好冷！一早打开门凉意袭上心间，打了个寒颤，预示着冬的来临。：“多穿点，别冻着了”温切的话语让我心底流过一丝暖意。累了，不想工作，理不清头绪，好多的事堆积在一起让我无从下手，不想整理。来到空间看看，看看自己的草稿箱还躺着多少未完待续的情丝？一声苦笑，告诉自己不要再情绪郁郁。望着电脑沉思，不知道自己这些年是怎么过来的，回首往事，觉得自己真的没有好好的爱过！
在没事的时候别人会喜欢玩玩游戏之类的，而我呢，更多的嗜好却是浏览网页到腾讯论坛上拜读大师们的杰作，好好欣赏、学习；很喜欢，很感动，时常让我想起好多事来。看了那些情感类的文章，我很感慨，让我想起自己，如果爱情真的像别人说的那样，为他痴，为他痛，为他疯狂；爱的死去活来，昏天黑地。那我呢？！我有过这样的爱恋吗？
回头想想自己，好像没有耶，在那些大师们的笔下：每个女孩都有她们痛彻心扉的初恋呀，不管到最后是否会牵他的手，但是他们确确实实的爱恋过呀！有时候是那么的幸福和美好，有时候又是让她们难以忘怀，那种爱是真实的，那种痛也是真实的，真真切切的感受到了------上帝，我呢，是不是因为我太过骄傲了从不愿低下我的额头？事事逞强？连爱情也是如此！
对我来说，女孩子就应该是矜持的，羞涩的，含蓄的，不应该去主动的表达自己的爱意的，所以在我的学生时代，哪怕我对人有一丝的好感，我也会压抑自己不让自己有这种想法，（那时候的学校很严格，不准谈恋爱的，我很遵守的）这个小小的苗头就被扼杀在襁褓中了，再说了我是个样样都想做好的女孩呀。
还记得我上高一的时候，我的胆子很大，也不那么害羞，（可能是从初中就开始在操场上训练的缘故吧，见过的场面多，而且大，胆怯已经不属于我）老师让我当学习委员，（除了班长我就是老二）我欣然应允，高中生嘛，离家都不是那么近的，都是来自不同的学校，好多同学在初中学习的广播体操动作很不规范，学校要求各个班级都要统一上每天的第二节课的课间操。班主任就让我教同学们，知道吗，我一点都不客气，很大方的上去教他们做，每一个细节我都教的很认真，很到位。
高一的第二个学期，班主任就把我和班长的位置换了个，我也认认真真的做起来，负责起来，我希望把工作做好，把自己的领导才能发挥出来，每天除了管班级的事情，我每年还要参加县里的田径比赛，每年都有一段时间在操场上训练，这样让很多人都认识了我，而我却不认识别人，他们也许会对我有好感，但是我从来都是拒绝了，学校的不允许，家长的淳淳教导，让自己不敢去接受别人的爱意，自己也不敢敞开心怀去想爱一个人，对于一些人，我只能说是一种崇拜吧，一种好感罢了，因为自己的心就没有给划分到那一类去呀！
在学校里我可以说是算个积极的分子吧，老师、校长那里都少不了我，在教学楼上下走动时常的听到口哨声，窃窃私语声。惯了，习惯了，那种高高在上，头抬的很高被别人追的感觉-----
时常有朋友问我，我有初恋的回忆吗？我不知道，真的不知道，我感觉不到痛呀，没有那种刻骨铭心的，对于有的那份爱恋，我觉得最多的成分还是崇拜，是好感，是喜欢，但绝对不是爱情，对于那份爱自今不能释怀是因为那是自己学生时代的青涩的酸果，但是我的心不痛，不会去想过要和那份爱说过相见，只是多年后希望都过的好就行了，从没打探过那份爱恋的消息，自己也搞不懂，也弄不明白自己的心是怎么想的，反正和别人说的不一样呀。
也许我都是人家追我的缘由吧，我首先就把自己立于一个高高的山顶之上，然后才去俯身去看待他的那份爱，那份情，让许多的外因影响着我的判断和抉择，让自己不是由衷的发自内心的去喜欢一个人，爱一个人，让我失去了去爱一个人的真心，只是违心的接受和逢合，让我有了许多的遗憾，------
思绪虚无缥缈的被扯远，爱和被爱为什么不能等同呢？！爱我很真，我爱呢，我的爱也真吗？！问心，心不语。
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