心情随笔 平安夜.夜.平安

有一个坏到极致的坏习惯，每到年末，会突然地陷入一种恐慌和伤感中，因为从前，因为将来，因为正在。涉及往事和向往的东西总是会让我忧伤，不由自主，无法控制。

1、平安夜

还没有到12月24日，此时此刻距离它还有三十一分钟，照例失眠，却已可坦然面对。

何况仍游弋在外。

这一年，我动荡得厉害。

先是失去，然后惊魂甫定，然后开始逃遁，然后陷入，然后学习用谎言屏蔽，然后无处可去，然后游戏，然后再次逃离，然后发觉无法逃离，然后想念，然后制订计划，然后试图放纵自己，然后轻易否定过去未来，然后被人宠爱，然后快乐得象刚落地的婴儿，然后仍是流离失所，然后到今天。形容这一年，只用一个词。颠沛。

到了现在，这一年，终究是快要过去了，从未曾象此时一样盼着自己老去，盼着一觉醒来，我已渡过苍茫岁月，我已垂垂老去，我已白发纵横。

我做着一个也许再不可能实现的梦，我最终儿孙绕膝，安享天伦，在我濒死的时候，亲人们的泪水会托起彼时轻薄如纸的身体。于是，我说，我快乐。我重进轮回，我再历磨难，我愿意。

写下这几个字的时候，经历了一支七星的时间。

一度丧失了时间的概念，计时的工具是七星的寿命，我说，一支七星，通常是可以写三百到四百字的时间。当然，有时需要除去花费在其中的流泪的时间。

流泪是要花时间的，不仅如此，大多数时候，流泪还要花费一至两片的止疼药片。

尽管我也知道有些时候止疼药片未必真的有效，但它们至少可以让我持续的相信幻觉和依赖虚无。

正好是零点了，我喜欢这样的时刻。昼与夜暧昧不明，今天与昨天与明天相互混淆。我一直喜欢纠缠，一直喜欢不纯粹的东西，这个时刻当然算是。

打开那个标识为“12月24日开启”的礼物，费了我一番周折。因为不忍心破坏包装的完善，于是必须小心翼翼。似乎一抬手就会打碎一个梦境，似乎一侧耳就能听到撕裂的声音，似乎怎么也看不懂悲喜交织的眷念究竟是什么样子。

包装纸是淡紫色，似乎在上面还隐约缀着樱花的图案。那是种容易坠落和消逝的花朵，寿命短得就象它的美丽，转瞬即无。

2、很爱很爱我的男人

想不出该怎样记载这个很爱很爱我的男人，我指的是不知道用什么名字来记载。这个瞬间我忽然想不起我叫他什么，写下这几个字的时候有种是否有过这记忆的疑惑。

其实，还是该承认有，有些感动无法磨灭的，他，毕竟是我的天使。

天使给我寄来很多礼物，每一份都被很漂亮的包装纸仔细的隐匿着。他选择的包装纸很像他的个性，温暖而且妥帖，颜色都是淡雅清新的恰到好处，象他以为的或是希望的我。每份礼物上标识着一个不同的时间，指定我在那个时候才可以开启。

刚才打开的那份礼物是在我猜测之中的，也不知道为什么我直觉那是一条丝巾。只是没想到是淡紫的颜色，在流苏附近印有较深一点的同色的花。不禁失笑，我多久没有用过这么安静娴雅的东西了，自我决定逃离，过去就再不可能回来。那些淡紫，浅粉，水蓝，湖绿都远远的消逝，只成了风尘仆仆的记忆。

所以，还是喜欢昨天的礼物，一盒520，熨帖现在的我。

我的床上堆着大大小小的公仔，狗狗，熊熊或是别的什么。天使送我的狗狗现在在我被子里，以前总是喜欢给它们取名字的，现在也早已没有了心境。只是在抱着那个狗狗的时候，还是会盯着它的鼻子出神，天使说那是他亲过的地方。

狗狗身上有向日葵的香味，想是寄来的路途中被与其一起的香木珠熏染的。

天使说送我向日葵香味的香木珠，让我一直阳光。

我知道这是个很爱很爱我的男人，也知道若我转身就一定只剩下错过。

可是，天很冷，当我看见飞机在没有云朵的天空上划过的时候，就会在忽然间想起从前，将来，以及正在进行。即使想起，却想不通。

我想告诉他，我的玩笑很多时候都是真的，若你拒绝，就未必有以后。

借了部CD随身听，在这个夜里听任天使给我的音乐流淌至我记忆里。深深地镌上迟早会被时间抹去的铭刻。

夜很冷，冷得我瑟瑟发抖，却仍然坚持着执拗的习惯，却仍然赤裸着自己缩在被子里，或许寒冷，可以让我一直清醒。

天使和我，是一个故事，是一个应该很美丽的故事。

接踵而至的短讯让我的手机频频震动，没有声音，我也会随之一同颤抖。

右手边是纯净如孩子的矿泉水，我却不敢看它，因此，依然用左手的百威送下止疼药片。这就是我，这才是我，即使很爱很爱，即使真有一个年代的寂寞，即使所有的幻觉和梦想一齐袭来，那又能怎样。

幸福终究还是一个过去时态。

3、真实

沙漠每每问我他写的东西真实吗。

我其实真的不想回答，让我疼痛的东西我惟恐避之不及。真实是让我疼痛的一个理由，所有的幸福终究只是一个过去时，这些我们都懂。不同的只是苍老以及年轻。

还可以忘却的是年轻，开始怀旧是因为苍老。

有些时候，年轻的是白发，苍老的是二十六岁。即使镜子的反射都未必真实。我们不断地邂逅，陌生及至熟稔，然后不断地离别，最后不断地遗忘。

我对沙漠说，很多人写小说是从自己的故事开始写，因为情真意切，因为所谓真实，因为懒得杜撰，而我不是。我只是杜撰，在夜阑人静的时候，因为，我没有故事可以记叙和展示，呵，我多么希望我真的没有故事。

我对沙漠说，我开始写正在写了，我希望能够在我离开之前写完。我的希望太多了，我想老天会痛斥我奢靡无度。我开始在皱褶的白纸背面写字，我摒弃一切习以为常。

我对沙漠说，我们曾经有过一个约定，你要记得，你要不忘记。我们绕过时间，总会停留在一座崭新的坟茔前，若真的经过，你要驻足，哪怕一小会儿，你要双手合十道出离别以后的祝福。

也许，真实，恰是我们的桎梏，它囚禁我们无法飞翔。

而我们，只是一个词，就可以象牢笼将我们终生禁锢，这个词是，宿命。

我记得沙漠对我说，你不是沙漠你可以哭的。

4、镜花水月

提到这个人的时候，总是跟永劫跟轮回联系在一起，这不是我的本意，只是不得不。

总想逃却总也逃不过，不是宿命又是什么。

穿越了时空的蘼芜，却仍然解不开这结。这结，为何如此纠缠，至今未果。看不穿的，又何止是今生的牵掣。

晦涩暧昧的文字，怕是写不出我的历劫和这个人的悒郁。

于是，只能将两人继续搁置在这因果中，解不开便解不开罢了。

只是为何，又加上谎言？只是为何，又加上让他心疼的隐瞒？

很想真真的叫这个人，叫他阳阳。

想来今生是无缘的。而来世呢，当我们行至奈何桥前，将那销蚀印记的孟婆汤一饮而尽，那么来世，来世这人哪还记得五月底新生的白莲，在那风里痴痴的想望。

所以，定然仍是不等了，行将过去，把那摇曳的影儿摆在记忆里，轻轻的轻轻的于心底说，这世上还有过这么一刻，我懂你你懂我的此番默契便已足够，若要相逢，等再世轮回吧。

便，仍是蹉跎一世。再世轮回，一个再美再凄然不过的诺言。

还是我错了，有些过往啊，确是羞花闭月的美貌，然只能于镜中水里观望罢了，若想伸手，一触便碎了，散了，无踪了。

如果不伸手，虽得不到，还总看得见那倾国倾城的绝世容颜，一贪心，就什么什么什么都没有了。

听到电话那头的空白时，我的心跳漏了一下，有一丝痉挛的疼痛，仿佛有什么从我心底深处被抽离出来的虚空，荡得人无所依从。

换城市，换家，换工作，换电话号码，却都逃不开追逐。每一次都被迫缴械投降，最初的防备一夕全无。我想解释给这个人听，他故作无所谓的语气阻挡我诚实的勇气，我笑着说，你不许生气啊都是你自己不好。

这个人说你其实是个爱笑的女孩子嘛。我在心里说，自然。我对自己说，我自然不能抱着电话对千山相隔的一个男人哭泣，然后听他说，你别这样，你要好好的。

所以我，象向日葵一样微笑，对一个再熟悉不过的陌生人。

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5、戒

宝宝说你要戒烟戒酒戒色。

宝宝这么说的时候我也在笑，我说我不要做尼姑，我知道我试过无数次的，我知道我戒不掉的。它们象我的生命狠狠的扎根在我真实的身体上，它们不肯被剥离，除非我没了命。

我该用什么来偿还，这一生欠下的无以计数的孽债。当我抽身离去的时候，仿佛痛的不是我的神经。

醉生梦死，或许就是这层意义。

我和我的生活水火不容，不论是从前还是现在还是未可知的以后。

小捷总是对我说你应该把生活和自己分开，你应该让自己学着隔离。小捷不是我的叫法，我总是叫她亲爱。小捷是天使的叫法，因为我的信件需要亲爱收转，于是他们寄来的信上写的都是小捷的名字。亲爱固执得要求我割裂自己，我知道她总是害怕我受委屈。

我和我的一切水火不容，因此一直恐惧着虚幻，一直担忧着现实。

天使说，每当和我说起我的专业的时候我总是固执认真，听到他这么说的时候，我忽然想起刚和龙龙认识的时候他问我的职业。

开始龙龙也和大多数人一样不可置信，然后和很多人不一样的，他如释重负的说，原来这世上这么多人担着分崩离析的自己。

烟酒固然不适合，熬夜也不适合，失眠也不适合，写字也不适合，支离破碎更不适合。

天使说你要一直阳光，我做不到，我也知道我应该一直阳光，我懂得我没有阴郁的理由，我只是不由自主，我只是无法自抑，我想或许是命中注定。

和蓝约在“名典”见面。

我看到蓝仍然素着张洁净的脸，这样的女子总是让我艳羡不已。

她们拥有平凡美满的生活。住九十平米的房子。装修简单温暖。房间漆柔和的米黄色。墙上悬挂人工制造的千篇一律的幸福笑容。五点半准时下班。在菜市与小贩为一角钱争相把自己尽量说得困顿不堪。用油烟洗礼自己的手指和脸颊。二十一点整看插播无数广告的肥皂剧。开着灯等丈夫回家。和固定的男人一个星期做一次爱。双休日在爸妈公婆的家里陪打麻将消磨时间。生儿育女。在办公室交流育婴教子相夫的心得。几十年匆匆而过。一生划一个完美的圈。

蓝坐在我的对面，居高临下的教训我。

趁着年轻，趁着年华还未及刻下伤痕，趁着还有人爱，趁着快到的春天，趁着仍然可以骗人的眼睛和皮肤和手，趁着还感觉得到寂寞，找个人来爱吧。

戒烟戒酒吧，戒掉剥离和放纵吧。再游移的魂魄都想归回的，难道真要等到来不及？

我始终爱看蓝清澈透亮的眼睛，面对面的时候，我会在她眼里看见自己，我会看见辨不清真伪的自己。

蓝说，女人，二十五岁之前要盛放，因为二十五岁之后就只剩枯萎等待了。

6、怎可中途猝亡

谁不想一直阳光？

我试过，真的试过。真的试过。

当我经过那家叫做“千绛坊”的饰品店，当我看到琳琅的珊瑚珠和桃木编成的手链，当我捡起散落于地的小颗小颗菩提般的藏银点缀，我并没有立即走进去，而只是用眼睛余光温习橱窗里各式各样的珠珠。

我绕过去，心却着了魔，店主是个看起来跟我年纪仿若的女孩子，她并不急于叫我，只仍然低着头绣她的十字绣。

我还是着了魔，我回头，站在门口。她抬头看我，线条不怎么分明的脸庞让我感觉到安宁。她说，试试。我于是走进去。

坐在她身边，看她绣花，一边玩弄盛于一个锦盒里的散乱的珠珠，全是红色的，滴血般醒目。她说，你太白了，这样白会轻忽的让人抓不住。我掩饰，你错了，我酗酒嗜烟，夜不成寐，我怎可能白的轻忽。她伸手摸我的脸，笑着说，老天真待人不公，给你那么那么好的皮肤。我也笑，说，老天待人公平的，你看不见我干涸的其它。

她教我将这些红色的瓷珠和藏银小花间隔穿起，用一根本红的细绳，她说缀个桃木珠吧，驱邪避灾，我说好，我要雕有福字的，我要佑他平安，我要一直阳光。

呆在那个小店里，时间流失的飞快并且没有声音，没有人提醒我一整个下午都已过去。我学她那样在接口处编上平安扣，用自己的手臂试验它的大小，忐忑不安的猜疑是否于他合适。我记得这种惴惴的心情，记忆中那么遥遥无期。

写下以上这些字的时候，忽然想到忘记了问他是否正合适。

这些天来，一直睡得安稳，我以为是因为自戴上这手链便一直未取下的缘故，或者也曾疑心过是因为在那个一年四季阳光普照的城市里，有一个男人的手腕上与我手腕上相同的嫣红。他和我一样，都将手链戴在左手腕。不约而同。

至少，在那个下午，在这几天，我曾阳光，也曾试着想能不能一直阳光。

许久以前一个女子对我说，幸福象流星，没人可以抓住。

今天又在凌晨醒来，相同的梦魇折磨我脆弱的神经。我在奔行，漫无目的，有人驱逐我，却不知道是谁，不断的不停的，让我精疲力竭，累到醒来。

昨夜害怕短讯的再袭，关上了手机，因此不知确切的时刻，只能用烟灰缸里收存的烟蒂大致的度量睡时的时间，我想大概是两点以后三点以前。醒来的时候顺手打开手机，果然有未阅的短讯，二十三点五十七分。

盯着手机紫色的屏幕出了半刻神，思索该不该回他。

最终还是输入了这几个字，“从一如往常的梦魇里惊醒，左手是我匆忙闪过的年华，右手是无声无息的你，簌簌落下寂寞，想起绝尘而去这个词”，五点三十一分。

从醒来开始，就一直厌恶房间里烟雾的味道，因此，当清晨第一缕阳光透过窗帘的时候，我便打开窗帘和窗。呼吸含有阳光味道和未及散去的露珠味道的空气，然后唾弃制造这些烟雾的人，仿佛昨夜萦绕在那些青灰里的不是我。

将他送我的丝巾系在颈间，镜子里出现的我真不象是我。我失笑，回不去了就是回不去了，即使时空交错，记忆轮回，我也再不是我。

且，我颈间敏感的皮肤对这丝巾的质地还有些抵触，于是，只敢松松的带着不敢紧系。其实，他对我的不懂又岂止于此。

其实，又有谁真的懂谁？

今早阳光明媚的耀眼，忽地就开始想念，却是半途而废。我知道前功尽弃的含义。

所谓天意，大概就是这个意思。

7、夜平安

食指和中指的关节已经开始跳跃的疼痛。却象穿上了红舞鞋，无法停下不住跳舞的脚，而我，是无法止住写字的欲望。那些原本并无意义的文字似都郁积在笔尖，它们想要突越樊篱，却劳动我的手。如此没有道理，我却被迫接收，我只能没有反抗的接收，直至崩溃。

忽然懂了欲罢不能的痛楚。无人相陪，我只有自己解救自己。

想去“天之锦”吃饭，人太多，没有一个人的位置；想去看场电影，人太多，八点场已然售磬；想去简秦的酒吧买醉，人太多，他没空跟我说话；想去“千绛坊”找那个眉眼温顺的女子，人太多，我找不到它的门开在哪个方向。

世间都那么多人，我一个小女子居然无处安身。

再不能轻易地抽身离去，我变得畏首畏尾，畏离别，畏寂寞，畏长夜，我变得离不了人。于是一人踯躅，一人起舞。

孤单在转念之间缠住我，一夕忽老。

灯火通明的城市里，街道空旷得拥挤，那么多人，却没有人。天荒地老，是那么遥不可及的词语，雍容地踩着自己的影子，我如此平凡，怎敢触碰。

人与人之间的距离，远的千山万水，相隔得以光年计，近的休戚相关，只一个呼吸，命便连在一起。该聚的，不散，该离的，无合。

我的生命，绕在谁的手指上，只一牵扯便动全身的痛。

夜，平安。

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