心情短语 极品二货来袭，把面包换成被子，全世界的女人都跟你同床了

    引导语：一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后……大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去……

    1、“这个是我妈？”“有什么症状？”“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”“好！老人家，走近让我看看！”医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！

    2、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！

    3、今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说……这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

    4、A：我小时老可爱了，妈妈很疼我！B：那现在呢？A：也很喜欢呐！B：真是母不嫌儿丑！

    5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

    6、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈……更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……”

    7、A：你最恨谁？B：一个姓马的！A：哪个姓马的？B：马赛克

    8、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：“喂、生日快乐！我把我送给你，要不要？”

    9、晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

    10、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人爆笑。

    11、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”我问：“你让我加班，给钱了吗？”老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

    12、这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说头疼的快要炸了，结果这货来了句：“离老娘远点，炸伤老娘咋办。”

    13、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就……本人：孩子这小时有几次大便。家属：一次本人：量大概有多少？家属：大概有半碗吧……

    14、老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。老婆：那好吧，喝点汤就行……然后我就喝了点汤……

    15、找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱……

    16、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。

    17、妹妹：哥，用帅已经不能形容你了。哥：啊，那用什么呢。妹妹：丑啊！哈哈！

    18、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说乘以等于多少呀？”我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”表妹：“好吧，那只鸡乘以只鸡等于多少呀？”

    19、恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”

    20、女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？

    21、“护士小姐，你可长得真美！”那想不想，多看看我？“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

    22、“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。”“你不再喜欢迪斯尼了吗？”“不是，我开始讨厌小孩了。”

    23、晚上发烧，量体温，°，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

    24、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿……显得多么大气。

    25、不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”

    26、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条。油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条……

    27、上课时，为什么学生坐着，老师站着？因为站着说话不腰疼。

    28.在餐厅点了一碗面，25.99元。看着这个奇葩价格，我犯了难，等下怎么支付呢？00.1元去哪找呢？结果还是我老婆聪明，点了100碗。

    29、“老板，这个什么价啊？”“三块钱一个，十块钱三个。”“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”“这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。

    30、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

    编后语：今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟被褥，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”

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