我的老婆比我小1岁,我们的结合很无奈!我们谈恋爱时,就因为两个人的性格合不来,我曾经跟她说过分手,我依然还记得当时我说出这句话时的情景,现在想来还后怕,她哭地很伤心:"我们不要分手好么?我会为你而慢慢改变自己的."其实她说这样的话已经不止一次了,但每次过后不久却难很看到她的改变,她依然跟那些年轻朋友玩到深夜方归,性格依然是那样的傲,这与性格烈,看不惯没有约束与比较开放的我格格不入
我强忍着愧疚:"我们这样下去,即使以后结婚了,难道会有好心情过下去么?一个家是经常需要晴天的爱抚的,不断地战争迟早只会让家庭走上破裂,如其以后痛苦,不如现在就分手!这样以后对双方都好!"她的呜吟声如针刺在我的心上,我感觉到了我的内心的疼痛与挣扎.短时间的沉默后,她突然尖叫着"我不想活了--"走向桌旁拿起放在哪里的水果刀,待我从惊悸中反应过来快步走去抢刀时,鲜血已经从她左手的手腕处汩汩流出,我吓晕了!急忙用手紧按住她冒血的地方,很庆幸地是割开的是静脉,要是旁边的动脉,我不知道会是什么后果!我急忙撕烂自己的衣服把她包扎好!余悸久久不能平静.从那以后我再不敢跟她说分手,过来不多久,我在良心与责任的驱使下办了婚宴.
婚后的日子如我所预料的一样,结婚后她依然象结婚前一样地玩耍.其实我已经对她让步了,只要她不深夜而归我就不会怪她,但她却把我的话当耳边风,不时的半夜方归,性烈且不喜欢开放的我压抑不住终于爆发了,每次战争结束后她都保证不再深夜不归,为了好不容易组建的家,我一而再,再而三的忍耐顺从她.但类似的争吵却依然在持续---
小孩的降临让我们过了一段好时光,但好景不长,随着小孩的张大,她的陋习展现恢复,争吵也在继续!也许距离能给双方带来美,我们商量:她说她不想带孩子出去打工,我守好家这个根据地.小孩会走路后,她外出打工去了.也许是外面的世界更精彩!出去的她竟然很少听到她"常想回家看看"的意识!5年了,回家6次,并且每次还是在我的多次要求下才不情愿回来的!每次回来听到最多的话就是说我是穷光蛋没本事什么的.导致久别的重合总是不欢而散!我清楚地感受到外面的金钱世界观念已经深植在她的心灵深处,无法自拔了!也许无奈的结合带来给我的就是这样的结局么?!多少次我眺望茫茫的夜空,惘然若失,难道这就是我想要的家么?
相互的折磨让我的憔悴与日俱增,我也多次跟她说过:既然你这么爱钱,为什么我们不能好合好散呢?!但每次提到分手,在父母的百般规劝下,看到泪留满面的她,为了小孩的健康成长,我总会心软而放弃!我不知道这样做是对我无能的嘲笑,还是对自己良心的安慰!
一个男人在工作之余,既要当爹又要当妈,既要主内又要主外,疲惫是可想而知的!我不知道日子是怎么熬过来的!疲惫的身心好想有个可以休憩的地方,但除了自己的老婆,我还能找去找谁呢?!正因为别无选择,我今天早上拨通了她的长途,那边传来了她心不在焉地声音:
"又什么事啊!"
"我很累了,你这几天回来下好么?"
"我没空啊!"
其实在打电话前我就知道她会说什么话了,但每次我都抱着一种渺茫的幻想去等待她的回音!早在一个月前我就跟她说过在一个月以后,也就在我我寂寞孤独的时候要想办法回来下,为了能得到她的首肯,我此前已经多次跟她通话,但听到的都是"工作"大于"家"的话语,把本来身心疲惫的我压得喘不过气来!难道你就天天这么忙么?这个"家"就这样不重要么?
我愤怒了:"你不知道说家里有紧急事需要请假啊?"你的回话如一记闷棍重重的打在我的心上:"我现在不会回来的!家里事你自己拿注意,我管不了那么多!" 你怎么就这样不明白,"人"是靠两边支撑才得以成人的道理呢?!
一个不想回家的女人,只有两种可能:一是家里没温暖遭丈夫虐待,二是红杏出墙.我左思右想,我不虐待老婆的人啊,毕竟"一日夫妻百日恩!",我不敢去想想另外一种结果.但为什么每次一接触到"分手"这两个字你又是那样的不情愿呢?!难道你这样的折磨,老婆,你会开心么?!也许就如"家"字所意会的那样,我还要象猪一样继续守候着这个离心的"家"么?世界上还有没有真爱、你们会不会认为傻。
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