心情随笔 蓝格盈盈澈晴空

执念2023-09-21  31

导读:都说清明时节雨纷纷,而此时此刻外面的天气确实晴好一片。每每到了这个节日,心情也会沉下来,无比的沉重,故人可安在?远远望去,我能看到远处的山,那么青绿一片,突然想…

都说清明时节雨纷纷,而此时此刻外面的天气确实晴好一片。每每到了这个节日,心情也会沉下来,无比的沉重,故人可安在?远远望去,我能看到远处的山,那么青绿一片,突然想起,自己是多久没有去扫墓了。遥想儿时,长城的公园总会有许多扫墓的学生,花圃,还有那满山的映山红。那时,曾听大人讲,映山红是可以吃的,我咀嚼过映山红的味道,一点点酸,还有一点点甜。小时候常常跟着大人去山上踏青,摘得一束映山红和一种带黄色的不知名的花放在水里,也能养好几天。我不知道那种松树一样的树现在是什么状况,只依稀记得那个时节满地的松果。那年为了摘到映山红,爬到了山上的陡坡,当我发现自己所在的位置想要下去的时候,我才发现山太陡,我下不去了。那时候还小,有些急了,把刚摘的花放在地上,试图从原路返回,那一瞬间,我清楚的记得,我有想过沿坡滚下去。后来不记得怎么下来的,可当时的想法现在想来,真是惊悚一片。

看爸妈忙的,我一度以为今年家里不会做清明果了,到了今天中午,妹妹和我说,妈妈在那边捣艾叶。心下一阵欢喜,觉得自己像个孩子,尽管昨晚是吃了的。以前自己总会跟着母亲,一起去那老屋边上的捣臼里捣艾叶,和面粉。然后跟着回来把面团捏成各种形状。等他熟了时候,总是会迫不及待的想要揭开锅盖看看自己捏成的清明果,等拿在手上的时候又舍不得吃下去。刚才码字的时候奶奶端来了一碗清明果,有馅的没馅的都有,我从她手里接了下来倒在自家的碗里。我还是拿了一块原味的吃了起来,本来打算去看母亲做清明果的,后来因为懒,一整天都没有下楼去。儿时的温馨渐渐离人远去,现在对什么也提不起兴趣,昨晚他们问我去不去山上踏青,我想也没想就说下雨天不去。天奇迹般地放晴了,看了几集连续剧,我不知道几时自己也会滋滋有味的看这些肥皂剧了。

我不得不说,人果真是一种复杂的动物。言不由衷。碎碎念念。下午本来想连载两章小说的,不知道潜意识里不想写还是怎么的,胡乱找了些事就搪塞了过去。我好像常常这样,懒。现在的境界是到了什么也不想干的地步了。书,不想看。课,不想上。玩,不想动。日子还是百无聊赖的一发不可收拾,除去之前那些烦躁的因素,竟也能淡如白水。这周看了几部小说,欣赏作者缜密的构想,与其他一些小说相比,她的小说我还是比较喜欢的。不记得从什么时候开始,喜欢看这些虚拟世界一样的小说,抱着极大的幻想,填补内心的空虚。以前的我,几乎嗤笑那些爱看小说的同学“有什么好看的,真无聊”,而今自己却深深喜欢上那故事。曾有那么一段时间对小说提不起一点兴趣,可以说是到了收放自如的境地,可最近又开始流溯…

这一周的周六和下一周的周六,都是考试的日子,也仅仅是这两周,便是学生时代的终结。是啊,我要毕业了。想来时间过的挺快的,一日日浑浑噩噩下来,没有一点收获的。我把书带回来了,但是书还在包包里动也没动,更别说翻阅了,我会给自己找到各种懒的理由来说服自己。到现在还是空白的,脑子里莲一丝残存的考点也没有,连心里也是空空不安的感觉。不知道是压迫感还是怎样,虽然只有一门课。也是最后一门课,为什么我觉得比以前的好几门一起考的时候还要来的难呢。有时候呆呆的一下午,书还是翻在同一页,也有同学会问,“你怎么还是看着这一页,昨天就看着这一页”闻言,我醒悟的翻动书本。苦笑…学校里很多花都开了,发现自己对身边的一草一木都能观察入微,像奇珍异宝似地拍,同学常笑我技术不到家。

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