我们都或多或少经历过生活的玩弄，而我唯一能够分享的，不过是一颗同样饱受摧残的心和不甘妥协的灵魂：我就是要干净地活着。
不到最后一刻，谁都不能剥夺我活着的权利，连我自己也不能，哪怕它卑微、琐碎和痛苦。
身体的疾病，亲人的离世，朋友的背叛，同事的算计……所有这些让人避之不及的心碎都在我生命中上演过。当时以为天大的事，经历得多了，才发现，大家都一样。每个人都逃不过，只不过是时间早晚而已；每个人都绝望悲伤过，只不过无法说给别人听而已。
奶奶去世的时候，我还在学校。爸爸亲自到校领我回家，说奶奶生病了，特别想我。我当然也很想回家，不过并未将奶奶的病情想得特别严重。毕竟她一向硬朗，我一直觉得她至少会活到我的孩子出生。
然而，生活向来蛮不讲理。一进家门，我就傻了，到处是人，堂屋的桌子上摆着的分明是奶奶的黑白照。姑姑过来哭着拉着我的手说：“奶奶走了，突发性脑出血。”
我绝不会想到这一切会降临在我的身上。几天之后，我继续回校上课，但是我知道有些事再也不一样了。有很长一段时间我都不会笑，整晚整晚失眠，成绩也从班里的前三名掉到四十多名。
离奶奶去世已经这么多年了，我仍然会思念她，那个对我关怀备至的小老太太。但是现在，我已经放下了很多，不会一想起她就心痛，不会一梦到她就掉眼泪，不会无法跟人提起她；相反，时间越久，我越能感受到她对年幼的我的无私的爱，我也就越觉得幸福和有力量。
不是因为人们说的“我爱的人一定不希望我难过”，而是因为奶奶已经给了我她所能给的最好的时光，我就不应该再为此悲伤，而是带着对她的思念好好活着，好好感受这个世界的美好，就好像她还在我身边一样。
我想，我似乎比自己想象中要坚强一点。
当然，事情还没有完。在我成年以后，又一个亲人突发性脑出血，所幸现在的医疗条件救回了她。我本以为有了第一次的经验，这次至少能冷静一些。事实是，同样的苦难降临第二次，它带来的打击和痛苦远远不止加倍这么多。
是不是悲剧得不像是现实？事实上，现实要比想象残酷得多。一连串的打击让我尤为脆弱，在医院等待期间，我不跟人说话，不洗脸也不刷牙，甚至连走路的力气都没有。我觉得世界不怀好意，周围的人也居心叵测，一切的一切都成了灰色。
我在想：这到底是不是一个玩笑？我只想就此认输，放弃一切。当如此惨烈的事情发生后，当痛苦占据了生活的全部意义后，你能理解这样的想法与感受吗？
当然，我现在还好好活着。至于当时为什么没有付诸行动，可能有一点不甘心，也缺乏一点勇气，以及舍不得吧。舍不得看亲人独自悲伤，舍不得成为他们悲伤的一部分，舍不得放弃可能变好的希望，舍不得抛弃那些爱……
在这样日复一日的纠结中，事情渐渐好转起来。而在熬过最痛苦的日子后，我发现我对这痛苦的感觉迟钝了。好像过了那个点，感知就没有那么强烈了。现在想想，当时要是真的行动了，我一定不会原谅自己。
还好，还好，我现在还是过得好好的，明媚快乐，更懂珍惜。
也许，真的，人类的天分就是持续不断地忍耐。受伤了，只有挺过来。有时根本就没有解决方法，没有什么明确的答案。我们只能学着从绝望中看到希望，然后着眼于它积极和有趣的部分。
要记得，时间是疗伤的神器，它会医好一切。
你感觉不爽，对生活不满，但是，指责别人是不会让事情变好的。在现实中，你有责任使你的生活发生积极的改变。
当你不再纠缠于“我的生活本该怎样”，你才能创造它新的模样。就像人们说的，“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识了生活的真相之后依然热爱生活”。
没有人会为了太阳落下、黑暗降临而慌张痛苦，因为这是必然的真实。人生也是如此。
我们要好好活着。只要活着，就有希望，不论何时何地处于何种状态。就算我现在很伤心，我也只是为了某些特定的事情伤心，而不是对整个生活失望。
因为，我想抹去爱人的眼泪，我想你也一样；我想有足够的力量保护家人，我想你也一样；我想实现我的梦想，我想你也一样。
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