总是在不经意间想到他，为什么有那么多的回忆，是因为我对他付出得太多吗？他也是想就此放弃了所以才不再联系吧，要拿什么来拯救我自己呢？
自从分开之后，我就很不愿意到北京出差，今天从东直门到西客站，结果司机从西三环绕了一下，从车窗望出去，我突然看到梅兰芳大剧院，猛然发现居然经过他的住所附近，真想让司机绕到那个小区，只为了到楼下看看楼上是否有灯光，不知道他是不是也在北京，真的就把我忘了吗？
所有的人都不相信我们就此分手了，从前是那么恩爱的一对，让所有人羡慕，可是说分就分了，事情来得太快连我自己都不能相信这样的两个人就此陌路。我又能怎么样呢，当着所有人的面我撒谎说不在意，真的不合适，与其以后有问题还不如趁早分开，还欲盖弥彰地说妈妈在给我介绍男朋友……只有自己的心里最清楚，我多想他能给我打个电话，不要这么冷漠。
有时候我很怀疑他到底是什么样的人，以前我觉得他真的很好，很坦实，我在人品方面对他绝对放心，可是如果他真的是这样好那么又怎么会对我如此不负责任，一切不以结婚为目的恋爱都是耍流氓，那么他就是借着谈恋爱之名玩弄别人的感情？又或者他心中有另外的人，他愿意为了她而等下去，只是家里给他的压力大，他需要我去在家人面前做个掩饰，让家人放心他已经有女朋友并且交往得很顺利？唉，我想象力太丰富了吧，又或者一切都是借口，归根就是不爱，不想爱了，我对他而言并不是像自认为的那样珍贵。
在爱情上谁先动谁被动，我真的太傻太天真了，以为谈过很多次恋爱，可是还是没有用心去思考，结果一点也不了解男人的心理，还是一点经验都没有，没有看清结果就一味地掏心掏肺，到最后自己只剩一个躯壳，连爱下去的能力都没有。我还能再相信谁呢？我还真的敢毫无保留地去付出吗？
我已经是一个昨日黄花的老女人了，我还有什么资本去寻找爱呢？我还有什么信心去寻找爱呢？
不想再为他哭了，可是眼泪还是不争气地掉下来，每次想到他就会很伤感，很伤很伤，心上像有一个刀痕，久久不能痊愈，而这一刀是我最没有防备的爱人给我的。如果这世上真有轮回和报应的话，他能得到什么？我删了他的号码，真的好想恨他。
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