消失的和经过的时光。它像一条大河，平静而奔腾。我们观望着对岸，等待泅渡。
《彼岸花》
【心，属于你的，我借来寄托，却变成我的心魔。】
北方的春天总是这样姗姗来迟，三月的空气依旧冰冷清冽。
那一米久违的阳光似乎就在前方，可耗尽了年华却总也等不到。生活就像一列行驶中的火车，沿着命运的轨迹周而复始的循环着，走走停停，寻找幸福，没有尽头。
我在苍凉的路途中一次又一次的幻想，千回百转，幸福是否就在下一站。
一个人过的太久，不知不觉就会有些病态。犹如暗地里生长的野孩子，见不得阳光和人群。
灰暗的房间里永远挂着厚厚的窗帘，只有在夜深人静时我才会拉开窗帘，对着幽蓝的夜空静静的诉说着心中无法投递的思念。
一别三年，时光惨淡，纵笑靥如花，寂寞，依旧蚀人心骨。
晨，那个曾许我一世欢颜的少年，终在离别之后杳无音讯。然而我无法忘记他，他的皮肤和味道成为我记忆中重复无数次后留下的创伤。
我时常想念他肆无忌惮的笑容，想念他某一刻突然横着把我抱起，然后不停旋转，直到我尖叫着喊停。和他在一起的那段时光，我很快乐。快乐是刻骨铭心的，所以会痛苦。
有一些感情在岁月的沉淀之后，渐渐成为一种固执的守候。我就这样静静的等待着，用一朵花开的时间，等待爱情的回来。
心存念想，竟也习惯了喧嚣都市里的孤独和寂寞，只是害怕每个夜晚的到来，寂静的黑暗会让我感到绝望和恐慌，耳边任何一种异样的声响都会让我毛骨悚然。
于是经常失眠，讨厌吃药，只用消极的方法对抗，酗酒，或者干脆熬一整夜，严重的睡眠不足我患上了精神衰弱。我常常在黑暗中流泪，我看见自己的灵魂在夜空中游荡。
我总是做噩梦，醒来的时候多半是哭泣或是喊叫着，我讨厌那样歇里歇斯的自己，却没有办法阻止纠缠的梦魇。
我的头发越来越长，梦中的晨，却越来越遥远，远的我在咫尺间伸手也无法触及。
有一天，我看到镜子中的人容颜暗淡，眉眼间已是略带风尘。恍然惊觉，韶华已逝。岁月如一把温柔刀，舞尽了落花，斩碎了流年，却不留一丝血痕。
一刹那，一晃神，我们就会垂垂老去。
可是晨，你在哪里。
【 你，属于谁的，我刚好经过，却带来潮起潮落。】
失望和希望就像白天和黑夜相互交替。穿越人海，灯火明灭，却找不到记忆中的童话世界。
当明白了爱情是一场幻觉，我关闭了心门。拒绝，自然而然的成了我保护自己的一种行为方式。
正如那句话所说，与其在幻想中沉沦，还不如在清醒中疼痛。
终于等到了初春明媚的阳光，我坐在阳台上玩弄着手腕上的银镯儿。镯儿是晨送的，从戴上那天起就没有取下来过，我把它当成关于爱的承诺。
阳光下的它闪着银白色的亮光，却依旧冰冷僵硬。
春天真的来了，可那个和我一起勾手指的少年已经不在了。这倾世的阳光再无人与我分享。手指在空中画成了无法挽回的寂寞姿势，阳光投射的阴影下，覆盖着我无处安放的爱情。
我想起了那个叫宣的男子。他说我喜欢你，想和你在一起，只是想和你一起吃早餐，一起散步，一起晒太阳，一起看《阿凡达》，陪你去你想去的任何地方，或者，只是静静的看着你忙碌的身影。
如此一个深情温暖的男子是我曾渴望的。
他记得我喜欢的东西，记得我说过的每一句话，他总是默默做着让我感动的事。只是我从来都是表露出亦如往常的平静，我习惯了一个人的世界，执拗的不肯任何人闯入。
他说陌，你不该是如此冰冷的女子。
冬天快到的时候，我有些伤感，我不知道自己能否度过这个漫长的寒冬，我害怕自己会在寒冷中孤单的死去。依旧失眠，QQ上偶尔会有宣的头像闪动，每次都是叮嘱我，出门多穿衣服，晚上早点休息。
我们就这样忽远忽近，却始终保持着一种谁也无法跨越的距离。
有一次深夜，我被窗外传来的巨大声响惊醒，有微弱的亮光照进屋子，许久没有停息，我不敢起身看，心生恐惧，抓起手机乱按一通，那一刻只想抓一根救命稻草，不管是谁都好。
电话通了，耳边响起一个熟悉又慵懒的声音。是宣。
他说那只是附近一个化工厂排气而已，隔着电话他安抚着我陪我说话，直到一切又恢复了平静。
第二天，他租了我隔壁的房子，成了我的邻居。
他说“嗨，真巧。”
半开的房门口露出他明朗的笑容。我知道他是有意的，心中便有一种温暖慢慢泛开。
【 风，属于天的，我借来吹吹，却吹起人间烟火。】
只因灯火阑珊处的一个回眸，两个不相干的人便从此有了牵绊。
宣的到来，让我苍白的生活渐渐色彩斑斓起来，寂静的脸上竟也开始有了浅浅的微笑。
厨房里有他和我一起贴过的墙纸，卫生间有他替我修好的灯泡，电脑桌上放着他给我拍的照片，手机上挂着他送我的布偶，当我发现到处都是与他有关的东西时，这才感觉到他已经成了我生活中的一部分。
我生病了，他冒雨去药店买药，我喉咙发炎了，他端来滚烫的冰糖雪梨汤，下雪了，他替我买了一个星期都吃不完的蔬菜水果。
我无意间说想吃清蒸鲈鱼，他晚上就会拎过来一条活蹦乱跳的鱼并且亲手蒸上。他会去那家离这很远的粥铺，只是为买一份我爱吃的鱼片粥。
他总是说多吃点饭，肚里没有东西怎么会写出来东西。他知道我喜欢写些破碎的文字给自己，但他从来不去看。也许，他知道那些都是对晨深深浅浅的思念。
十二月二十，我生日，心情很灰暗，一整天没有出门。傍晚的时候，宣提了一个蛋糕和一大束玫瑰过来。圆圆的蛋糕上洒满了白色的巧克力沫，他小心翼翼的点起细细的蜡烛，烛光摇曳中，我泪光闪闪。这个被晨遗忘了三年的生日却被宣悄然惦记。
夜凉如水，微醉的他轻轻地抱住了我，薄薄的唇亲吻着我的额头，屋子里弥漫着酒精发酵的味道。他说我的肩膀虽然不够宽大，但是很温暖。他身体的气息让我有些沉醉，几秒钟的眩晕之后，我挣脱了他的怀抱。
蜷缩在角落里，我点燃一支烟，良久，我冷冷的吐出几个字。不要再来找我了，这辈子我爱的人只有一个，他叫晨。
看着宣默默的离开，空气中又是死一般的沉寂。锦瑟心事，欲说还休，如水寂寞，冷暖自知。忽然，我就那样掉下泪来，静夜里，滴落一地落寞。
是否到了雷池就该停驻脚步，我有些无助。 手机滴滴响了两声，是宣的信息。
陌，我们在一起吧。
在一起？你能给我什么，我能给你什么？
你给我幸福，我给你幸福。
我想起偶然间曾看过的一句话，想得到真心就要付出真心，怕受伤害就注定永远寂寞。可是宣，我已经失去了爱人的能力。
那个叫晨的少年，早在三年前就耗尽了我一生的爱。
【天，属于谁的，我借来欣赏，却看见你的轮廓。】
我们都是具备离开情节的人，任何事情总以离开作为最后的解决。时刻准备着逃离。不愿意去面对，不让自己屈服。
一个人又过了很久的孤单日子，没有宣的生活异常安静。看着他QQ上灰色的头像心中有着淡淡的失落。
屋子里的保险丝又坏了，小区的电工要我找房东，可房东的号码我弄丢了，晚上我只能点着蜡烛做饭，也许是心情的缘故，做出的饭菜总是苦涩无味。
很多时候，我只吃白米饭，吃着吃着眼泪就又会掉下来。什么时候我才能有一个真正属于自己的家。那是个遥远的看不见的梦。
老家盖房，我休假一个月回去帮忙。山村里总是刮起大风，我的脸被尖锐的风吹的生疼。坐在破旧的村落边，遥望着淡蓝色的天际，我很想念宣。
有些人在身边久了，我们会习惯到忘记他的存在。就像每天呼吸的空气，透明无形，可一旦没有了空气，我们会窒息。
原以为靠近宣只是为了温暖自己，却不知爱早已像深埋在土壤里的种子，在思念的夜里破土而出，不经意间就长成枝繁叶茂的景致。
也许他说的对，我不能一直活在回忆里。
一个月的假期突然变的难捱起来，是什么时候我的脑海里开始都是宣的影子，而不再是晨。
回归的日子快到了，我有些期待。我问自己，是不是爱上宣了？恍惚中有个声音说是。
到家的第一件事我就是去敲隔壁的房门，却始终没有人回应。拨通宣的电话，总是不在服务区。
突然发现除了一个手机号，我对宣一无所知。连他一个朋友的电话都没有，一切无从问之。
有些愧疚，一直以来都是我在享用他的关心和照顾，可自己从未试着去了解他。
我坐在电脑前傻傻的发呆，宣，他去了哪。
看着窗外刺眼的阳光，我忽然想起宣说过春天要去牡丹之城看花展。
还记得他说，陌，春暖花开的时候希望陪在我身边的那个人是你。
一刻也没有再停留，我奔向了开往那个小城的火车。宣，我希望这次没有错过，时间，地点 ，刚刚好。
如果在百花丛中，我寻到你熟悉的容颜，我会像你一样明朗的笑，然后说“嗨，真巧。”
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