深夜，一个人，一支点燃的烟，思绪随烟慢慢散开……
很少在文章中提到自己，虽然有太多太多关于自己的话要说。毕竟，身在此山中的我是难识真面目的。
我是双子座的人，所以，我拥有双重性格，任何两种性格的极端，都可以从我身上找到。我曾经因为自己养的兔子死掉而哭过，曾经因为自己养的小猫走丢哭过，但是，把砖头拍向他人已经血淋淋的头上时，我却没有丝毫的犹豫，我可以很冷静地看着一场车祸的发生，然后平静地说那与我无关。
小Y说，你冲动的时候没有理性，你理性的时候没有人性，这话很对。
小的时候的我，是一个绝对的乖孩子。每天上课，我会背着双手，笔直地坐着；放学，我会背着书包沿着墙根走回家。学习成绩说不上好，但也绝对不是差，总之就是放在人群中找本找不到的那种人。
初中时候，男孩子的聪明开始体现。我轻松地学习，甚至不做作业，一样拿到了优秀的成绩，尤其当我各科竞赛获奖后，简直成了传奇与天才的代称。但是初中的我，同时学会了吸烟喝酒与打架。因为我发现，生活中的好多事是不能凭道理解决的，真理有的时候真的是靠拳头决定的。
上了高中，我叛逆的一方面开始疯了似的扩张，我逃课上网，打架，顶撞老师甚至殴打老师，总之一切学生不该干的事情我都干了，同时，因为她，我彻底失去了学习的兴趣。
很多人为我惋惜，包括我的父母，哥哥，老师。可是，我太过聪明，这一点我不否认，而一个聪明的人走错了一条路是件很可怕的事。
在人生两个叛逆年龄段的第二年龄段，最终我没能把持住，我默认了彻底堕落。
生活中，一直有太多的看不惯，比如腐败，比如人情，比如比如。
其实现实告诉我们，对于看不惯又无法逃避的事情，只有两种方法解决：去改变与接受。然而，我恰恰是要走第三条路，所以，我一直在痛苦地徘徊。
其实有很多次我都想不读书了，真的不想读了。因为我一直觉得那是浪费生命与金钱的事情。可是可是，有太多的原因，我不得不读…
那天晚上，宿舍里不知道怎么谈到了来上大学的目的。我说我只是想充实一下自己。我说将来我不想要轿车与别墅，我只想要一个温馨的家庭，妻儿想要什么，想吃什么，我可以买得起就行了，但是，所有人表示了怀疑。
我是真的不想要什么名利。从初三的时候，我随手丢掉奖状的时候我就知道。
现在，我发现我依然非常消极。对于什么活动我都懒得参加，而且，我没有丝毫年轻人该有的表现自己的欲望。而且，我真的一点都不在乎别人对我的看法。
我有很多与众不同的地方，而且，所有人都是来按照自己的思维定势来解释这个客观世界的，所以他们想当然认为我是错的，就好像心理医生把与自己思维不同的人称为精神病患者一个道理。
其实，鹰击长空，鱼翔浅底，每个人都有选择自己生活方式的权利，只是不危害他人的利益，就是值得尊重的。
很多人问过我，你孤独吗？这个问题，我想借用贾老的一段话来回答：
好多人在说自己孤独，说自己孤独的人其实并不孤独。孤独不是受到了冷落和遗弃，而是无知己，不被理解。真正的孤独者不言孤独，偶尔做些长啸，如我们看到的兽。 弱者都是群居者，所以有芸芸众生。弱者奋斗的目的是转化为强者，象蛹向蛾的转化，但一旦转化成功了，就失去了原本满足和享受欲望的要求。尘世并不会轻易让一个人孤独的，群居需要一种平衡，嫉妒而引发的诽谤，扼杀，羞辱，打击和迫害，你若不再脱颖，你将平凡，你若继续走、走，终于使众生无法赶超了，众生就会向你欢呼和崇拜，尊你是神圣。神圣是真正的孤独。
我不是神圣，可却天生是孤独的，像一匹苍山野狼，在空阔的旷野里发出另人毛骨悚然的嚎叫。那种孤独不仅仅是难以接受怜悯与同情的孤独，而是发自骨子里的不愿意接受，也是永远得不到理解与宽容的孤独--好比在天寒地冻的日子里，饥寒交迫的野狼钻进了羊圈把温顺的羊羔撕咬成了碎片。人们望着满地的鲜血，都心疼羊羔的遭遇，开始凶残地对野狼进行了猎杀与围捕。孤独的野狼四处逃窜，逃到了没有人烟的深山老林里。每一个有月的夜晚，野狼静立于山巅那块突兀得欲穿破苍穹的巨石上，发出绿色寒光的眸子冷冷地望着天穹那弯冷冷的月，一声凄冽的长嚎让山川都为之惊醒！所有的孤傲，冷漠，坚毅都来自那份历经岁月风霜后残存的自尊，我不会轻易相信任何人，没有友谊，无所谓爱情，生活在黑暗的角落，我将在漆黑的长夜里独行…
我愿长眠不醒，忘掉过去，忘掉现在…
[后记]心中还有很多很多的东西没有表达出来，但是我不想再写了…每个人都渴望被理解却怕被看透，这话很对很对…
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