伤感日志 属于我的痛

曲终人散2023-09-29  29

导读:冬来了,这城市不会再被雨困住了,很想离开这个似乎并不需要我的地方,也许我根本不适合这里、大概这里也不需要我。看着窗外乌黑蒙蒙,干咧咧的风带着丝丝的凉挤满了我的…

冬来了,这城市不会再被雨困住了,很想离开这个似乎并不需要我的地方,也许我根本不适合这里、大概这里也不需要我。

看着窗外乌黑蒙蒙,干咧咧的风带着丝丝的凉挤满了我的天空,双手环抱,倚窗而立。周围很安静,连呼吸的频率也能听得见,突然间很害怕这种安静,思念铺天而降,每个角落都充满了思念的味道,接着、呼吸也开始了疼痛。

记忆中的零星、点滴,慢慢地拼凑融合,像一张拼图,我不停地劝自己停下来,却如何也阻止不了。回忆是那么的多,每拼好一个画面都是那么的铭心。终于拼凑完整了,往事一幕幕的在眼前展开,灵魂被抽离了身体,所有的力气都消失了。你还记得我说过,就算欺骗任何人、在你面前也是最真实的自己么?现在,我真的好难过。为什么,为什么要对我设对其隐身?我承认那时我失控说了很多,尽管那时我还不了解自己已经喜欢上了你,当我看到那个紧闭的“眼睛”,那种被出卖的感觉,难过的删除了你的好友,才恍然明白,我在乎的,仅仅只是你。我试着挽回,却....

然后、那些美丽的诺言似琉璃瓦的碎片划破夜风、撕碎了记忆的美好,尽管以后表面风依旧,夜也依旧,可很多事渐渐的变得那么遥远,你离开了,好运似乎也离开了,我被人玩弄于鼓掌,被人嘲笑、鄙夷。可是,我就像一只不死的兔子,即使被人伤害了一百次仍能站起来,渐渐发现,除了那时的你,似乎没有人可以真正的理解我、包容我、体谅我,可为什么连你也不相信我了。觉得自己像一只孤单的气球飘啊飘。慢慢的我不愿意接近别人,更怕别人的在乎、关心、问候,真的觉得这样的自己很可怕很麻木。

对于未来我想得很好可是到现在还不知道那未来能不能成真,有时候人就是这样经常性的不被人理解,大概每个人都会遇到这样的状况吧,这样想想心里就释然多了,虽然我还是没有寄托,但那些无谓、那些不重要,只是,你愿意回来么?

这段日子听歌都爱单曲循环,大概是想品味每一首歌的每一个细节吧,越来越恋旧、越来越迷恋、我怀念最初的日子即使是最孤单的时候,因为那时候至少每个晚上都有你陪我聊天,你的开导,你的小脾气。

忽然间很想让时光停留在记忆里有你的时候,虽没有绚烂的阳光,但也没有无尽的黑暗,只是很宁静的空气,只有你的软声细语,荡然着所有近似温和的美好。淡淡的云天,温暖的日光,有风和煦的吹过,不凉不热,像是浸泡在36度的水温里。只单纯的希望时间会永远的停留在这个时候,很淡很淡,不再如现在、明明痛得要命却要强作欢颜,或是歇斯底里过后的强颜欢笑。是什么时候变成了这样的自己?渴望平淡的度过自己的一生,但却无法把持好自己的生命,仿佛现实总是与我们所想的背道而驰,以为可以朝着理想的方向一步步迈进最终触摸到幸福的实质,却在最后恍然间发现幸福早已朝着不知名的远方离去……

如果我说、我可以为你奋不顾身,你会不会在乎我,如果我说、我喜欢你,你会不会在乎我,如果我说、傻丫头,你对我说“说不好,不好说”的时候,我有多么的难过,偷偷看着你的时候我是多么的幸福,你会相信么?早已不知在什么时候,习惯了有你陪得生活,早已不知道在什么时候,习惯了你的在乎,如果我说希望你留下来陪我,你会答应么?我在乎的、傻丫头。 

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