，可我熬不下去。习惯要如何改，更何况是我不想改，改不掉的习惯。我不想勉强自己。我在想，什么都不顾，全心奔赴你，哪怕结果还是一样。起码我不会后悔。现在这样，草草结束，没有任何答案，我做不到，真的做不到。你知道，我说陌路的那一刻，心有多疼。我也想消失，预备一个人去承受这场难过的劫难。扯黑了你，还有很多人，剩下不到十个人的Q，真的变得没有任何意义，上Q也只会让我想起你，傻傻的去翻那将近快一千页的聊天记录，每隔一段时间的查找你的Q资料，没有任何变化。就在刚刚，看到你改了个人说明。“人生如此，浮生如斯”，你怎么就能看得如此淡薄。难道，我们之间的感情，是你说舍弃就能舍弃的吗。你曾说你喜欢向日葵，你说向日葵的花语是沉默的爱，你说沉默也是爱的一种，可沉默和冷漠不一样的。
假如我们之间有彼此伤害的力气，为什么不留着去努力的靠近彼此呢。《崇拜》的歌词真的很好，我重复的听很多遍，看很多遍的MV。真的，我们假若给彼此多一些的勇气和肯定，结局是不是不一样。我知道你经历过一次，结果是遍体鳞伤。或许你怕自己受伤，也怕我受伤，更怕我们还是与你之前一样的结果。我能理解你，真的能。你一定还记得，当初我跟你说过，要麽是抛弃家人选择你，要麽是抛弃你选择家人。所以，既然我决定选择你，便是下了决心抛弃所有了。为什么这样的真心，还是要被你否定，我可以认为你是为我好，不想我以后后悔，可是，你怎么不曾想想，这样的话，我如何会快乐，以我的性格又怎么会甘心。我想让你懂，即便是后悔，我也想自己亲口说出来，而不是将来后悔为什么没去努力争取。
我爱了，努力了，不后悔
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