愿意，用一支黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧。灯光再亮，也抱住你。
愿意，在角落唱沙哑的歌，再大声也都是给你。请用心听，不要说话。
——写在前面
曾经，我想过，倘若不能和心爱的人在一起，那我一定要当他的伴娘，去见证他最幸福的一刻。于我来讲，最大的幸福莫过于看到我爱的人幸福。后来才发现，我连接受他去和别人过一辈子的勇气都没有。每每想到他将要和别人共度一生，将要和别人欣赏人生的剩余时光，我就像是被死亡侵袭。曾经想过，如若何书桓和如萍在一起了，那依萍该怎么活下去呢？最后也就不再想了，莫得去折磨自己了。
我没有几件精致的衣服，就连参加比赛的时候都是喜欢穿平时的素装。于我而言，与其花费心思去打理那些，还不如吃个汉堡包来的真实。或许，我是不知道应该精致给谁看……或许，我只想为他精致……或许……是的，我贪吃，很贪吃。R说，我吃东西的时候，仿佛是一个没有烦恼的孩子，那般满足，那般开心。所以他总是会看着我吃下一口一口饭菜，然后宠溺的对着我笑。
都说，倘若很喜欢很喜欢一个人，保持朋友的距离就够了。这是我看到过的最无奈的话。眼睁睁的看着自己心爱的人历经着一场又一场的情感浩劫，或喜或悲，或忧伤或快乐，主角却一直不是自己……想念一个肩，停留过你的青春韶华，想念一场雪，给你今生最美的风景。像一部无声的黑白电影，与这个愈发喧嚣浮华，千姿百态的世界毫无干系，只存在于你的脑海，供你缅怀。你悄寂了十余年的目光，原来也可以灼灼生花。
然，那天偶然一个故人问起你的电话号码，无意中，我们聊起了你。让我惊讶的是，她竟然知道我们曾经在一起过。本以为知道的人会很少，因为我们所拥有的时间是那么短暂，以至于我现在都可以回忆起来每一个细节。她说有一个女孩子很喜欢你，对你一直很执着。可是谁又知道，其实我也有我的执着，我的坚持。记得在一起的时候你对我说过，在我之前，你没有过女朋友。从很多人那里听到的，有很多女孩子追求过你，可是你一直都一个人。那是我还和你调侃道：“我好幸福，得到这样一个宝贝。”你看着我，宠溺的笑……
我想安定下来了，强烈的这样渴望着。前几天听说你仍然没有女朋友了，而我并没有自己想象中的那么释然。从朋友口中知道了自己以前有多么的过分，让你多么难过。我开始高兴你选择了离开我，和我在一起该是多么悲哀的事情。幸好这样的悲哀没有降临在你身上，而我是最不愿意让你悲伤的那个人。如果别人能让你幸福或是开心，那么我期望你早些找到幸福，而且你的一切选择我都毫无怨言。
有人说我是个奇怪的人，其实我也一直这样觉得的。以前一直对某人痴痴缠缠的幻想，如今他尘埃落定我却没有丝毫留恋。这么多年过去了，纠缠的人和事都会感觉到累。甚至有些开心，我终于没有那样冠冕堂皇的理由去思念一个人了。想念或是等待都是非常痛苦的事情，断了念头反而会让自己过的轻松点。我的开心难过，我的爱与不爱，都与我在乎的那个人无关了。他的好他的坏，都将会有另外的人去珍惜，但那个人不是我。而我，只能在远处，送上我最诚挚的祈祷。
幸福断的没有征兆。就像乐曲演奏到******，华美而热闹，弦却突然崩掉，“当”的一声之后，世界就只剩下痛苦在咆哮。和你的种种，再也不敢想起，却永远不愿意忘记，只能任凭它成为内心深处悲伤的伏笔。
如果当初我勇敢，结局是不是不一样？如果当时你坚持，回忆会不会不这样？沉浮的时光，都静止在了那个分离的时日，慢慢地定格成一幅记忆的画，模糊而清晰，所有的风景还历历在目，所有的声音还萦绕耳畔。天边的那轮夕阳，似乎就要把黑夜涂抹到我的身上。夜空的那个圆盘，仿佛就要将记忆浸染成皎洁的形状。我知道，未知数遍及了每个时光的角落。不管是繁荣还是荒芜。即使时光倒流，也依然无法一目了然地辩明是非对错、人情冷暖。
《越狱》里 Michael 和 Sara 讲了这样一句话 ：you and me,it's real .Sucre 的女友曾问他 ：Would you chase me if I ran ? 一部惊心动魄的越狱篇竟也有这般温暖的对话，直入人心。倘若当初我也那样问你，你会怎么回答……我不懂得怎么样去纠缠，碰壁后会自然的躲开，不再碰触。寒冷总是在孤独的时候最难抵挡，万千往事就像刚刚熄灭的炉灰，拨一拨还有几丝炭灰，还没来得及暖一暖身便匆匆熄灭了，如小孩子闭上了眼。
从来没有想过回忆是这般可怕，细细的往事像泥鳅般滑落在我的视线范围。突然想起纳兰的一句：当时只道是寻常。一个人千万不要悟得了这个道理。我不知道我是否读懂了这句话。分明，心底有碎片在撕扯，在挣扎，在倔强……
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