2010年1月17日这个离别的日子马上还是要来了，我的心在几天前就在流泪了，只是控制了自己的情绪不想在你面前表现出来。很想很想好好陪你这几天，不希望有任何人打扰，可是你并没有注意到我的内心，看着你打电话发信息给她，再看看自己和你在几分钟前还缠绵在一起你马上能从床上爬起来投入另外一份心情去和她说话。我明白你的心已经不在这里了。最终看着你收拾着行李，我的泪水再也止不住了。陪你吃了最后一个早餐，我没有任何的胃口吃下这早餐，你说我开心点别这样伤感。我这两天的话特别少，沉默也许更能代表我的心里，因为很多话不是用语言就能表达出来的。忍着身体的不适送你去机场，你的心情看似很好。看着这张帅气的脸忍不住看了很久，当自己抬头看腻的时候心里都会很莫名的痛。13：25分起飞的航班，你陪我坐在候机室我们心里都很不安，你心里好像在想什么事，我没问。马上要登机了13：10分送他过了安检。看着你的背影我没有勇气看到整个背影消失在我的视线，我转身没有回头，是我不敢回头。走出机场我望着天空哭了！飞机起飞的最后关机那刻我收到你的信息：亲爱的我走了，一定要照顾好自己！别忘了去医院检查身体！我的眼泪不能平静的挂满了脸上！
下午三点多你在广州机场经停的时候给我打了电话，关心的还是我的身体，只希望我去医院。接着马上又要登机了，他说到了济南下了飞机就给我打电话，我应了。我不知道去哪里直接去了海边，我心情无法平静的时候我都习惯去海边呆着，我仰望着天空想着你什么时间能到，海边的风很大，很冷。下午5点半我想你应该下飞机了，却没有按时等来你的电话，我想应该是航班延误了我再等等。一直等到6点多却还没等来你的电话，我忍不住给你打过去，你的电话是通的。接通了，你说航班晚点了。我恩了声我想说我知道。听着你说要等着等着拿行李很吵，我也没力气说话了你也听不清我说话，我就说等他拿完行李再给我打电话。等了足足四十分钟，可是电话并没有响，等我打过去的时候手机却已经关机了。我全身开始全身发冷，这一刻我全明白了！你和她在一起！她去机场接你了！几个小时前我在海口机场送你，那边却有你的女人在接你！我算什么！我努力控制住自己那绝望的心情，我安慰自己你可能手机坏了自动关机了，我拿着手机执着的等着，也许你马上会给我回电话过来了，可是每等一分钟我的心就撕心裂肺的疼痛一次，我没有方向的往前走，每等20分钟我都忍不住给他打一次电话，他的手机仍然是关机状态，为什么时间过得如此煎熬！我苦笑自己凭什么心痛！她本来就是你的女人，我有什么借口去心痛！我只是第三者！不知道自己走了多久，从万绿园一直走到假日海滩，再从万绿园走回来，足足走了三个小时，终于等到你电话了。如果这时候你在我面前我想我会扇你一个耳光，我颤抖的接了你的电话，你的声音却很平静。问我在哪？我回答你了在海边。我的故作平静的语气和你说话，这时候我本应该沉默。我却说了很多话。也没有责怪你也许是我自己没有任何理由和借口去怪你。我的脑子里面只有这样的画面，几个小时前我和你睡在一张床上缠绵，晚上你在另外一个城市和她在一张床上！也许这是你们的权利和本应该！
我是女人！我有自己的自尊！为什么不提前和我说！就算让我心痛也让我痛得心安理得不行么！就算我只是一个第三者的身份！知道这样的举动对我心里的伤害有多大吗？！我不知道用什么词语来形容留给我的处境！你还在电话里说不要一个人呆在外面快回去睡觉！去哪都行只要不在外面呆着就行！真是可笑！说话为什么你都那么轻松！考虑下我的感受行吗！我一个人躺在床上去想这你们在床上，我不要！宁愿在这里冻得自己发抖都比躺在那窒息的房间要强！你说：对不起！-----对不起我什么！我有什么资格接受这个对不起！你说你和她不可能走到一起！不可能走到一起为什么现在你们却在一起!我说话了：不可能在一起就想最后留给她一段美好的回忆和结局是吧！你居然说我为什么那么聪明!我是哭还是笑！你的心情似乎在沉浸在很好的心情当中！在你匆忙要挂电话那一刻你说：我爱你！你知道这句话在这个时候说就如你说的很假！
我的心情在这一刻被绝望弥漫！我给你发了信息，希望你们好好的。既然做了决定去找她就不要轻易放弃了她！我不会有任何怨言，当初是我坚持要和你在一起的，我把它想成都是我的一厢情愿我会坦然一点！我想我该退出这样的局面了！我已经没有任何勇气去面对了，这种心痛一次就够，后面我给你打电话你没接了！知道你不方便！其实只是想和你说我发信息说什么话不要生气！请允许我说话发自内心！我去了酒吧喝酒，却发现我现在对这样的场面又些格格不入!我一个人喝着闷酒，喝了几瓶却很想逃离这种喧闹的地方!凌晨2点多了，我出了酒吧不知道去哪！我还是选择回到了海边，因为这里让我能平静！我可以对大海说话，可以对这天空说话！我回忆着自己和他的点点滴滴，昔日的快乐在今夜却化为乌有！此时此刻他睡在她的身边，我想这就是男人吧！可以同时爱两个人，说着同样的话！一天内可以和两个爱着他的女人上床也许很少男人能做到！其实他同时伤害了两个女人只是他不知道！我的身份对他来说不存在伤害不伤害！我有自知之明！
夜很黑，风很冷，以前觉得黑夜很短，可这个晚上对于我来说很漫长！我对着大海说了很多很多的话，终于等到天边开始发亮了。凌晨5点的大海更有它的气质，很清新很干净！我想下来走走却发现自己全身麻痹了，不小心就摔到了岩石上面！我没有叫也没有哭！坐起来还是继续着走着，一直到陆陆续续有人在锻炼身体了有了喧闹的声音我才离开。回到朋友家稍微躺了会，却没有一丝睡意，心里很乱很乱。似乎自己还在等着他的电话！我真的好傻是吗！上午我的身体有些支撑不住了还是去了医院，本来是打针的，厌恶医院这种地方，我拿着医生开的药就离开了！没有癌症对于我来说就没事。身体上没有什么疼不能忍受的，心里的伤疼却无法愈合！
回到住处我感觉全身好冷，在这陌生的房子里面，感觉自己在世界上都很多余。我跑到楼顶的天台，只有对着空旷的地方我才能呼吸。我除了沉默还是沉默，一直到下午4点半你给我回信息了，问我在哪？在干什么？我能在哪能干什么！你说：我应该干什么自己知道，都不知道我在想什么，说我就什么事情可以干的吗！我无言以对！在你来看我是不是该工作工作，该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉，一切都可以那么正常的生活着！我说你不是我不会明白我的心里！如果你是我就不会这么安慰了！离开只有一天我们却如此的陌生了，你说就算你再没心没肺也不能那么快就陌生吧！打通电话更多的只是沉默！用言语已经表达不出话语，只有挂掉电话了，发信息听不到对方什么语气和表情，比打着电话不知道说什么好。你以为我心情颓废是因为我自己的个人生活和工作而影响的，你竟让我冷静下来再说！也许也是你找话题来安慰我的一种借口吧！我没有逃避直接说我是因为你！你发了很长一条信息：所有的都是因为我了！我知道这么做很无耻！可是每个人做事的方式不一样！我想不出更好的办法！该说的我都和她说过了，可是???????，本打算这次回家就不会出来了，可是遇见你让我的想法动摇了，又不知道怎么办？也想过去个没人认识我们的地方一起生活！不知道自己为什么变得那么优柔寡断了!有些东西只有在离开的时候才知道对自己的重要，才会知道所要的很简单，就是留下！我们的关系是因为我回来手机关机那时候开始，只是我现在不知该对你说些什么！我的选择早就做了！也许过几天会变回原来那样！也许会一直陌生下去！
我并不想伤害她的感情，都是女人我能体会一个女人对感情的态度！你给我看过你写的一本日记，你写着你这辈子错过她会是你一辈子的遗憾！我说希望你们好好的，我让你不要轻易放弃了她这段感情！你们之间仅存的问题只是***不让她离开本地这个地方而已，你带不走她而又不能留在她这里，我想这仅仅只是因为经济上的问题而已。你说你在来海南之前就决定了和她分手的！和我没关系！你这样做其实同时伤害两个爱你的女人，她没有真正经历过感情的创伤，你既然早知道你和她的结局，为什么还要去找她！算是留给她最后的回忆和完美的结局你走后让她再为了你痛苦而感到遗憾吗！我知道我要这么说你会伤你的自尊！
你回济南和她在一起是你心里早就决定好的我却什么都不知道！在飞机落地你关机的那刻我才明白！我觉得我像个傻子！毫无防备的心被你狠狠撕碎了！你和她关机几个小时候后打电话还能和我说爱我！这就是你对我的爱吗！你的想法我明白是很简单:只是去陪她最后一个星期，你们就结束了！结束了我们就可以好好在一起了，虽然身体在她那里，心却还在我这里，就是这样麽？既然那么坚决的要和她分手还要决定陪她最后一个星期。对她来说你伤害了她！我终究之个局外人，我想退出这种变相的爱！你的一切的话对我来至少现在真的很假，我没办法当它是真的，我也想相信这是真的！我说过这是我最后一次相信爱情！你和她继续好我不会有任何怨言，我愿意退出这场飞蛾扑火的感情!可是结果呢，我在这边机场送你，那边机场她接你，然后关机你们在一起。开机后来和我说心在这，你爱我！说你和她不可能！如果你是我你会怎么想你说的话！在你走的第一个晚上我没打扰你和她，我自己在海边度过了一个晚上，我在等，等你做出你的决定。我的心在淌血，我的内心无法撑过这一个星期！在我心里也许是一个永远磨灭不去的阴影！我的爱情已经伤痕累累你却又在我的伤口撒了一把盐！你连到底爱谁你都分不清楚，你放不下她，却还说爱我。我决定等你72小时。等你做出决定！不要把我当成爱情的替代品，我发现自己没那么伟大，原来我是说过只要你的十分之一感情就够了，可是几个小时的时间你把我对你的感情全部抹杀了，我不是逼你一定要选择她要么选择我!爱就爱的干脆点，不爱就不要伤害！对我来说不存在你伤害了我！一切都是我愿意爱你的。爱情本来没有谁对谁错！你说你有你的做事方式和想法，是的，我不能去左右你的思想！我不是生气也不是怨恨！只是你的决定和想法我没有勇气包容下去了。好好照顾自己，希望你过的开心幸福至少比我幸福。
其实我知道我说放弃你会毫不犹豫的答应！因为你的自尊比任何都要重要！心痛总有过去的时候，我会为我自己疗伤！
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