导读:引导语:前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆…
引导语:前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
1、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯,进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用…
2、今天问我一个二货女性朋友,问她胸是什么?你们猜猜他怎么说?他居然给我来了一套!1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套!我凌乱了。
3、男子手里握着一支带刺的玫瑰,手在流血,泪也止不住的流。女:“不痛吗?”男:“痛!”女:“痛为什么不放开手?”男:“放开我不白偷了?”
4、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁!他那彪悍的老妈说道:呀,还给你扎漏气儿了啊?
5、第一次去女友家做客。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了……
6、女患者:医生,我已经每顿饭都少吃一个馒头,怎么还不能瘦下来?医生:要不您每顿饭少吃五个,只吃一个馒头试试?
7、A:你最恨谁?B:一个姓马的!A:哪个姓马的?B:马赛克。
8、我问室友,用八个字形容幸福怎么说?这二货说:高清无码,中文字幕……
9、上大学的时候,一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚,然后过着住洋房,开豪车的日子。现在工作5年了,洋房也住上了,豪车也在院子里,我躺在富人区的别墅草坪上。男保姆的日子还要继续多久?
10、最近被拉到一个初中同学群里,大家在聊的话题我真的无能为力,但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪想到之前看到的一个实用小撇步,与大家分享:退群之前把群昵称改为“有人”,别人看到的就是“有人退出了群聊”。非常低调,谦逊友善,不给他人带来困扰。
11、我妈怕我弟冷,给他穿了六件衣服,我弟弟很无奈的对我说:“姐,你知道吗,我今天上体育课跑步,同学推了一下我直接滚了两圈……更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……”
12、今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
13、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
14、苦逼上班族,早上坐公交途中,看到一个小伙在寒风中骑着电动车,这时候应该是电话响了,正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时,我震惊了,你能想象到拿出手机,伸出舌头对着屏幕潇洒的一甩头么!
15、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听,勃然大怒:“你他妈理发时睡着还有理了?”
16、同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地……
17、小明:老师我想问你一个问题。老师:gun出去!小明:老师,这次是真的想问一道数学题啊!老师:快点gun出去!小明:TMD现在的老师都什么素质,一点教养都没有…小明一边骂着一边走出了女厕所。
18、三女无聊,甲:“听说男人的蛋蛋平时都是凉的,我昨晚摸老公的还真是凉的”。第二天,乙:“我也摸了,是凉的”。第三天,看到丙鼻青脸肿。“怎么了?”,丙:“我也摸了,我老公的蛋蛋却是热的。然后……我就说了句别人的都凉的怎么就你是热的?”……
19、今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大:现在这社会,要求也不能太高了。能有个听话的,干净的就行了。我。:这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二:这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四:母的……老大:艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四:太脏。不干净。我:家养的也可以啊。老四:我胆小,怕被抓。老二:那你养条呗。老四:没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了……
20、公司请了一位日本籍总监,刚一上任,这位总监就说;" 大家好,我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了,临走留下一句耐人寻味的话:“你们这样疯狂加班是不人道的。”
21、记得上高中时偷看前面女生的日记本,写的都是很关注我班一位男同学,于是我极力撮合他俩,结果他俩在一起了,我很高兴。多年后,她对我说日记本不是她的,是她同桌的那女生的,她喜欢的是我。泪奔。
22、一朋友在国外问我要带什么特产?我不知好歹的去问了下我妈,结果…“妈,朋友要给我带特产,你觉得巧克力好呢?还是香水好?”“你又没有女朋友要香水干嘛?”“……好吧,那就巧克力吧”“巧克力你也没人送啊!”“…我自己吃行不行?”
23、姐姐快要结婚了,男方送了大笔的彩礼钱。乐坏了姐姐和妈妈,娘俩边数钱边乐。在一边的弟弟看不下去了。走到姐姐跟前说;“没见过你这样傻的,被人卖了,还替别人数钱!”
24、两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
25、高三一班晚自习上,班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生,不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢,就急忙说:“要不你去宿舍盖着被子睡,说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光,咋样?”
26、一天晚上,和朋友一起,走在一条昏暗的小路上,突然出来几个劫匪,拿着家伙,要我们把钱交出来,这时我们只有往外掏钱!……把钱掏出来后我直接给了朋友,告诉他这是我欠你的一百,现在还你。
27、大学同学聚会,导员也来了;我喝多了,就走过去对着导员说道:“导员!我有件事一直没告诉你,我今天一定要向你承认错误,其实你兜里那个TT是我放的,当时就是一个恶作剧,没想到能害你离婚了…”导员也喝多了,冷静的对我说道:“这事我早就知道了,没看你毕业证到现在都没下来吗!”
28、本人主25了,自己住,今天一小妹来收物管费,开口第一句就是“你家大人呢”,我肯定说不在,然后就走了,我是长得像高中生还是初中生啊!
29、初中有一次考数学,题目太难了,完全不会做,看着看着不小心睡着了。正在做梦呢,监考老师把我摇,醒说;“醒醒吧,还有半个小时就交卷了,你把你的卷子凉一凉,湿成这样没法装订。”我低头一看原来卷子已经被口水淹了。
30、昨天去Jeep店挑了一件羽绒服,小妹:很好看,不显胖,2400多打完折才1600,黑色简单不过时。我:我还是觉得显胖了,不要了。小妹:那没办法,肉在那。我:……
编后语:老公;休息没有?老婆;还没呢。老公;我怎么听到家里有其它声音?老婆;你不出差吗,我一人在家害怕,就 叫小丽来陪我,要不我让她跟你说。老公;哦,不用啦,老婆你睡吧。老公挂下电话,看看身边躺着的小丽,抽了一宿得烟……
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