为什么有时两个人都很委屈,觉得是对方有错,但谁也说服不了谁?
为什么我和男朋友明明不想伤害对方,却在争吵中消磨了彼此的感情?
那些相爱的伴侣分手的原因,并不是什么大的困难,也不是两个人不够相爱,而是生活的琐碎。在亲密关系中,除了甜言蜜语,我们总会有互相批评、抱怨、指责甚至恶语相向的时候,但如何去表达和接受负面评价,则关系到我们能和另一半走多久。
亲密关系中常见的2种负面评价方式:
抱怨与指责
指责是导致伴侣分手的一个主要原因,但抱怨则不是;指责是消极的、值得警惕的,但抱怨在一定的条件下 ,却可能是积极的、具有建设性的。
有建设性的抱怨
当一个人对另一个人抱怨的时候,往往不是泛泛的攻击,而是针对某个具体问题的评论。
抱怨的内容很可能是准确的,即抱怨中提到的问题,很有可能反映的是真实存在的事实。有时,我们会抱怨感到愤怒和反弹,恰恰是因为被对方说中了;对方说得越准确,被抱怨的人的愤怒才越强。
每个人都有缺点和问题,而两个人越亲密,越了解对方,才越有可能指出对方身上存在的问题;这些问题可能是身边其他人没有机会提出的。
与一味的指责不同的是,当一个人在抱怨的时候,其实抱怨本身也包含着请求和需要的情绪。人之所以在关系中抱怨,并不是为了贬低、打压另一个人,而是希望对方可以注意到问题并改进。
所以记住:当对方在抱怨你的时候,他们并非想要让你难过,而是希望你变得更好。
与抱怨不同的是,指责是毁灭性的、非进步取向的。它并非准确地指出问题,而是一种泛泛的攻击。指责包含着轻视(contempt)的情绪,当一个人对另一个人施以指责时,双方的地位是不对等的,
指责和轻视,是在Gottman发现的导致关系破裂的四大杀手中(指责、轻视、防御、阻抗),杀伤力最大的两项。
在亲密关系中有9种与负面评价相关的隐性攻击行为,它们经常被忽视,但值得我们警惕:
1. 不合理的挑剔:你坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟的或者越界的,而自己的则更胜一筹;并抓住这些对方的“缺点”不放。
2. 防御:在沟通中,你关闭了接收信息的窗口,不去听对方在说什么,拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的,拒绝认为自己也应该做出调整和改变。
3. 草率地得出负面结论:就某个问题直接得出针对对方的负面结论,比如,认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。
4. 忽视:过滤掉与自己不同的意见和解释。
5. 贬低:对另一半使用贬低式的称呼,或者在态度、表情、语气上表达贬低。
6. 不愿让步:不愿退回到与对方平等的状态上,不愿给予对方平等沟通的权利。
7. 表现傲慢:当对方犯错的时候小题大做、抓住不放,表现得好像对方犯了不可饶恕的错误,而不去考虑有可能的犯错原因,表现得好像自己从来不会做过这样的错事。
8. 逃避:在沟通时沉默、走开,不愿意就问题进行讨论。
9. 为自己免责:不认为自己也有责任为自己声张、有所作为,而是把全部责任推到对方的缺点上。
如何看待和对待负面评价
无论抱怨还是指责,如果没有恰当地表达、接受负面评价,都可能导致争吵。与其让争吵消磨你们的感情,不如学会用恰当的方式来面对负面评价。
在思考怎么应对之前,你首先要放弃“是对方错的更多”的执念。永远不要抱有这种设定:对方更应该为关系中的问题负责,自己比对方更有理由抱怨,自己的付出要更多,自己的行为更理性,自己在人格上更成熟。
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