导读:我爱你,你是否知道?我唯唯诺诺的问着这个可怜的问题,只是尽管如此的可怜,似乎也得不到爱情对我的任何回应,哪怕仅仅一点。那是不是我就该学会知难而退,学会给自己…
我爱你,你是否知道?我唯唯诺诺的问着这个可怜的问题,只是尽管如此的可怜,似乎也得不到爱情对我的任何回应,哪怕仅仅一点。那是不是我就该学会知难而退,学会给自己留有一些余地(至少不会失去所有)。
可是似乎我并不是这样的人,因为如若我是这样一个轻易言弃的人,我该不会这样撕心裂肺的问自己,肝肠寸断的问白天,问黑夜。如若都是这样一个轻易言弃的人,也便不会有那么多声嘶力竭的苦情歌,歇斯底里般的苦离别,苦回忆。
我想或许也正是因为有了这般的问,这般的苦,才会成全了许多动人的故事,才会成全了彼此心里固守的那份真,那份或许值得的情。因为我是爱你的,可是你却并不知道。
我爱你,你是否知道?曾经听人说,如果把梦告诉一万个人,梦便会长出翅膀。我也渴求我的梦也能够长出翅膀,于是我便一一的把我的梦告诉了我身边所有的人,直到现在,全世界都已经知道我爱你,为何我却还是停留在原地,梦始终还是没有长出翅膀,而长出的只是我满身的伤口,与满身的鲜血。
我还是飞不到你冰山似的心里。既是冰山,又怎么能被轻易融化。
于是我祷告上天,如乞丐一般的祈求了一千个日夜,而你却像是高高在上的女皇,站在你那固不可摧的城墙上,冷漠无情的眼睛里,尽是嘲笑与不屑的藐视着我,我挣扎着伤痕累累的身躯,而本已麻木的神经,越是挣扎越是会痛,然后又痛到麻木,痛到不知痛。你还是那样的无情与不屑,冷漠的似看非看的嘲笑着我。没有丝毫的怜悯之情,可怜之意。
最后的我已无力再来挣扎,我只得默默忍受。似乎忍受才是我今生的归属,我最后的生机。可是直到现在,我也学会了这般的不屑与冷漠、无情与嘲笑。可是直到现在,我已冷漠到不知冷漠,无情到不知有情。世上哪里有情,世上本无情。
如今的我生不如死的苟且偷生了下来。而在我余下的生命里,只剩下我时时日日,夜夜的不屑与嘲笑于自己,其实我爱你,你一直都知道。只是知道又如何,知道了你也不会爱我。我是那么的卑微低贱,不上台面。
我爱你,你是否知道?如若知道,那为何我会感受不到,我不奢求你也一样的爱我,哪怕只是冷漠也那么吝啬的,不给予我的渴求。如若知道,只怕我会害怕,只怕我不能摘星捞月,因为我是如此的渺小与卑微。
我拿不出可以爱你的资本,我本不该爱你,可是我却如此疯狂的,爱着你,别人都说,我爱的是如此的嚣张与狂妄。那又如何呢?如若你也能够爱上我,嚣张与狂妄一点又何妨,整个世界都可以因为我爱你而璀璨光亮。
那就这样吧。谁让我爱你呢?谁让人这一辈子终究是要离不开个情字呢?如若离开了个情字,那又有什么可值得那样的执着、那样的痴、那样的蠢,正如像我这般的执着、这般的痴、这般的蠢。因为我爱你,你并不知道。
我像株大路旁的树,没有人会记得曾经这里有个我,当你匆匆而过,又匆匆离去。你也不会记得你曾停歇在我的身旁,你也不会记得你曾抚摸过我的脸颊。可是我却都还记得,只是不管是过多久我都会时常想起你美丽的脸庞,想起你楚楚的双眸。你不知道,你并不会知道,你永远也不会知道。
也许这样才好,这样我便不会害怕,不会再来害怕失去,因为从来都未曾拥有过,又何来畏惧失去。因为都不曾相依过,又怎会觉到被遗弃?
我爱你,你是否知道?你可知道在很久以前,我是那高山上坚硬的石,只因为你,因为你前世的一允愿望,今生我化做了一座桥。而在盈盈而音的荏苒岁月里,我任凭着风吹,任凭着雨打,任凭着人来人往,任凭着时光的铅华将我本该鲜红的心肮脏。可是只因我爱你,我本来就是因你而来,又怎会害怕因你而肮脏,而死去。
可是,只是可惜我爱你,却只是我爱你,我努力的不用华丽的辞藻来粉饰,我努力的做到不涩不滥。可是似乎我做不到这样的境地,我甚至都做不到该选择何种词调,何种姿态才能够做到不涩不滥的把对你的爱写出来,然后能希望可以刻在你坚硬的心上。于是我很可悲的用着别人用过的辞藻,别人用过的词调,还有附和着自己卑微的姿态来表达着我爱你。
只是你明明知道我爱你,却假装不知道。
我爱你,你是否知道?很多的时候,我是个不会懂得快乐的人,在我卑微的世界里一切都充满着悖论。我不知道什么是对的,或者什么是错的,什么是应该的,或者什么是不该的。我只是做着一些我也不知道要不要去做的事情,当你看到我在微笑,以为我是开心快乐的时候,其实你并不会知道我的心在滴血。当你以为我是要轰轰烈烈、海枯石烂的时候,其实我却连爱的蠢动都不敢有。
似乎我已经习惯这样卑微着自己,卑微着自己的爱。
我不知道为什么我会不快乐,至少是感觉不到不快乐,或许因为我没有信仰,没有梦,没有能够牵绊左右的手。我只是个可怜的,甚至可悲的类人的物种。我该灭绝,我该从这个世界上消失。或许也正是因为有我这样充满悖论的活着,所以一切都是那么的黯淡。
好事的古人总是会对老天发问,问老天离别为何这般的伤人,问老天多情的人为何需要忍受这般的痛。谁又曾想过不伤,不痛过又怎么会让人觉得疼?我疼的开始发笑,我在笑什么?什么能够让我如此狰狞着自己丑陋的脸,只是你不会看见,永远也不可能看见。
我毫无意义的问老天,问自己,究竟什么才算是爱情。老天告诉我,爱情不过一场游戏,一场身体对身体,灵魂对灵魂的游戏。身体对身体是因为性,灵魂对灵魂是因为情,身体对灵魂应该算是爱。然而更多爱情,只是因为爱对方的身体,而不是那高傲的灵魂。我们都害怕爱上灵魂,因为爱上灵魂的人,伤了便需要一辈子才能愈合。
其实我爱你,你一直都知道。可是究竟会是什么,让我如此的爱你。如果不爱你可不可以?如果不爱你连呼吸都是多余。
我爱你,你是否知道?我知道在这个无趣的世界里,有一些人注定是在为别人而活,有一些人注定是在为自己而活。而我却只是为了生活而活。因为我谁都不忠,我不忠于任何人,哪怕我自己。我也不忠于任何事或者任何物,哪怕再深的情。我并非想这样,只是这个世界实在让我无法怀抱希望来对待。我只能为了生活而活。这样即使死去也无憾怨悔。
记得有句话这样说,忠于钱的最终困于钱,忠于色的最终困于色,忠于自己的最后困于自己。如若这句话是对的。那我倒宁愿选择为了活而活。至少没有那么多的喜怒悲哀,那么多的生离死别,阴晴圆缺。
原来爱情与嫖娼卖淫的区别,仅在于一个是批发,一个是零售而已。如若看开了也就什么都不是,什么都无所谓,无所畏惧了,这个可悲的世界里还有谁会在乎那一点小伤感,失落呢?
我爱你,你是否知道?别人总是会说,问世间情为何物,直教人以生死相许。如若不能以生死相许,那又何必叹息情为何物。只是我确实应该要叹息,叹息我曾深深的被伤害过,叹息我还会相信爱情里有真与假的区别。这世间最悲哀的莫过于心死。心死了又哪来的爱,哪来的情,哪来的那么多的悲,哪来的那么多的伤。有的只是行尸走肉般的度日如日,度年如年。山还是山,水还是水。你还是你,我还是我。
我像是走在悬崖边上,我胆颤心惊,我不能自已。我不敢回头看,不敢往下看,不敢往上看,更不敢向前前进。我就只能站在那里,我就像个傻子一样站在那里,多希望你能出现,只是你能看得见吗?如若看见了,请你过来好吗?你无需冒险来救我,我也不允许你这般的盲目。你只需给我一丝安慰,给我一点鼓励。我纵然是粉身碎骨,我也会走入你所在的位置与你相守一世。
可是我不能看见你的身影,可是我不能听见你的声音。我又不是嗜人的瘟疫,你大可不必这般的躲着我。可是你还是躲了,你躲的我无从找寻,无从希翼,期望越满,失望越满。我只能苦苦的问着悬崖,问悬崖关于你的消息,可惜没有你的消息,悬崖说你从未来过此地。
黄昏,黑夜,又是白天,我只能一日日,一年年的在这里等候,就像迷失的小孩站在原地等你的到来。
我爱你,你是否知道?你不爱我,而我却不肯领悟,可是越是长大便越是觉得孤单,觉得需要一湾避风的港湾。你若成全,我便愿一世相依偎在这里。可是你不能,可是我不能,你不能是因为你不爱我,我不能只因为我爱你。只恨往事是一场梦,一场不肯停的梦。而我呢?可惜只能越是爱越是寂寞。可越是寂寞越是不肯离开,只希翼你的到来。难怪别人都说往事只能回味。
可是现在,只是这里还有什么值得自己如此执着的驻守,值得自己这么的委曲求全。我停靠在漫野丁香花的山坡上,那洁白的花儿,还有那轻轻的风,原来世界如此美丽。风轻轻的吹来,寂寞也如影随形般的到来,只怕悄悄是离别的笙箫,只怕沉默是今夜的康桥。
那我还能够怪谁?
我只能够怪我自己,我怪不得任何人,只是可惜了这洁白的皎月。只是可惜了这婆娑的双眼。我的泪不自禁的落了下来,落在丁香花上,落在这离别的山坡上。可是我还是要抬头,我要抬头看天上那皓宛的月,因为只有月亮才能懂得我伤悲。于是我便努力的,满怀期望的往天上看去,只是我不能看见,我看见的只是乌云一片。
我爱你,你是否知道?是谁说要天荒地老,海枯石烂,是谁说要执子之手,与子偕老。可是后来又是谁狠下心来,走的那么的决绝。死生契阔,与子成说,真是够可笑,真是够讽刺的。而我却像个傻瓜,还在上帝面前衷心的祈祷。而现在的我依然会衷心祈祷,只是我只祈祷老天能给我一杯叫着幸福的酒,饮下去便永远不必担惊受怕,不会再祈求你若安好,便是晴天的傻话。原来放弃才是最后的归属。
没有爱情的爱情,
没有世界的世界,没有你的我,一个人孤单的走在冷冷的大街,街上面是烈风,是大雪,是我形影相吊的寂寞与落寞。是谁曾给我承诺,是谁曾让我守候。是谁一次又一次的给我希望,满身期望,满生失望。我还是守候不来,我只守候了满世界的哀愁还有一份沽恋。
我爱你,你是否知道?你是否知道,在一年里我有四季是在爱你,有十二个月是在想你,然后还有三百六十五天是在恨自己。只怪自己不是那么优秀,那么的如你所梦幻。而你需要什么,我一直都未曾想过,难怪我会一无所获。
我终于开始明白,爱情与恋爱的区别,爱情是不折手段的骗自己,恋爱是耍尽心机的骗别人。似乎与爱有关的都离不开个骗字。那到底是爱成全了骗字,还是骗字离不开爱字?你若真心付出,必定伤痕累累。似乎这是最后的结果。以前我相信会有永远,会有天长地久。而现在,现在的我们已经战成两个世界,在你的世界,你有了你的新温柔。在我的世界,我也有了我的小幸福,原来爱情只是个制造回忆的机器,相遇便是一笔订单,只是有的是奢侈品,有的是生活品。
爱累了,便也就散了。你再怎样执着,再怎样的固守,都只是徒劳,该走的始终要走,该留的始终都在。小爱为性,大爱为情。这是爱情最基本的规则,如果你不愿看开,那永远也不可能得到你所奢求的。爱情不是附庸风雅的玩意,只是心底的一个美好。还有就是爱情是这世上最幸福,也是最悲哀的物件。我们不可能永远的幸运。
我爱你,你是否知道?如果爱情能重来,那回忆又算什么?爱情又算什么?可能是因为爱情制造了回忆,回忆又给爱情平添了几分伤感。泛滥成灾的感伤,如若太认真也便输了。
相见不如怀念,果真一点不假。因为爱情似乎只有两个结局。要么失在难成眷属的无奈,要么败于总成眷属的厌倦。而我也不能幸免于难,只不过我多了一份玩弄的意味,终究到底是我玩弄了爱情,还是爱情玩弄了我!恐怕于我也不知如何答案。
然后我越发的玩弄爱情,似乎连不折手段都无法确切的形容。然而我知道,并不是因为我真正的无爱,只是因为每个不想爱的人心中都有个深深爱着的人,没有人会知道这个深深爱着的人是谁。我深深的爱着你,只是没有人知道我爱你。你藏在我的心里,在我最寂寞的时候我会时常想起你。
有些人将爱情兑换成了幸福,有些人将爱情兑换成了悲哀。
我爱你,你是否知道?我在这里,你也在这里,我们既已相遇。我需要你,我需要我爱你,我需要你爱我,你可知,你已深深的扎在我的心里,驻在我心底。请你留下来,请你让我吻一吻你美丽的眼睛,只需一个轻轻的相吻,哪怕我需用三生来换取,我也不会畏惧。因为你值得,因为我愿意。
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