昨日的聚会,别人眼中的我是孤独的,而自己对孤独早已不再排斥和愤恨,久而久之,也记不起它清冷哀伤的味道,甚至有着浅浅的喜欢,淡淡的想念……
此文正写于孤独时刻,自己一个人做实验、一个人挤公交、一个人在家煮水饺…但此刻我不忧伤!
——题记
昨天早上10点多是我第二次接到被召唤去同学聚会的电话,是的,是你打来的。我还是那样的语气,说起来是很怪,明明心中很欣喜,却还是忍住那份痛装作满不在乎。因为那时还在试验,所以电话中简短的,我的回答是:“嗯…好…去…知道…”没有以前所谓“到时再见!”的相敬如宾,而是冷冷的把电话挂断,就像那时的你对我那样。
昨天聚会的策划,我一直不知情,只是再一次被临时通知了。其实说来,我就是这么悲哀。情堪何以?人生简单平淡又何尝不是一件好事?
不知这次以聚会为由的相见是你的安排,还是其他原因,我本来想晚点去,那是因为我还是不想那么尴尬的相遇,不想那还有痛感的伤疤再次揭开…可还是鬼使神差的,按照以前的老规矩,按照约定的时间、地点去赴约。
昨天傍晚,武汉有些阴沉,还有些许冰冰的凉风…
我走到集结的车站,没人?心中暗喜:“很好,还是和以前一样,我还是和以前一样,遗忘…遗忘…被遗忘…”这是不是很搞笑的嘲讽?!
我耐着性子,我看着周末赶着回家的人们以及车来车往,独自一人站在那里将近50分钟,将自己遗失在街角。那时我的电话响了,有点责怪的语气“你在哪?”
“在集合的车站啊。”我平淡的答道。
“你没看见接你的人吗?”再一次问我。
我说:“没…”
“那你到XXXXXXX来啊,就在车站附近。”你语气有些愧疚。
“哦,知道。”至此,我又挂断电话。
到了聚会的饭馆的包房,和同学们依个打了招呼,除了他。然后,自己坐下,一语不发。
同学调戏我:“呀,你们穿得还是真是配呢,一人穿黑的,一人穿白的。”
你说:“那是当然,商量好的。”
我不做声,心中想着,这大冬天,我不就这几种颜色选择吗?什么配不配…
同学对我说:“哇,你这也太淡定了吧!”
我说:“呵呵…”继续不语。
你说:“到了怎么不打个电话在哪里坐呢?”
我说:“你都不告我,我为什么要问?”
……
空气顿时感觉凝固了0.5秒。
同学调侃我:“真是淡定哥啊!不过也是这个理儿。”
你无语中…
后面陆陆续续来的朋友更多了,气氛也就没有那么僵硬,我只顾着和别人聊着最近如何,不去理你…只是怕最终自己还是会那么怀念我们的过往…其实,时光如流水,过去了就不再要希望再次浮现那所谓的温馨…
吃饭了,大家互相调侃、打闹…
我故意和你分开各自坐着一桌…
好朋友太多,自然也要相互吹捧敬酒,到我这里我不理会,到你那一桌,也泛泛而敬之,不去碰杯…
一位同样是学医的好朋友,在交流的话间,问道:“你们怎么了?”
我笑道:“没什么啊?我现在不是很好嘛?”
朋友再问:“不是?你们那么深的感情,怎么了?”
我还是笑着:“没什么啊?你看我现在多快活。”
“你们7年的感情啊…就这样了?”朋友惊讶道。
我笑着:“不然咧?为何要让大家都不开心呢?”
……
饭后上茶,这位同仁好友又跑去你那边,和你呢喃着些什么…我故意装作不见…
……
大家一起去唱歌了,你跑来再一次和我身边的朋友们主动说话,我依旧对你不语…
你又跑去倒饮料给我们这边牌桌的4人,我想想我都快摆谱一整晚了,算了,接下你这一杯!看着你笑着走开…
当别人唱到我喜欢的五月天,你惊呼我的名字…
而我只是心中默默感谢,谢谢你记得的这些所有!
快午夜了,大家兴致还挺高的,我借故今天要值班早点溜掉了…
……
离开时,同行的好友说,“那个人是不是有些失望呢…几次到这边来是不是有话要讲?你们7年的感情啊!去年这个时候你们还不是这样的。”
我笑着说:“是呀,7年啊,我一直很珍惜啊,不然怎么会有7年?没事儿,要讲的早就就会讲了…”
……
和好友道别,自己一人走在空荡荡的街上,想着:
“看见多时不见的你一切都好让我确定把以前用来爱和恨的时间、精力拿来工作加班、研究自己的实验方案是再正确不过的了。现在嘻皮笑脸的来套近乎又是为哪般?说实话,我不是不爱,而是不希望再彼此除了彼此之间爱以外的伤害。”
……
到家了,还是给个面子,给你发条短信:“没什么要说的话,我想跟你说一句‘如果你认为我变了,那我还真是变了;如果你觉得我没变,那我依旧是那个我。祝工作顺利!’”
收到的回复:“嗯嗯,知道的…哈哈”
……
其实,我只是不想你太难堪…
……
我不是不爱,而是爱到了麻木不仁…只是希望,一切随缘,缘至如此也不需强求,顺其自然。
以前已经过去许久…
往事亦浮云,现实中我还是我。为何你却始终不敢相信我一直不变?
今天,武汉很晴朗…
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