好像有太多的混乱需要整理，太多的伤感无端重拾。这些如乱线的思绪有越理越乱的趋势。望着那横七竖八的线的尸体、那如麻的缠绵成一体，仿佛此生都不能分离，抗议似地嘲笑着“一切都只是徒劳”。
我想，应该跟过去作个告别，不管自己说得有多洒脱，看得有多透彻，或做得有多心狠，那些都只是骗了别人也骗了自己的自欺欺人罢了！你说我小心眼，刚开始的时候我不服气，我觉得我这么多年的修炼，我早已经不把小心眼放在脸上了。可是，为什么你一眼还是能看到并且一再的提示着“小心眼”我迷糊着：难道我忘了戴上面具？
所谓的波澜不惊，所谓的心如止水，所谓的淡漠淡然淡定，所谓的无牵无碍不带走一点尘埃……真的，我曾经以为我真的已经修炼到了，安于现状，安于平淡，安于日子。我以为我早已经进入了老年人才有的悠闲度日，悠哉优哉、云淡风轻，闲云野鹤的境界了。也许，我能修炼到第九层呢！呵呵~~
可是，第九层了还会小心眼吗？三个字便打破了笼罩在我周围的彩色泡沫。去掉了这些自以为是的“光晕”我才发现，我只不过也是个常常不自觉的沉浸在“小心眼”的怪圈里。我为什么会小心眼？是因为自己与自己过不去？还是自卑自尊的缘故？
我其实是个情绪化的人？说真的，我从来没想过，也从来没感觉到“情绪化”，但若是一个人自己都没有察觉出来，那，你说的一定是事物的最接近的真相了。那天我一点也不承认，但是后来，我想了，也许真的如此
我常常会从一句看似无心的话想出一大堆的理由来，会从一个人沉默看出他的厌烦，从别人的情绪看出对我的态度，有时候明明无他的话语，也能想出个子丑寅卯来。听到好话，即刻会喜形于色；听到批评的，脸上便会乌云密布；听到冷淡的，便来个满脸受伤；若是听到讽刺的，会立即沉下脸来，作出针锋相对。管它什么涵养，什么素质。原来我一直都是这样刺猬一般呀！
还是说到我多年的修养吧，我以为我已经有足够的能力去应付去淡化去无视那些如针似剑的言语，我以为我已经能做到真正的独往独来，我行我素，不再是像年少那般的只是拼命装出一幅冷漠的面孔。我以为我已经从内到外，由里到表的做到凉。不象年少时需要起个“冰霜独孤”来表示自己就是一块拒绝融化的冰。
但从什么时候开始，我又回到我本来的面目？这么多年一步一步的往回走，却一点也没有察觉，我依然可以不惧别人的冷言冷语，可是我在乎我在意的人是否冷言冷语；因为在意呀！我为什么还有去在意呢？我，我早已经没有在意的资格了，就因为没有了底气，所以更加的患得患失，更加的情绪化，更加的小心眼。
我那么计较，那么较真，那是因为什么呢？不能想，不敢想，不可以想。长长地叹一口气，看来，也许需要“闭关修炼”了。年少的时候，觉得这个社会不适合我，我与它格格不入；现在呢？发现适合做只自欺欺人的蜗牛，那个小小的薄薄的灰头灰脸的丑陋的壳，好象才是我安心的安静的真正的避风港呢！
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