如果。我的生活是要充斥着念想的。那现在。我想找一个值得我去念想的人。很惊奇。自己在想要念想一个人的时候。考究了值得与不值得。
曾经信誓旦旦的跟别人说起。自己在考究值得不值得的时候。其实自己的内心已经觉得不值得了。
所以。我总是在念想某一些人很久之后觉得委屈。因为。在我努力回忆的时候。她们。他们。是不当回事儿的。
这一段时间。总是很晚的在线。看到一个人。问他很多神经质的问题。关乎承诺。关乎背叛。关乎好坏。关乎值得。
没有称呼。没有结语。
昨晚。很正式的跟他打招呼。原本是想要对自己一段时间来的打搅说抱歉的。毕竟。他一直会回复我。而我。是忘记了要跟他说晚安的。
他问我是不是最近感触很深。他说我的那些问题是深含哲理的。我想。如果不是我还在他回应我的时候吱唔几声。他一定觉得我在矫情。
因为。只有抠字的人。才会这样有这样莫名其妙的问题。
就像。我从来不会问你：三生三世有多远。我从来不会跟你说：不离不弃是一个承诺。
因为。我知道。你不如我一般虚伪。
就像。我从不会跟你说：海枯石烂就是永远。我从不会问你：是要走在前面还是身旁。
因为。你知道。我不如你一样安稳。
我期待安稳。可是我偏就不安定。
前天。我想告诉你我哭了。其实我没有哭。可是我就想告诉你我哭了。翻看了所有的联系人之后。我找不到你的名字。我才惊现。原来。很久之前。我就狠心删掉你在我这里的所有了。
然后我是真的哭了。编辑短信。编辑手机号。短信发送。收到发送报告。然后发呆。不带半点犹豫的干脆。我才知道。即使删掉了所有。心里还是有印记的。
然后你回复。然后你询问。然后你焦急。然后你生气。然后你叹气。然后你沉默。
我像一个冷血的人在看一场哑语的闹剧。饰演者就你一个人。
昨天。我想告诉你我想你了。说不参杂任何别的原因。就是想你了。你问我有多想。我说我说不出来。我说就像我不知道我多久以前就开始不会主动找你说话一样。
这次。我是真的想你了。可是还是骗你了。因为。我是想要看看我要忘记的一个人。在很久之后我要再想起他。我可以有多想他。我其实真的不知道。一个人。能在我心里多久。多重。
然后你沉默。然后你叹气。然后你生气。然后你焦急。然后你询问。然后我回复。
依旧像一场闹剧。饰演者。有我。有你。翻涌澎湃的是谁？
我知道我错了。过去便是过去了。况且我说过的。不会回望。
我其实很喜欢诉说。那种不需要回应的诉说。那种只有对的人看见对的人才会明白的诉说。像对浅。
我其实还喜欢问问题。比如：我难过了你会不会心疼。我心疼了你会不会难过。你在哪。你在做什么。像对你。
想起这样一些自己的怪癖。我有时候其实很厌恶。觉得自己委屈了自己。觉得自己太矫情了。觉得自己太不会生活了。
最后的最后。依旧摆脱不了的是在夜深人静的时候反演过往。最后的最后。一个人独食着如果那个青涩的果子。最后的最后。疲惫不堪的落下心病。
那个会回应的人说：你这样。不好。
我看着他。然后我开始微笑。相较于某一些人给的忽略。这个人。至少让我觉得安静。觉得宽慰。
谢谢你。网络那一头的人。
我不知道你会不会看得见我的这个帖子。我不知道呢你会不会明白我谢谢的就是你。可是。还是要谢谢你。
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