如果有一天,我真的离开了这个城市,我是否还会眷念着回来聆听木兰花开的声音,如果我真的在另一个城市的音符中纸醉金迷,我担心是否迷失自我?太多的因为所以,每一声叹息都是一个无所是从,每一瓣记忆都如泡沫般透明,偶尔的伤感略带忧伤,都是在寂寞聆听夜籁的伴奏曲?
别人的世界是否很精彩,别人的生活是否无奈,与我无关。一切言不由衷的笑泪中却是彷徨。眼神的迷惘,让我的眼睛渐渐黯淡,看不清所谓的真假,一个有着让小男孩让他一直觉得很幸福的奶奶,在他生病的时候,给他的却是逃避。美感瞬间逃离,失望泛滥,我想苦笑是唯一的苍白回应。而他,选择了默然。那天他忘了过去,也忘了他自己。因为他已经讨厌了面对了这些虚伪的面具,每一声假面的对白,都已经让人毛骨悚然。在哀怨中沉睡过去,即使失眠,在明天的日光下又是一个快乐的自己。
每一个人都又自己的一本圣经,他在自己的圣经中写着:“某年某月某日前,是一个幸福写在心里的小孩,而某年某月某日,我所有的快乐只能写在脸上,因为现在已经写不进心里,一颗沉甸甸的心早已成为患过伤风的角落。”所以,快乐的自己只是一个假相,而说悲伤的自己只是在聆听寂寞时不小心的呓语。
周国平说“家是永远的避风港。”为何我不这么认为,为何这么没有安全感,在这里,我看不到所谓的温馨与甜蜜,这是一个个难以沟通的木乃伊的世界,我早已厌倦,早已想飞出这里,创造自己的另一片天地,我想这也是我能把80集的《朱蒙》看完的原因吧。你早已预言我的将来会忘了你们,心里的一阵悲痛过后,留下了悲哀,你是否想过,今天的你怎么对我,我也有我的思想,不是你的傀儡。所以,我渴望离开,离开这个充满绝望的城市。
自以为是的木乃伊,我曾经有过好几次想静静地坐下来好好地谈谈,除了我妈以外,其余的都让我欲言又止,四代人的隔膜,一直延续,上上代受到的委屈,为何偏偏就要毫无保留地施舍给下一代人呢?而下一代人又……与其说是施舍,不如说是报复,我妈就是这些关系的受害者之一,即使她的行为有些我也不认同,我能理解,风平浪静在婆媳关系背后却隐藏着遗留下的矛盾。小时候曾听到外婆对妈的告诫,将来不要像奶奶现在这样就可以了。我那时候感到很欣慰。因为就因为两个主角的游戏,许多人挣扎在这个城市的边缘,挣扎在那个患过伤风的角落,让我有了不想归家的感觉,害怕这些冷眼的对视而无能为力。这种复杂的人际关系,让我不想踏入他们的思想世界,也不让他们踏入我的世界,因为,我不想延续这些不想说出的问题。
如果有一天,我是带着泪水离开还是带着眷恋,如果我真的离开了,是在另一个城市沉醉不知归路吗?如果有一天,我真的离开了,还会回来这片记载着曾经的土地吗?一丝忧伤略过心头。
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