终于可以休息了，我需要一些独自支配的时间来理理思路。
上午却在“噩梦”中醒来，梦见一位亲戚得了重病，梦里我还在努力让自己释怀，平淡地接受。都说梦是没有色彩的，醒来已不知道我梦见的这个人是谁，可这个梦却在一天之始给了我一抹阴郁，让我无法开怀。
生活还得继续，洗漱然后去取洗好的衣服，吃早饭......这是我的日子。
思维亦不曾停止。想我为什么又会做这样的一个梦（不是第一次做类似的梦了），前不久我的一位老师身患重症，发现的时候已经来不及手术，只能对症处理；几天前我的一位同学因为腹内多发肿瘤无法切除去世了；就在节前，我的一位同事发现自己视力模糊去眼科做检查却在辅查（CT,MRI）时发现下丘脑的异常密度影，随即转入神外择期手术。
生命是脆弱的，这些事实也映衬了我的柔弱，总是让我倍感沉重。只是我能够从这些沉重里抽身，继续自己的生活。因为工作环境，所以不能不承受生老病死，然后让自己平静地面对。
高考时我很想进医学院，经常偷偷地读家里的医学书籍。可是父母都在医院工作，不愿让我再承受那么大的压力。我按着父母的意愿升学、工作，可是人生就是充满了戏剧性，我最终还是到了医院工作。我的理想也成了我心中的一个死结。
我的内心就是那么不安份，我无法忍受一成不变的生活。营养师只是一个让我接近我理想的开始。让我决心学习它的不止是周围的人需要我的帮助，更是老师的一句话：“专科的临床医生只能帮助3%-8%的人，但是营养师却能够帮助98%以上的大众。”有人说我的理想很伟大，我不敢说，只是这样能让我很快乐。
后来，我学习医学心理，我希望能够助人自助，必须得学会不让自己陷入来访者所倾诉的喜怒哀乐中，而是永远站在旁观的角度来提供建议和支持。有时候想，这样的职业，是不是能让我非常擅长压抑自己的感受呢？也有人说这个年纪改行压力很大，但我不能允许我的人生平淡。其实这也只是让我更接近理想的一步。
在十几年的独立生活中，我已经习惯了报喜不报忧，习惯了不表露自己的脆弱。可是我的脆弱却以梦的方式出现了，这让我觉得不习惯。我会讨厌这些即使在我睡眠中也不愿停止放电的神经元，它究竟是被哪个神经递质（乙酰胆碱，多巴胺，去甲肾还是5-羟色胺）触发的？
生活里的担忧总是不断，担心家里的门窗没关好，担心亲人的身体健康，担心想办的事情办不好。如此之类。为什么这么多担忧？因为我的人格缺陷还是不愿意承担责任？我经常自问。不愿工作，不愿结婚，不愿生子，不愿与人交际，是我不想承担还是怕自己承担不了？所以我才期待着又害怕着。
这就是一个鲜明生动充满矛盾的人生吧，身在其中，有时候主动，有时候被动地去体味这些酸甜苦辣，有时候会觉得已经品尝到很多种类了，有时候觉得还远远不够，就是这样。
生活有时候会让人堕落，而这些文字会让精神得以升华。
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