这是一个特别敏感的女孩,她比一般的女孩子要敏感很多。
在论坛,我没有做过太让自己后悔、遗憾的事情,如果没有我和她之间的这件事情,我想我真的没有遗憾。
初识,她和我说,我可以叫她暖暖。我喜欢暖的东西,我也喜欢这个名字。
暖暖很安静,我们很少说话。暖暖是唯一一个叫我妖妖姐姐的人。习惯别人叫我妖精,妖,到现在的小妖,白痴,傻透,莫妖,除了她以外,没有人会叫我妖妖姐姐。
很清楚的记得,那天晚上很晚,她突然发Q消息给我,只有一句话——最喜欢妖妖姐姐了。
我承认,我喜欢这句话。我希望我在意的人都一样的喜欢我。很晚了,我说,暖暖这么晚还不觉觉?
聊了几句,我想要她早点去休息。于是说,我觉觉去,暖暖也去。之后便没有再说话。
第二天,还是第三天,总之是不远后的几天,我调整了Q号的分组。美文组,我单独弄了一群出来。很不幸,因为这件事,我失去了唯一叫我妖妖姐姐的暖暖。
我将暖暖请出了那个叫“此岸彼端”的群。这之前,暖暖说了一句话,妖妖姐姐,加新人进来了吗?
我单Q暖暖,她有许久没有理我。我明明知道,她是那种接触后就想要保护的孩子,却没有考虑周全,伤了她。我所有的解释,都显得苍白无力。我知道,所有的理由,这一刻,只是多余的借口。
我不知道暖暖是否流泪了,我只知道,暖暖说,妖妖姐姐,你把我禁言了吧,这是我最后的请求。那一刻,我始终没能忍住眼泪,没有出声,眼泪使劲流,我不知道怎么安慰她,我不知道怎么才可以留住她。
暖暖和我说的最后一句话是,果然,我还是最喜欢妖妖姐姐。
也许,我们有过选择,也许从前我们来不及做出选择,已经被别人抢占先机。所以,这一次,暖暖说她要做选择,于是,我再也没见过她。我有发帖子告诉暖暖,我错了,这是我做的所有决定中错的最荒唐的一次。可惜,暖暖没有任何回应。
我在群里一直发哭的表情,跟莫希说了这事,被他骂的,你是猪,白痴,废物。然后跟我说让她进这个群吧。如果可以,我也多希望这样可以弥补,但是,我没有机会,似乎也失去资格。
一直有人说,我很花心,我喜欢很多人。我给每个论坛里的人的帖子,都毫不忌讳的说我喜欢他(她)。我能说的,我在乎你,一如你在乎我一样。我喜欢谁,我比任何人都清楚。
暖暖似乎已经不来论坛了。不进我空间了,我不能强求,也不能强留。即使我们已经是过客,会不会在同一时间,一起想起我们彼此。暖暖,妖妖姐姐希望,即使再无交集,你也要很幸福的走下去。生活里的可怕,丑陋与肮脏,都是美好的必要因素。不用觉得自己卑微,因为任何人都一样。
在这世上,谁都不是谁的谁。
秋日的清晨,阳光温暖的从窗子钻进来,吵醒了藤椅上熟睡着的我,微风翻动着手中的书页,那熟悉的书签乍现于夹缝之间,我顺手将它抽出,翻看后面的那段文字《谁都不是谁的谁》
记不清何时抄录下这段文字,现在读起来依然让人觉得平静释然。
在生活这场舞台剧里,徜徉于很多人的故事,扮演着不同的角色,胆战心惊的游离于彼此之间,苦心经营着自己的感情,但其实那些早已注定的结局我们彼此心知肚明:天下没有不散的宴席。每个故事都会华丽的开始,几经周折历尽艰辛,然后安静的落下帷幕,曲终人散时刻,徒留一个空荡荡的舞台,一个人回放着散场电影,一个人感伤:这缤纷复杂的世界里,谁都不是谁的谁,谁也不会为谁而停留驻足。
一切都已终结,此刻我释然的写下这段文字,站在人生的十字路口,宠辱不惊,看庭前花开花落,去留无意,望天空云卷云舒。
后记:
我们都是倔强的孩子,从未有过安全感,也不相信任何人,很多很多的事压抑在心底,说不出来,咽不下去,唯有寄予这卑微的文字。
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