在我的心里头,一直把倾心爱慕的人看做是风信子。那淡淡的紫、悠悠的雅,让我感觉心动。
我是在那个饱满的夏季遇到我的风信子的。那年我正为一个培训班的学员授课,而她恰巧是我班里的一名学员。这些学员都是步入工作岗位的成年人。我所能做的,是为她们教授专业知识。
那天我正在讲课,她急匆匆地闯了进来,在众目睽睽之下找了个位子坐下来。瞟一眼那张温温婉婉的娃娃脸,我的心陡然一动。临近下课时,提前讲完课的我让他们自由复习。她悄悄举起手,待我走过去,她站起身说我可不可以先走一会儿?我说不行!何况你来得还那么晚。就这样她的脸腾地一下子红了,像一朵烂漫的花。一身素白的她,重又默默地坐了下来,信手翻着那本厚厚的书,一幅循规蹈矩的稚气模样。而我的目光却再也离不开她。我知道,清爽的她,就是我苦苦追寻的风信子。
打那以后,她上课再也没有迟到或早退过。她极其聪慧,我的提问她总能对答如流、应对自如。这让我更加发自内心地喜欢,喜欢她那温柔外表下深藏的内涵。
每次下课,我都会有意无意地陪她走一会儿,她恰好与我同路。
我忽然发觉,平日里不怎么说话的自己,面对她却口若悬河、妙语连珠。爱慕,就是这般神奇,居然可以改变一个人的性格!
她说她的单位业务很忙,所以有时迟到。她还说很赏识我的才识,想成为和我一样有内涵的人。
我也适时地对她加以鼓励,赞赏她的勤奋。时间长了,我和她就成了很知心的朋友。因为我是独身,所以我常约她一起吃饭。我在自己的住处为她做水煮的蛤蜊,放最流行的音乐。她看上去很开心,一股子陶醉时不时浮上她俊俏的容颜。终于,我忍不住牵了她的手,吻了她红红的唇。
她真的成了我的风信子!我至亲至爱的风信子。我的内心灌入了甜甜的蜜浆,我陪她看闹嚷嚷的晚会,给她唱让她爱死了的情歌,为她潜心烹饪,让她满口留香,甚至为她笨拙地写诗……我们也在大街上边牵手游走,边争夺着用耳塞听音乐。她的朗朗笑声充满我原本落寞的小屋和随行的征程,让我真的有了一种踏实幸福的归宿感。那两年我突然浪漫了许多。
可我的风信子,只等来了两年的花期,第三年,她便从我的眼皮底下消失了……
那段时日,我的情绪很低落,对“爱人”这个醒目的字眼,也深彻透骨地感受到了绝望。我的风信子常常会在梦里重现往日的幽幽香气和独特情怀。醒来却发现,我心爱的风信子,直挺挺地躺在干枯的泥土里,任凭你如何细心地灌溉,她也不再长出嫩芽,不再回归我温暖的怀抱。我的风信子啊,你可知道,对你爱的那种浓烈,如果有可能,我甚至愿意搭上我的前生来世。
每回里这样忆着想着,我就泪流满面,像风中无助的风信子,更像一朵风干了的淡紫色风信子花瓣,再也榨不出一丝汁液。
因了个中原由,我们最终分手,却因了无法割舍的情分,最终成了最要好的男女朋友。
我常常对着我们一起买的那些鱼儿发呆。其中最为靓丽的两条是以我们俩的名字命名的,她说要比翼齐游。一尾尾游着的鱼在鱼缸里悠哉游哉地吐着泡泡,摇摇摆摆,而我爱意满怀的心海里,却少了“比翼齐游”的那只。
后来眼见着她结婚、出双入对,我却仍旧孤身一人。
那几年我没有心思处对象,因为在我心里,始终无法忘却她的聪慧、美丽与她的一切的好。有了开心的或不开心的事,我也统统向她倾诉。她总能耐心地安抚我,让我多想想未来、坚强地生活。
有那么一日,她掩饰不住快乐对我说:“我有儿子啦!”
“恭喜你!”
我灿然地笑,尺度把握得刚刚好,看上去很优雅,笑里面却掺杂着隐忍的泪水。
她儿子百岁的时候,她极为隆重地摆席宴请,当然也包括作为好朋友的我。我表面上笑意盈盈,说着与他人千篇一律的客套话,内心里却苦不堪言,分明有一股子浓烈的心酸在暗里翻涌。没有人察觉出我的笑里面掺杂着泪水。
好多年过去了,我依旧记得她时常入口的花蛤蜊,她眉眼间清淡的甜美。我还珍藏着她一遍遍放过的CD碟片。她脆生生的天籁之音依旧在我脑海里清新锁定乃至盘旋,因为打开我脑海的那把钥匙,早已无从追寻。
曾经沧海难为水。
就像我现实生活中的风信子无处寻觅。
而让我颇为庆幸的是,我梦里的风信子依然犹在。那些痛苦的煎熬,把她酿制得愈发鲜丽和香醇。我的心,也早已把她唱过的那些委婉的歌、说过的那些动情的话,自动制成记忆的CD,想念的时候,便在心里头反反复复地播放,一直播放到泪流……
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