悲情剧本看得太多，生活也不自觉被悲情所包围占据。生活不过一截残殇，屹立行走也只是自讨苦吃而已。所谓的真相，还不如自欺欺人的假象让人心安。在乎与不在乎，真的无关紧要。
我喜欢隐忍的活着，没有张扬的资本，没有张扬的青春。青春被我一次一次狠心的挥霍。后悔也只能痛哭流涕然后依旧生活。在五一的日子里，一个人。在宿舍，门不开，窗帘不拉。就那样隐忍的度过了三天。逐渐在自己身上看到了病态的东西的存在。我开始了许久之前未见的恐慌。
一幕悲情剧需要多久的排演才会爆发他所有的魔力。我一直在思考，并将持续思考下去。踮起脚尖，以为可以更靠近幸福。却被一抹虚幻的泡影打击到粉碎。或许，我从来没有抓住过什么。一切，只是臆想罢了。是我太过固执，反怨恨起生活的欺善怕恶。生活没有变化，变化的只是人心而已。
不知道从那里来的兴致，把所有的阅历的伤害都走了一次。感觉时间真是个强大的利器。挥断过去的是它，忘记过去的也是它。它没有时效性。会时不时的做恶让你纠结在痛苦的轮回中。我们就此沉迷在自己的时间中难以自拔。生活如果是场梦境，那么一直沉睡我也是开心的。至少我会有机会说那句：幸福得不想回头。
我宁愿委屈自己也不要委屈别人。我承受所有的悲情，哪怕绝望。也只是我一个人难过而已。这样想来，你们很幸福。我看着你们幸福，已足够。可以不可以是这样的逻辑。
旖旎的岁月中，看不完幸福的剧情。那么逶迤，让我舍不得放弃。我以为我终于也乘上了幸福的末班车，开心的无以复加。时间欺骗了我，它残忍的打碎我所有的想妄。一切都让我疼痛到虚无。原来最深的骗就是自欺欺人。最大的罪是妄想幸福。
即使看着破碎的一切，我依旧没有放弃努力。或许我只是在跟自己战斗而已。苍白的人生给了我苍白的文字。我知道无奈就是这么的沁入骨髓。五月伊始，依旧写下疼痛的文字，温暖的结局。只希望有一天自己是为温暖而存在。我不想承认我已经承受不来太多的悲情，但是我依旧在坚持。我怕，终有一天我会放弃坚持。那时的自己，我难以想象。
一幕悲情，剧剧伤悲。矫情的记录没有情感的心情随笔。引不起任何共鸣。
词穷是个让人害怕的词语。而我一直在这样的状态下苟延残喘。编织着干涩的文字，引起了自己的共鸣。
不能释怀，不得。释怀，是不是就得？尝试下心静的感觉。恬静。
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