夜深人静了!我独自一个人面对着电脑，听着我最喜欢的忧伤情歌。眼泪不只何时悄悄的滑落，让我的思绪不知不觉的回到了两年前。在这两年里，我几乎是被欺骗，在现实面前再坚强的我还是落下了心酸的眼泪。
曾经那么真心实意毫无保留的去爱一个人，到头换来的只是眼泪和悲伤。记得那时候的我天真的以为两年后的今天我们会携手一起走进结婚礼堂，然后幸福的平淡的过一辈子。记得那时候的我可以为了给他买生日礼物花掉我整个月的薪水。记得那时候的我几乎做什么事情都是为了他。也许别人会笑我傻，笑我痴。但是那时候的我真的没后悔过，即使为了他放弃了我的工作，甚至一切。
现在的我后悔了!后悔自己那么傻，那么痴，那么笨。应该说面对爱情每个人都会傻，因为在甜言蜜语你会分不清真假，不知道那些糖衣炮弹会把自己炸得粉碎。其实跟他相处的日子我有欢笑，有伤心，有遗憾，有委屈，有神经质。
欢笑:次次跟他去逛街看电影我最开心，他会带我去吃好吃的。有时候累了我会撒娇的对他说:"猪头:背我"。然后他讲着各种各样的笑话逗我乐。每次我都笑得前俯后仰的。很喜欢给他做好吃的，次次看到他边吃边说好吃，好好吃哟!我更笑得合不拢嘴，因为只有那时候我才会觉得自己像个小女人，是那么幸福，可以给自己心爱的人做饭其实是件很高兴的事。
伤心:脾气不好的我次次总会因为他手机上有别的女人发来的短信或则电话而跟他吵架，次次吵完我都很难过，开始我们谁也不理谁，他隔三天就忍不住会来找我，可是到后面发展到一个礼拜，再后来就是半个月大家相互不理睬，最后就是一个月大家不见面，不理睬。我知道我们的感情出问题了!因为以前的那个他不会对我不理不睬的，而脾气倔强的我从头到尾也不会主动的去找他或则打一个电话。次次都是眼泪往肚子咽，伤心只有自己知道。
遗憾:曾经的他说过要跟我去旅行，去散心，去东北看冰雕，去桂林看山山水水，去北京看长城故宫。去云南看风景。。。。。。。可是到今天我们一起哪里也没去过，连一张合影的照片都没有。次次出去旅游都是我一个人，这是我一辈子的遗憾，因为我们的愿望始终没能实现。始终没能给我们的旅行篇画上一个句号，给的只是一片空白。
委屈:他一直欺骗着我跟另外一个女孩子在一起，同时他也再欺骗着那个女孩子。我不是替自己叫屈，是替我们女人叫屈，明明知道他在骗自己，而自己还要去欺骗自己。委屈的爱着，痛苦的爱着。还傻傻的以为他所说的话都是真的，即使再委屈也忍着，怕他知道自己在哭，一个人躲在厕所哭，怕他负担太重，遇到什么样的困难都很少对他开口，什么都自己解决掉，这么委屈的爱着，却换不回浪子的心。
神经质:时间久了长了，当我不知道该不该再信他的时候，也开始神经质的怀疑起他来了!因为他的谎言太多!让我分不清楚什么时候是真是假了?所以每次我都很神经质的怀疑他跟谁谁谁在一起，我的信任没有了!我开始猜疑，开始不停的追问他去哪里了?跟谁在一起?每次想发脾气的时候我就借酒装疯，跟他大吵大闹。同时我知道我们的爱情走到头了!因为在爱情里没有了信任等于什么都没有。他应该也累了!疲倦了!这样被一个女人爱着能不累吗?所以我该放手了!虽然我们始终没有说出:"分手"那两个字，其实大家都很清楚怎么回事了!结束是最好的结局。
也许以前的约定都不可能再实现，这个地方我有太多回忆，太多伤感，朋友都劝我忘掉从新开始，可是做起来却好难，因为每走到一个地方都有回忆。所以我应该找个没人认识我的地方真正的从新开始，一切从头来过，换个电话，换个住所，换个环境，换个生活方式。只有这样才能叫从头开始，从新生活。
也许以后的我不会再那么傻的去爱一个人，甚至我将不会再谈感情，不会再有感情，因为重感情的人永远都会伤到自己。在现实的爱情面前我不得不承认，眼睛里没有沙子的爱情是不可能有的。所以找个爱自己的比找个自己爱的会幸福得多，因为爱你的人不会舍得让你哭，让你伤心。他情愿伤的痛的是自己也不愿意是你。
最后一次为你流泪，最后一次在空间里写我们的感情，写我的悲伤，写我的痛苦。写我的回忆。我该为我们的感情画上一个完美的句号。以后此空间将不会再有痛苦，不会再有他的影子，一切都结束了!明天开始开开心心的做人，潇潇洒洒的做人。
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