导读:终于,我还是把我的猫赶走了。因为,我不想让它像我一样孤独。为我的猫写个自传,那个像女子一样的猫。她说她带我回家的原因,只是因为她怕寂寞。夏季,雨水泛滥的季节…
终于,我还是把我的猫赶走了。因为,我不想让它像我一样孤独。为我的猫写个自传,那个像女子一样的猫。
她说她带我回家的原因,只是因为她怕寂寞。
夏季,雨水泛滥的季节。而南方的夏季又是温暖而潮湿的,当人们脸上的倦意在雨水的洗礼后欲显苍白时,那大片大片的云彩也只能暗自叹惜着悲哀。我是一只猫,喜欢在雨水中戏耍,可能是习惯看行人匆忙的脚步,抑或,只是想近距离的观赏苍促的美。我就是在一个雨天邂逅她的,那个经常说自己像猫一样的女子。那天没有什么特别的,只不过雨水特别大,只不过因为我不停的奔跑,而忘记的回家的路,只能躲在小小的屋檐下避雨,我就看着她由远及近的走来,没有撑伞,不慌不忙。
雨滴肆意的冲刷着她的身体,犹如男人粗犷的侵犯。我就呆呆的看着她,看她脸上的平静,看她发间的雨水随着雨滴疯狂的向下堕落着。我才懂得,原来她也喜欢淋雨,这无关洗礼,只是想让身心在雨水中舒展,能够在慌乱中得到一丝的安宁。脚步近了,她脸颊有发丝紧贴。这是一幢高层居民楼,行色匆匆的人们没有人注意到蜷缩在角落里的我,也包括她。她一脸倦意的从包里翻着钥匙,然后开门,就在铁门即将关闭时,我不自觉的喵了一声,女孩驻步,眼光到处寻找着声音的来源,我又轻轻的喵了一声,她看到了我。
她是那么的小心翼翼,好像是怕吓到我似的,我看到了她眼中的温柔。我没有逃离,只是等待着她能给我的温柔。我又喵了一声,只是想对她说:我不会逃的,因为我迷路了。她蹲下身,轻柔的把我抱起来,我的脚掌还有着泥水的污垢,她没有在意这些,像个母亲抱自己孩子的般把我抱在怀里。她抚摸着我黑色的毛,雨滴在她的掌心缓缓变成细碎的水纹,我依偎在她的怀里寻找温暖,虽然她身体里已没有温暖。她淡淡的说:你是迷路了吗?我带你回家吧,因为我怕寂寞,希望有你的陪伴,我们能都不会寂寞。
家,于是我就有了家。我全身黑色,就是那种被黑色融为一体的黑色,这就是伪装色,就如同有些人总习惯用笑来伪装自己的心情一样,是那么的容易,可是却让自己的痛苦向极限推了一大截。她把我带回了她的家,那个整个房间只有两种色调的家,我奇怪于她的生活,两房一厅,一间房间的主题色是紫色,里面有她的大床、衣柜、电脑,另一间房间的主题色是绿色,里面放着一个大书架,这个书架占据了这个房间三分之一的地方,各种类型的书加在一起有六百本左右,书架的旁边有一个小模型,里面放了很多杂志,差不多有近二百本,后来才知道,这些杂志是她给杂志撰稿时,对方邮来的样刊。
水哗啦啦的响,她在洗澡,我欢快的在她的房间跳来跳去,厚厚的地毯随着我的舞步伸缩,我上下窜着,可能是到了一个陌生的环境后,总想着自己能一下子让它熟悉起来。随着书本被我踩落在地的声音,她赤裸着身子出现在我面前,我盯着她的身体,就想到了邪恶两字。她倦意的捡起书本,轻轻的把我抱着怀里向浴室走去,这是一个蓝色调的浴室,她抚摸着我的头说:别怕,我给你洗澡。温水缓缓流在我身上,我太过于兴奋,就从她的怀里挣脱着跳下去,向浴室外跑去,她就那样静静的看着我逃窜的脚印,微微的闭上眼睛任水珠流动于她的身体。
我有了自己的窝,她买了一个婴儿车,把我放在了她的书房里,我盯着满眼满眼的绿色,心里有着极致的纷飞,好像是让把自己遗失在森林里,却得不到绿色的侵犯,只能看着它们静静的指间,却触摸不到真实。她说:以后这就是你的房间,你的房间是绿色的,我希望你的生活是充满着希望的,一定要做一个快乐的猫,我会纵容你的一切行为。这是怎样邪恶的女孩呀,让我活生生的充斥在她的生活里,却希望我无视她的存在。我鬼魅的笑了笑,黑色的毛在绿色里荡漾,那些行行色色的书本在我的眼前晃动着,沙发摆在靠窗的玻璃前,我想象着她坐在沙发上用心看书的样子,一定比她看我时温柔许多,一定比她脸上的笑静谧许多。
她说她只希望我安静的存在于她的生活里,让她有一种不孤独的错觉。
夜晚,我便出来活动,房间里没有门是关上的,我跳下我的床,那个舒适的婴儿车。微光把绿色照的隐隐约约,墙角有一束温和的光,把房间里的绿色调统统的充斥于房间,置身于这种环境下,会让人有一种思绪暗涌,就仿佛是把自己活生生和扔在绿色空间里,然后任心灵飞扬。我不甘安静,轻轻的走出了我的房间,向她的房间走去。我看到了光线的存在,她还没睡,她就坐在床上一脸漠然的敲字,身上穿着睡衣,是那种粉红色的睡衣,与紫色调的房间行成了微微的对比。键盘声没有间断的传来,忧伤的音乐在房间里回荡着,歌曲是一个女孩唱的,她忧忧的声音在夜色里仿佛是忧伤的种子,听着这样的音乐人会有一种低落。
我喵的叫了一声,她没有注意到我的存在,仍旧不慌不忙的敲着键盘,我看着满屋子的紫色,泛着绝决的美。我跳上她的床,只想引起她的注意,我不想只是被她放在一个空间里生活的猫,我要融入到她的生活里,我要融入到她的所有所有的心事里。我跳到了她的键盘上,她看到了我,眼中闪过一丝不安。然后轻轻的把我搂在怀里,把脸颊贴近我的黑毛,我感觉到了温柔。她说:我在写小说,你就安静的呆在一旁,我只希望你能安静的存在于我的生活里,让我一种不孤独的错觉,仅此而已。她把我放在她旁边,继续她的文字,仿佛是思绪被我打断了,她起身倒水,我看到了屏幕里的文字,肆意的玩弄着那些与我同样黑的线,她手里拿着杯子刚回来,房间里一下子没了光线,刚才还亮着的电脑一下子暗了,我逃也似的窜回我的房间。
安静,没有声音。我开始怕,我有一种做了坏事的慌乱,我怕她会赶我走,就像当初把我抱回来那样的平常。我喵喵的叫着,声音轻的像是在呻吟,我在等待她的惩罚,我在等待她的决定。不一会,她进来了,手里端着猫粮,轻轻的唤着我,我胆怯的出现在她面前,她蹲下身把猫粮放在我的嘴边,说:吃点吧,你一定是饿了,下次一定要注意点哦,还好我保存了,不然辛苦写了三个小时的文字就不存在了。她仍旧抚摸着我的头,像是一个仁慈的妈妈。我眼角有泪,终于,她没有把我赶走。她转身消失在我的房间,我尾随着她到她的房间,站在门口偷偷的看着她,她仍旧坐在床上敲键盘,脸上有着倦意,忧伤的音乐里还是有着一个女人低沉的声音,整个房间里都是悲伤的音符。当清晨的第一束阳光透过窗帘射进来时,一切又恢复一安静,她把电脑放在一旁,沉沉的进入梦乡,她跳上她的床,看着她熟睡的脸,她是一个美丽的女孩,是纯纯的美,没有任何修饰。
诺大的房间只有我和她,更多的时候是我在睡觉,她在码字;更多的时候是我逗留于那盆芦荟旁边,她站在阳台上发呆;更多的时候是房间里飘荡着忧伤的音乐,她静静的看书;更多的时候是她抱起我轻轻呓语;更多的时候是房间安静的让人后怕;更多的时候是她一个人在家,好几天不出门;更多的时候我会调皮,让黑色穿梭于紫藤与绿色中。生活平淡,只是划过指间的光阴随着沉默的侵蚀,变得犹为的鲜血淋漓。整日整日,我都是安静的呼吸,然后安静的看她。她是一个特别安静的女孩,每天除了睡觉就是玩电脑,在她的生活里没有别的东西充斥,有时候我会暗自欣喜,觉得她是我的同类,都是在黑夜里异常活跃,却灵魂深处有着桀骜不顺的细胞,外表的平淡掩饰不了内心的空虚与不安。
她一直没有给我起名字,虽然我很想有一个属于自己的名字,就如同她有着一个虚拟的网络ID一样,至少它是代表我的。午后的阳光异常明媚,她躲在床上,静静的看我,我们只能用呼吸来证明彼此是存在的,我们只能大口的喘息证明生活还在继续,虽然我们停留不前。无数的深夜,我都会安静的看她,看她一脸漠然的敲字,然后安静的沉溺在文字里。后来,我想变成她的文字,却不想只做她的猫。某日,她抱着我说:我只想要简单的生活,可以简单的只剩呼吸,我喜欢平静,如果有一天你觉得我很无趣,就离开我吧!也就是在她黯然的眼神里,我找到我想要的怜惜,我想跟着她,与她不离不弃,我想让她知道,只要有我的存在,她就不会孤独。
她说她让那个男人走的原因,是因为她太需要爱了,永恒,他给不起。
在那个男人没在出现在她家的时候,我一直觉得她是一个人存在于这个世界上的,然后抱着一只猫安静的幻想。是一个周末,门铃响了,在书房里看书的她飞快的去开门,我也跟着出去,自从我跟她生活在一起后,门铃从来都没有响过。一个男人出现在她家门口,她一脸的兴奋,深深的投入他的怀抱。她突然就哭了,说:你终于回来了。哭泣的声音在房间里飘浮着,我只是悄悄的躲在角落里,虽然我很想去拭她的泪,然后舔她悲伤的心。我莫名的对那个男人充满着敌意,没有他的出现,她就一直是我的,只属于我,是他抢走了我的她,我咬破了他摆在门口的鞋,狠狠的咬着他的鞋,用力的撕着。
我探着头看他和她在床上缠绵着,从来都没有看到过她如此的幸福,有时候我总觉得她应该是一个对情感相当麻木的女孩,因为她脸上永远都是那么的纯真,直到那一夜过后,我才觉得原来情欲会让一个女孩的眼神改变。呻吟、喘息、欲迎还休、纠缠。紫色灯光下,一切发生的都是那么的顺其自然,我就站在门口看他们的交换着彼此的体温。夜色太过于暧昧,我没有认清她脸上有没有写着幸福两字。灯光一下子亮了,他们去洗澡,我跳上他们缠绵过的大床,淡紫色的床单上有一抹血红,耀眼而沉重的停留在他们缠绵过的痕迹上。水哗哗地响着,我只听到了她的话语,她说:你去美国的两个月,我很想你,以后我们在一起好吗?
如果她跟着他真的幸福了,我一定会默默的祝福。她更加的沉默了,没有他陪伴的日子,仿佛是被别人掠走了灵魂似的。她每天除了码字就是泡澡,躺在浴缸里一泡就是一个下午,心事重重的样子。我一直觉得她应该幸福,至少那一夜我亲眼看到了她的幸福及她的坚决。难道幸福就真的会被一抹鲜血给抹杀掉吗?难道所谓的美好都会在缠绵过后恢复平静吗?她不言语,她长时间的沉默,她没有朋友,她一直在推应酬,她不停的告诉别人她很忙,她不停的码字,她不停的问我那个男人能不能跟她在一起,她不停写着思念之类的话。一切都变了,她不再是一个小女孩,思念是疯狂的,情爱是可怕的。我只能看着她沉醉在那个男人能给她的温存里度日。
男人每个周末都会出现,开始时她是充满期待的,可后来我还是看到了她倦意的神情。那个夜晚,他们出奇的没有做爱,只是躺在床上说话,气氛明显的略带紧张,要么是淡淡的语气,要么就是长时间的沉默。我认为会有事情发生,可我还是倔强的守在门口,我想看到她脸上能再有幸福出现,虽然她原本就生活在枯燥的平凡当中,快乐是奢侈的。我只是只猫,我给不了一个女孩幸福的期许,可是躺在她床上的男人可以,虽然我对他充满着敌意,但我还是希望能看到他能给她,我所不能给她的幸福。
她说:我不想这样下去,我只是想静静的守着你,但你一定要只属于我一个人。
他说:我只爱你一个人,这不够吗?
她说:不够,我们要么相濡以沫,要么各安天涯。
他说:为什么凡事都这么绝决呢?我们这样也很好呀!
她说:我很自私。
房间里静的可怕,我听到了她小声的抽泣,男人无奈的叹息。我不知道一段情要怎么样相守,我也不懂怎么才能让她有着爱情足够的安全感。一切都在这个夜色里沉沦着,安静,恢复如初。终于,她还是离开那张床,脸上有着泪痕。
她说:你走吧,从今以后我再也不想见你,有些东西我玩得起,可我输不起。
他说:你知道我离不开你。
她说:到此为止吧,我不想有一天我们是互相伤害的。
他说:我想过有一天带着你走,到你想去的地方安静的生活。
她说:可是你放弃不了你的名与利,你做不到,你永远都做不到。
他说:我需要时间。
她说:可我没有时间等你。
他说:真的只有行同陌路?
她说:从此两不相欠,行同陌路。
他说:我爱你。
她说:你只是曾经爱过我。
他说:你还是一个孩子。
她说:可你还是伤害到我了,狠狠的伤害,没有给我留任何余地。
男人离开了,门被重重的关上。她抱着腿蹲在地上,沉默,长时间的沉默。她突然大哭起来,第一次看到她如此的痛苦,一直觉得她应该是坚强的女孩,可是当泪水从幸福过渡到伤心欲绝的时候,我也只能安静的看她,看她撕心裂肺的痛哭,可是眼泪怎么能冲刷掉痛苦呢?我不懂她为何亲手毁掉了自己的幸福,我看得她那个男人很爱她,可是,她却狠心的结束了这段感情。她只是一个孩子。我在她身边喵了一声,温柔的极近可耻。她把我抱在怀里,幽幽的说:我不想让他走,我爱他,可是我不想受到伤害,我希望他能给我一份足够安全的爱,可是跟他谈永恒是多么奢侈的事情,我只有让他走,我只能让他离开!你懂吗?
她说你还是走吧,我不想让你跟我一样孤独。
那个男人再也没有来过,她的房间里再也没有男人的气息。回归当初安静的样子。她说她长大了,所以不爱那个男人了。我就会偷笑,躲在属于自己的空间里偷笑,如是受伤也算是一种长大,那一个人要被伤几次才能真正的长大呢?她仍旧每晚码字,白天会出去玩,她说她不想整日的闷在家里,可她仍旧没有朋友,夜晚我们会睡在一起,受她的影响,我也习惯性的开始沉默,而且学会了发呆,阳台上总会有着我的身影。而她总会温柔的抚摸着我的头,告诉我一切会慢慢的好起来的。
有些事情会消失的,有些事情也会发生的。存在只是一种姿态,虽然有些人乐意接受别人的伤害,虽然有些人一直伤害着别人。
是在一个午后,她轻轻的对我说:你走吧,离开我,因为我不想让你跟我一样孤独。我喵了一声,心疼的看着她,第一次感觉到她真是一个邪恶的女孩,因为很爱一个男人,却以怕伤害为理由让他离开了,最终自己一个人经常会在深夜里痛哭,然后微笑着告诉自己不疼不怕。而现在却又因为怕孤独,却把跟她一起生活了近一年的猫赶走,这算是怎样的一种隐忍?难道怕受伤就是先让自己受伤吗?难道怕孤独就是让自己陷入到孤独里吗?我不懂她的生活,就如同我一直不懂她平静的表面下有着怎样的一颗坚决的心。
半年了,那个男人离开她半年了。半年前的今天,她狠心的放走了那个男人,原因是他给不了她一份永恒的爱,可是她却没有尝试着与他一辈子在一起。半年后的今天,她又狠心的赶走了我,一只像女子一样的猫,安静的极近疯狂的猫,原因是不想让我跟她一样孤独,可是跟她生活了那么长的时间,我也早就习惯了孤独。她说:当我让他走的时候,我就想过我的房间再也不可能出现任何男人的足迹,当我让你走的时候,我就想过有一天我会深深的孤独,因为我想得到自己的救赎,没有人能拯救我。
我离开了,没有无奈,只有不舍。我知道有一天我会离开她,她总要继续一个人生活,那么就让她继续一个人行走。一个人行走,没有归路。
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