最近越来越觉得离死亡不会远了，死亡其实并不可怕。可怕的是对某些人还有那么一丝牵挂。好不容易从床上坐起，可是又倒下去了。这样的自己好没用，连最简单的站都不可以了。
一直都知道自己的病情，可是我不想连累任何人，所以一直没有告诉任何人。最近好像越来越严重了，每天都不停的咳，而且还咳出了很多血。感觉自己越来越容易累了，是不是要死了啊？其实我并不怕死，早在一年前我的心就死了，那时候当医生告诉我可能只活三年了，如果接受冶疗可能有50%的机会活下去。我没有他们想象中的恐惧，而是笑了笑走出了医院。其实上天对我蛮公平，知道我一个人在这个残忍的世界会很难过下去，所以就给了我一个死亡的机会。
快要两年了，我还是忘不了你。每个晚上都会梦见你鲜血淋淋的躺在我怀里，可是我怎么也叫不醒你。我想喊人可是话在喉咙里怎么也说不出来。每个晚上都在回忆中惊醒，努力不让自己哭出声，可是眼泪就是止不住的滴下来。越哭越无助，只好蹲下来 抱抱自己！哭够了，起床上倒上一杯酒，趴在桌子上然后透过白色的杯子去看，那淡蓝色的液体，喝到嘴里很苦的，但是可以接受的苦。 心里的苦，谁可以接受呢？点燃一支烟，在心里默念一遍你。这好像以经是我抽烟时的习惯了。因为有人说抽烟的时候肺是张开的，我只想让你的样子随烟吸进肺里，距心脏最近的地方保留一辈子！拿着手机，屏幕发出悠蓝的光，在这个黑暗的房间里显得那么鬼疑。凌晨二点了，没有一丝睡意。爬起来走到窗台旁边，拉开窗帘外面的世界好安静，也只有晚上才会那么安静吧！钢筋水泥包裹着高楼大厦，点亮了痴人的希望，又颠覆了年少的梦想。这个城市的冷漠，吞噬了心灵的安静。形形色色掩面而行虚伪，践踏曾经的年少无邪，无人救赎！
夜风吹散了我的头发，心里感觉到一丝丝寒意。关上窗，医生的话又浮现在脑海里了。'如果你在不接受治疗，你就真的会死。’讨厌医院，讨厌里面的味道，讨厌那刺眼的白色。曾经他就是死在医院里的，所有人都面带同情的围在他的身边。讨厌那种虚伪的表情，我不要任何人同情我，死也不可以！他们都说变得我更掘强冷漠了，也许吧！我只是在保护我自己，如果无意间伤害了谁，对不起！
如果某天我消失了，请别去找我。也去是我累了，也许是我放弃了。我不想任何人看见我狼狈的样子，如果某天我离开了，请别去找我好吗？
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